BREAK NEWS---Εξαρθρώθηκε η 17Π---BREAK NEWS---BREAK NEWS---Εξαρθρώθηκε η 17Π---BREAK NEWS---Εξαρθρώθηκε η 17Π---BREAK NEWS---Εξαρθρώθηκε η 17Π

Δεν πρόλαβε καν να καλοϋπογράψει την ιδρυτική της ανακοίνωση η νεοσυσταθείσα τρομοκρατική οργάνωση

"17 Παπούτσια"




























































......και ο Παπουτσής κατάφερε ήδη να την εξαρθρώσει!!!! Βρέθηκε μεγάλος αριθμός όπλων σε γιάφκα της Ερμού!






































Η αστυνομία συνέλαβε όλα τα μέλη!!!












































Στα χέρια του μόλις συσταθέντος Π.Α.ΣΩ.Κ (Πανελλήνιο Αντιυποδηματικό Σώμα Καταστολής) έπεσε και ο πνευματικός ηγέτης της 17 Παπούτσια, Κάρολος Μάρξης, συγγραφέας του γνωστού επαναστατικού συγγράμματος "ΤΟ ΠΑΤΟΥΜΕΝΟ".

Scout X-4 Pelmasola: Το σύγχρονο Πατούμενο Πυρ!

Από το 1973 η Scout X-4 Pelmasola έχει συνδέσει το όνομά της με το θανατηφόρο, ακριβές και παντός στόχου παπούτσι.

Είναι μια καταξιωμένη μάρκα υποδηματορουκέτας στην παγκόσμια αγορά με απώτερο στόχο την σύγχρονη, γρήγορη, άκαλτση ή καλτσική ατομική ρίψη.

Η έδρα της Scout X-4 Pelmasola βρίσκεται στην Θεσσαλονίκη, έξω από τον εκθεσιακό χώρο της ΔΕΘ, όπου στεγάζονται και οι χώροι δοκιμών.

Η εταιρεία μας έχει γίνει γνωστή στην Ελλάδα και στην Τουρκία από τις τηλεοπτικές αναμεταδόσεις των εκτοξεύσεων των προϊόντων μας κατά κινητού (Μεσιέ ντε λα Παπαντρέ) η ακίνητου στόχου (Μεσιέ Ζωρζ Ντουμπλουβέ Μπους).

Τα μοντέλλα μας είναι εξοπλισμένα με ό,τι πιο σύγχρονο υπάρχει στον χώρο του ιπτάμενου βαλλιστικού υποδηματοβλήματος: Ο οπλισμός είναι φορητός, ο εκτοξευτής δωρεάν. Η εύχρηστη φύση του σε συνδυασμό με την φορητότητα του το έχουν καταστήσει ένα από τα πιο διαδεδομένα όπλα σε όλο τον πλανήτη. Είναι ιδιαίτερα δημοφιλές σε ακτινολόγους και δημοσιογράφους και γενικά στον ανορθόδοξο πόλεμο μεταξύ Εξουσίας και ξυπόλυτων Αντιεξουσιαστών.

Σήμερα η πιο διαδεδομένη του μορφή είναι η AAMP-7D (ανδρική αρβύλα με πρόκες) που χρησιμοποιείται κυρίως κατά ευτραφών στόχων, καθώς επίσης και το ελαφρύτερο ιαπωνικής κατασκευής SAJO-NARA-13.

Τεχνικά χαρακτηριστικά της Scout X-4 Pelmasola

Το όπλο αποτελείται από δυο τμήματα: Το τμήμα χειρωνακτικής προώθησης (Koulό) και το τμήμα της πολεμικής κεφαλής. (Βambumtsi)

Το Koulό προωθεί τo Βambumtsi με ταχύτητα 30 μέτρα/δευτερόλεπτο, αφήνοντας στην χειρότερη περίπτωση πίσω της ένα σύννεφο (μπόχας από βρώμικη κάλτσα) που παραμένει στο σημείο εκτόξευσης λίγα δευτερόλεπτα ανάλογα με τον τοπικό άνεμο.

Η έλλειψη λάμψης, κρότου και καπνού έκρηξης ενεργεί αποφασιστικά υπέρ του πυροβολητή, διότι δεν τον αναγκάζει να αλλάξει θέση για να μη δεχθεί ανταποδοτικά ή κατασταλτικά πυρά.

Η ρουκέτα προσφέρεται πλήρως συναρμολογημένη!

Παπούτσι: Από το Βραχολεξικό

ΠΑΠΟΥΤΣΙ

Ετυμολογία

παπούτσι < τουρκική pabuç/papuç (υπόδημα) < περσική پاپوش ^(fa) (pāpuš) pa=πόδι + puş=κάλυμμα

πτώση	ενικός	πληθυντικός
ονομαστική	παπούτσι	παπούτσια
γενική	παπουτσιού	παπουτσιών
αιτιατική	παπούτσι	παπούτσια
κλητική	παπούτσι	παπούτσια

[]

Προφορά

ΔΦΑ : /pa.ˈpu.tsi/ ή πα.που.τσής

[] Ουσιαστικό

παπούτσι ουδέτερο

1. προστατευτικό κάλυμμα για το πόδι· στο έδαφος ακουμπά η σκληρή σόλα και το τακούνι, ενώ το κάτω μέρος του ποδιού ντύνεται συνήθως ολόκληρο και μέχρι τον αστράγαλο με μαλακό δέρμα ή άλλο υλικό
2. βλήμα ποδιού-κεφαλιού ή χεριού-κεφαλιού, με ή χωρίς πυρηνική γόμωση (βρώμικη κάλτσα)
3. ψητό έδεσμα (ποδοσφαιρικά παπούτσια σχάρας)
   

[] Εκφράσεις

• (έχω γραμμένο κάτι ) στα παλιά μου τα παπούτσια: σε ένδειξη αδιαφορίας
• θα φας παπούτσι (θα σε διώξουν)
• θα φας παπούτσι στο κεφάλι (Μπους, μάστα και φύγε απ΄το Ιράκ)
  
• θα φας παπούτσι στην ΔΕΘ (Δεν σας θέλει ο λαός, ελικόπτερο και μπρός!)
  

[] Συνώνυμα

• υπόδημα
• ποδοβομβίδα
• ρουκέτα κάτω άκρων-καράφλας
  
• τσόκαρο (Μη πάει ο νους στην Διαμαντοπούλου παρακαλώ!)

[] Συγγενικές λέξεις

• παπουτσάκι
• παπουτσής
• παπουτσωμένος
• απαπα πουτσάκι!

[] Δείτε επίσης

• μπότα (κατοχική ΔΝΤ)
  
• πασούμι
  
• σανδάλι
  
• παντόφλα
• σαγιονάρα
• στιβάλι
• γόβα, γόβα στιλέτο
• πέδιλο
• μοκασίνι

[] παροιμία

• Πάρε παπούτσι από τον τόπο σου, κι ας είναι μπαλωμένο
• Φάε παπούτσι από τον τόπο σου, κι΄ας μην είναι μπαλωμένο
• Φάε ότι παπούτσι νάναι, κι΄ας μην είναι από τον τόπο σου
• Πάρε στην καράφλα παπούτσι, κι΄ας φύγεις από τον τόπο σου
• Πάρε τα παπούτσια σου και φύγε από τον τόπο μας μπαλωμένε!
  

[]

Παπούτσι στον Παπουτσή; Όχι, σε όλους!

Όλοι στα παπουτσάδικα, ξεκίνησε ο ένοπλος αγώνας!
Δώσε παπούτσι, παντόφλα, σαγιονάρα στο πασόκ!





















Μοντέλλο "Τζέφρυ". Η ελληνική απάντηση for the πορθυπρουγός























Μοντέλλο "ασφαλιστικό".  Στον Λοβέρδο με αγάπη






















Μοντέλλο "πατώνω, αλλά πνίγομαι" για τον Υπουργό Θαλασσίων
Υποθέσεων Νήσων και Αλιείας Γιάννη Διαμαντίδη



















Μοντέλλο "φάτο!" για τον αντιπρόεδρο Πάγκαλο.
Τι, δεν είναι παπούτσι; Συγνώμη! 1000 συγνώμη, επανορθώνω!


























Μοντέλλο "fatanaskasis", ιταλικά, για τον Κύριο Πάγκαλο!



























Μοντέλλο "θα σε φάει η μαρμάγκα", για την κυρία υπουργό παιδείας





















Μοντέλλο "τσουλάει και πονάει" για τον κύριο Ρέππα
υπουργείο Υποδομών, Μεταφορών και δικτύων
























Μοντέλλο "γεμάτο, κάνει θραύση", για τον Υπουργό Δικαιοσύνης,
Διαφάνειας και Ανθρωπίνων Δικαιωμάτων: Χάρη Καστανίδη




















Μοντέλλο "φάτο στην μάπα, και μετά σπίτι να κάνεις καμμιά δουλειά"
Για την υπουργό Εργασίας και Κοιν. Ασφάλισης: Λούκα Κατσέλη


























Μοντέλλο "τσάρος" για τον Παπακωνσταντίνου
Ωχ, συγνώμη και πάλι, λάθος! Έφτασεεεεεεεεε

















Να το σωστό παπουτσάκι για τον υπουργό Οικονομικών!
Μοντέλλο "στο κούτελο" (τι μόνο εμείς θα τα παίρνουμε στο κρανίο;)























Μοντέλα "tutti frutti" για τις Κες υφυπουργούς Τζάκρη,
Ξενοτέτοια, Τσουρή, Φωφάρα, Χριστοτέτοια, Νταλάρα,
Αποστολάκη.

























Μοντέλλο "αχού!" για την κυρία Μπατζελή που δεν πήρε τίποτα!



























Μοντέλο "17 κάμελ" για τον πρώην υπουργό Προ-Πο
Μ. Χρυσοχοϊδη



















Μοντέλο "Πόλεμος στις τιμές", μαζί με μία κονσέρβα
Στον Χρυσοχοϊδη, υπουργό μάχης κατά των καρτέλ
Τα υπόλοιπα κάτω στους υπόλοιπους παρακαλώ.






















































































































....στα υποδήματα, στα υποδήματα εμπρός στον αγώνα....

Η νέα (;) κυβέρνηση του Γιώργου Παπανδρέου (;). ΕΚΠΤΩΣΕΙΣ: ΟΛΟΣ Ο ΛΑΟΣ ΣΤΗΝ ΕΞΟΥΣΙΑ

Ανασχηματισμός! Ω ναι! Μπράβο Μανωλιό!

"Λιτό και ευέλικτο σχήμα" κυβέρνησης έταζε ο Παπατέτοιος πριν τις τελευταίες Βουλευτικές εκλογές και τα έχωνε στον Μπούλη για τον...λαό που έιχε μαζέψει στην κυβέρνησή του!

Νάτονα λοιπόν τον "επιστήμων", επίσημο κληρονόμο της πρωθυπουργίας ελέω τζακιού και μαλακίας ενός σημαντικού μέρους του λαού, που συνεχίζει και πάλι την μεγάλη παράδοση των παπατζήδων: Θα και ξεθά!

Στα 50 άτομα οι υπουργοκαρεκλάτοι λοιπόν, να έχει το θύμα ο λαός να πληρώνει τα μαλλιά της κεφαλής του! Σε μια εποχή που πασόκ και τρόϊκα σου κόβουν ακόμα και τον αέρα που αναπνέεις και η ανεργία χτυπάει ταβάνι....

....προσλαμβάνει ο επίορκος πρασινολεκές 25 επιπλέον υψηλόμισθους τεμπελχανάδες!

Υφυπουργούς να δούνε τα μάτια σας! Και σε ορισμένα υπουργεία να υπάρχει ΚΑΙ αναπληρωτής υπουργού, ΚΑΙ ΔΥΟ υφυπουργοί! Τελικά το έβαλε όλο το Κίνημα στην κυβέρνηση, ο ελλαδέμπορας "πατριδοσώστης"!

Επί της ουσίας, ουδεμία αλλαγή: Το συμβόλαιο με τα καθήκια της τρόϊκας συνεχίζει να ισχύει αντί του "συμβόλαιου με τον λαό" , όπως και το "πρώτα όλα τα τραπεζορετάλια αυτού του ψεύτικου ντουνιά" και μετά "πρώτα ο πολίτης".

"Πάνε στους 50 τα λαμόγια λοιπόν, και όταν τους πάρει ο λαός από πίσω για τα "δεδουλευμένα", και για τα άλλα "καμασουτρικά θα γίνει της πουτάνας στο στριμωξίδι στα ελικόπτερα! Eκτός και αν φύγουν με Hercules....

Mέχρι τότε, ας φάμε και αυτήν την κυβέρνηση στην μάπα, αδέρφια....

Πορθυπρουγός: Το Γιωργάκης

(Σε λιγότερο από ένα χρόνο έχει ορκιστεί ΤΡΕΙΣ φορές: Δυο με ορθόδοξο παππά για πορθυπρουγός, μία με καθολικό για υποταγή στην τρόϊκα!)

Αντιπρόεδρος: Πάγκαλος

(Όχι, δεν έσκασε ακόμα ο άνθρωπος.)

Υπουργείο Εσωτερικών, Αποκέντρωσης και Ηλεκτρονικής Διακυβέρνησης:

υπουργός: Γ. Ραγκούσης

υφυπουργός: Γ. Ντόλιος

υφυπουργός: Θ. Τζάκρη

(Γιατί δυο υφυπουργοί ρε "πατριδοσώστες"; Γιατί να μην υπάρχει ένας υφυτέθκιος και δώδεκα Γενικοί Γραμματείς; Αδικία μεγάλη στο πράσινο πλήθος που περιμένει διορισμό)

Υπουργείο Οικονομικών

υπουργός: Γ. Παπακωνσταντίνου

υφυπουργός: Φιλ Σαχινίδης

υφυπουργός: Δ. Κουσελάς

(Αναπληρωτής για τον τσάρο δεν βρέθηκε. Σου λένε, άσε ρε που θα ρισκάρω το κεφάλι μου! Οι τσάροι έχουν συνήθως κοψοκεφαλικό τέλος!)

Υπουργείο Εξωτερικών

υπουργός: Δ. Δρούτσας (Ο επιμένων, εξωτερνικά! Τον έψησε τον ΓΑΠ, μέχρι που του "κάθησε")

αναπληρώτρια: Μαρ.Ξενογιαννακοπούλου

υφυπουργός: Δ. Δόλλης

υφυπουργός: Σπ. Κουβέλης

(Εδώ μάλιστα! Και υπουργός και αναπληρωματικός, και δυο υφυπουργοί για ρεζέρβα. Αν είχανε πάρει και πέντε-έξη αντικαταστάτες των υφυπουργών για ώρα ανάγκης, θάτανε τέλεια!)

Υπουργείο Εθνικής Αμυνας

υπουργός: Ευ. Βενιζέλος

αναπληρωτής: Πάνος Μπεγλίτης

(λείπουν οι υφυπουργοί για κατούρημα)

Υπουργείο Περιφερειακής Ανάπτυξης και Ανταγωνιστικότητας

υπουργός: Μιχ. Χρυσοχοίδης

αναπληρωτής: Σ. Ξυνίδης

υφυπουργός: Ντίνος Ρόβλιας

υφυπουργός: Παν. Ρήγας

(Μιλάμε για ημιεπαγγελματικό υπουργείο τοπικού πρωταθλήματος που δεν το θέλει κανένα, ούτε και τριτοκλασσάτο, μέλος της κυνέρνησης. Κάτι σαν υπουργείο "Σκάσε ρε, κάτσε εκεί, καλά θα περάσεις μαλάκα". Kαι όμως, λαέ της πασόκας, λαέ του κόμματος του συμβόλαιου με τον λαό, χωράει ΚΑΙ αναπληρωτή του τίποτα, ΚΑΙ δυο υφυπουργάρες να βοηθάνε που και που άμα μπούνε τίποτα μύγες στο γραφείο)

Υπουργείο Περιβάλλοντος και Κλιματικής Αλλαγής

υπουργός: Τίνα Μπιρμπίλη

αναπληρωτής: Ν.Σηφουνάκης υφυπουργός: Γ.Μανιάτης υφυπουργός: Θ. Μωραΐτης

(Νάτοι, νάτοι, οι πρωταθλητές! Υπουργείο με πλήρη σύνθεση και υπερπλήρη αποστολή: Η Μπιρμπίλω θα χτυπιέται με το περιβάλλον, το κοπέλλι ο Σηφουνάκης θα βάζει κάνα χέρι αν τύχει και πέσουνε σε κάνα βαρύ περιβάλλον, να μη της κοπεί της Τίνας η μέση και μας πιάσει εμάς καμμιά σκασίλα, οι υφυπουργοί θα πιάσουν τα πόστα τους και θα δίνουν ραπόρτο: Ο Μανιάτης Ανταρκτική, ο Μωραϊτης Αρκτική να παρακολουθούν το ξεπάγωμα από κοντά, μην αλλάξει το κλίμα και μας ξεφύγει κάνα παγάκι)

Υπουργείο Παιδείας Δια βίου Μάθησης & Θρησκευμάτων

υπουργός: Α. Διαμαντοπούλου

αναπληρώτρια: ΦώφηΓεννηματά

υφυπουργός: Γ. Πανάρετος

υφυπουργός: Εύη Χριστοφιλοπούλου

(Εδώ είναι πλήρης η ομάδα, αν και όλη την δουλειά την κάνει η Διαμάντω μονάχη της και τα ρέστα η Χριστοαμαντοόνομα. Τι να έκανε το αφεντικό; Έπρεπε να βάλει κάπου την Φωφάρα. Η Εύη αναρωτιέται τώρα "καλά τι γίνεται εδώ; Τι μαλακίες είναι αυτές;" αλλά αφήστε την να αναρωτιέται, δεν κάνει κακό. Με δυο υφυπουργάκια στο πλάϊ εξασφαλίζεται και το καρέ για μπουρλότο!)

Υπουργείο Υποδομών, Μεταφορών και Δικτύων

υπουργός: Δημ. Ρέππας υφυπουργός: Γ. Μαγκριώτης

υφυπουργός: Σπ.Βούγιας

(Ρέππας αφεντικό, Μαγκριώτης μεταφέρει, Βούγιας ψαρεύει. Καλά, αναπληρωτής δεν βρέθηκε ακόμα;)

Υπουργείο Εργασίας & Κοινωνικής Ασφάλισης

υπουργός: Λούκα Κατσέλη

αναπληρωτής: Γ.Κουτρουμάνης

υφυπουργός: Β.Κεγκέρογλου υφυπουργός: Αννα Νταλάρα

(Τι κάνουνε τόσοι νοματαίοι εδώ, ο Θεός και η ψυχή τους! Για να καταλάβετε σε τι θέση βρίσκεται το υπουργείο, ακούστε: Όταν έφευγε ο Λοβέρδος σήμερα για το Υγείας, η μικτή χορωδία των υπαλλήλων του τραγουδούσε το "Τα πήρες όλα, κι΄έφυγες". Δεν υπάρχει λόγος ύπαρξης του υπουργείου, τελείωσε ο Αντρίκος και όλη την δουλειά, και όλους τους άλλους! Γιατί τέτοια πολυκοσμία τώρα στην ξάπλα, αφού στην αντάρα καθάριζε ενάμισης άντρας; Μόνο μια εξήγηση υπάρχει: Να μπούμε όλοι στην κυβέρνηση! Θυμάστε το πράσινο σύνθημα "Το πασόκ στην κυβέρνηση, ο λαός στην εξουσία"; Ε, νάτο! Και η Νταλάρα; Ε; Πολύ σπάσιμο, και έχω κατεβάσει όλα τα σιντί του άντρα της λαθραία από το ιντερνέτ! Ξου μωρή!)

Υπουργείο Υγείας και Αθλησης

υπουργός: Ανδ.Λοβέρδος (αγοράστε αμέσως φάρμακα για όλες τις ασθένειες, και κάντε προληπτικά όσες εγχειρήσεις μπορείτε! Πριν προλάβει να τα κόψει ο λεχρίτης!)

υφυπουργός: Χρ. Αηδόνης υφυπουργός: Μ. Τιμοσίδης

(Εδώ θα περάσουμε όλοι καλά! Αλλά επειδή έχει πλάκα, αν και το θέμα της υγείας δεν είναι για γέλια, θα του αφιερώσω ένα εξτρά ποστάκι, να γράφω εγώ, και στην μάνα μου να μη δίνω να διαβάσει!)

Υπουργείο Αγροτικής Ανάπτυξης και Τροφίμων

υπουργός: Κ.Σκανδαλίδης

υφυπουργός: Μιλ.Αποστολάκη υφυπουργός: Ι.Κουτσούκος

(Ένα κιλό ντομάτες παρακαλώ!)

Υπουργείο Δικαιοσύνης Διαφάνειας & Ανθρ. Δικαιωμάτων

υπουργός: Χάρης Καστανίδης

(Δεν κρατιώταν ο πόντιος, αυτό το υπουργείο έλειπε ακόμα από την συλλογή του! Οι παρακατιανοί του δεν ήταν δημοσιευμένοι, τα παράπονά σας στο ΒΗΜΑ. Δεν ξανακάνω κόπυ πέϊστ από δαύτους!)

Υπουργείο Προστασίας του Πολίτη

υπουργός: Χρ.Παπουτσής υφυπουργός: Μανώλης Οθωνας

(Πολύ γέλιο! Θα ασχοληθώ σε ειδικό "τιμητικό ποστάκι")

Υπουργείο Πολιτισμού & Τουρισμού

υπουργός: Παύλος Γερουλάνος

αναπληρωτής(ΜΜΕ):ΤηλέμαχοςΧυτήρης υφυπουργός: Γ. Νικητιάδης

(Βαρέθηκα! Βάστα Βραχόκηπε!)

υπουργός Επικρατείας και Επενδύσεων: Χάρης Παμπούκης

(Ούφφφφφ)

Υπουργείο Θαλασσίων Υποθέσεων και Νήσων

υπουργός: Γ.Διαμαντίδης υφυπουργός: Ελπίδα Τσουρή

(Αυτό εδώ το υπουργείο με εμπνέει! Κατ΄αρχήν έχει σωστή ονομασία! Με τα κουφά που μας περνάει η πασόκα, περίμενα κάτι σαν "υπουργείο Υποβρύχιου Ψαρέματος και Υφαλοκρυπίδας"! Αυτό που δεν πιάνω είναι η Θαλάσσια Υπόθεση. Δηλαδή; Καραβάκια αρμενίζουν; Η μαρίνα της Ζέας; Μαθαίνουμε κολύμπι στο κολυμβητήριο της περιοχής μας; Πνίγηκε λουόμενος στα λουτρά Αιδηψού; Άστην καρέτα καρέτα κάτω, βλάκα; Εις τον αφρό, εις τον αφρό της θάλασσας;)

Υφυπουργός στον Πρωθυπουργό και κυβερνητικός εκπρόσωπος Γιώργος Πεταλωτής

(Γιατί αλλιώς θα έχανε η βενετιά βελόνι!)

Χρήσιμα παραμύθια. Σήμερα: "To πασόκ σώζει την χώρα από τους κακούς. Μπράβο του!"

 

(Ας προσαρμόσουμε τα παραμύθια μας στις νέες καταστάσεις. Όλη η κοινωνία το απαιτεί. Είναι πάρα πολύ εύκολο και απόλυτα χρήσιμο. Ας κάνουμε την ζωή μας, το όνειρό μας, τον καημό μας, τον θυμό μας αληθινό παραμύθι. 

Ας πολεμήσουμε τους επαγγελματίες παραμυθατζήδες με τα δικά μας ζωντανά παραμύθια. Γιαγιάδες, μανάδες, μπαμπάδες, ας κάνουμε όπλα μας τα παραμύθια. Οι γιαγιάδες από νησί και άντρα ψαρά μπορούν να τα ονομάζουνε και παραμύδια) 

Μια φορά κι΄έναν καιρό

ζούσε με τη μαμά του στην άκρη ενός δάσους (κάποτε ήταν εκεί η μέση του, αλλά κάηκε λόγω χτιστικής ανάγκης, τι να κάνουμε τώρα;) ένα όμορφο κοριτσάκι. (Δηλαδή όχι ακριβώς όμορφο, εκτρωματάκι από τα καλά η νεαρά, ούτε και πραγματικά κοριτσάκι, μια ξερακιανή 35 και χρονών, αλλά είπαμε να πούμε ένα παραμύθι. Άμα δεν ήτανε παραμύθι θα την λέγαμε με το όνομά της φυσικά: Πρασινοφρουρίτσα).

Την μαμά του την λέγανε Ανδρέα και μόνο μαμά δεν ήτανε! Ήτανε δεν ήτανε, πάντως κατάφερε να γεννήσει και έναν Γιωργάκη ο οποίος πρωταγωνιστεί σε άλλα παραμυθάκια, της απελπισίας αυτά.

Το κοριτσάκι του παραμυθιού μας το έλεγαν πάντως Πρασινολεκεδίτσα, επειδή ότι κι΄αν φορούσε το γέμιζε στο άψε-σβήσε πράσινους λεκέδες!

Τήνε βουτάει μια μέρα δίχως ήλιο η μαμά της την Πρασινολεκεδίτσα μας και της λέει:

"Δεν πιάνεις μωρή σουρτούκω αυτό το καλαθάκι με τα τρόφιμα να τα πας να ντερλικώσει η φουκαριάρα η γιαγιά σου, που είναι και αρρωστούλα και έχει να φάει από το πρωί στις 8, και πάει να ρέψει η φακλάνα".

Τι να κάνει το κορίτσι, ζαλώνεται το καλάθι με τα προς μάσαν και γίνεται καπνός.

"Για να σώσω γρηγορότερα την γιαγιά, θα κόψω δρόμο μέσα από το πρώην πυκνό και τεράστιο δάσος", πρόλαβε να πει στην μαμά, που βάραγε ένα χένα τατού στο δεξί κωλομέρι, έναν πράσινο αγκυλωτό μισό ήλιο, και είχε μια σκασίλα για τη σωτηρία της γιαγιάς, τέσπα.

Το κορίτσι ούτε που πρόλαβε να σκοντάψει 15 φορές πάνω σε κάτι απανθρακωμένα γκαζάκια, και εκεί που θα έμπαινε επιτέλους στον δρυμό της τηνε σκάει μια άγρια, τεράστια λυκαρώνα, δύο δωμάτια κουζίνα μπάνιο, τεράστια λέμε!

"Καλώς την τροφιμομεταφορική μας κορασίδα", σκέφτηκε το πανάγριο αιμοσταγές θηρίο της όμορφης ελληνικής υπαίθρου, αλλά δεν το είπε και προτίμησε να σηκώσει το κεφάλι και να αφήσει ένα μακρόσυρτο σπαραχτικό ουυυυυυυυυυυυυυ, όπερ σημαίνει, λύκος, τηνε κάτσατε φίλτατοι διαβάτες!

Η ατρόμητη Πρασινολεκεδίτσα του διασκεδαστικού μας παραμυθιού δεν έδειξε να μασάει.

"Τις ει, κτήνος;" τον ρωτάει χουφτώνοντας για καλό και για κακό ένα κουτάκι με παστεριωμένο γάλα νουνού, μεγάλο μέγεθος, που ήταν μέσα στο καλάθι. (Ακούγεται γαλακτομικό, αλλά άμα το φας στο κούτελο, άσε! Καλύτερα να μη το φας, σου λέω!).

"Λύκος", απαντάει ο τριχωτός σύντροφος του ελαφιού και της βερβερίτσας. "Λύκος, εκτελούμε εκλεχτές, κατασπαραχτικές υπηρεσίες, πληροφορίες εντός. Κυριακές ανοιχτά".

Η Πρασινιλεκεδίτσα κάλμαρε αμέσως.

"Αχ και νόμισα ότι είσαι λιμενεργάτης του....πως το λένε, ΠΗΓΑΙΝΕΛΑ; Όχι! ΠΕΡΑΔΩΘΕ"; Όχι! ΕΛΑ; Όχι! ΑΝΤΕΓΕΙΑΜΑΣ; Όχι! ΑΠΑΝΩΤΟΥΣ; Όχι! ΚΑΘΗΣΤΕ; Όχι! Α, το βρήκα, του ΠΑΜΕ, και μου κόπηκε η χολή " είπε η Πρασινολεκεδίτσα μας με ένα αναστεναγμό αντισυνδικαλιστικής ανακούφισης.

Το απεχθές αλλά αναγκαίο στα παραμύθια θηρίο κατάλαβε ότι η υπόθεση είχε φαϊ.

"Να τηνε φάω την φοράδα τώρα ή να κάνω τίποτα άλλο που δεν επιτρέπεται στα παραμύθια;" αναρωτήθηκε το αχόρταγο αλλά και σεξιστικό ζώον. Τελικά υπερίσχυσε η στομαχική λογική, δεν έμοιαζε καθόλου με την Τζούλια, δεν υπήρχε και σαμπάνια , την άφησε να λιάζεται και άρχισε την κονβερσασιόν.
"Πως λέγεσθε δεσποινίς;"
- Πρασινολεκεδίτσα!

"Αχ τι ωραίο όνομα! Και που παένετε κόρη του δρυμού;"

- Πάω στην γιαγιάκα μου που είναι άρρωστη να φάει.

"Και που διαμένει η γιαγιά υμών Πρασινολεκεδίτσα μου"

- Εις οίκον μοναχικόν εις το δάσος το πυκνόν.

"Και το ονοματάκι της αναξιοπαθούσας γραίας;"

- Ελλαδίτσα. Είναι αρρωστούλα, στα τέσσερα, και έχουν πέσει κάτι γιατροί πάνω της να τηνε γιάνουν!

"Από πάνω είπατε;"

-Καλέ τι λέτε; Από πίσω καλέ, τι μας περάσατε, ξεχρεωμένους;

Ακούστε τώρα ανωμαλία ο λύκος, να σας φύγει η πυτιρίδα! Βασικά την έτρωγε τώρα την αμέριμνη και απερίσκεπτη δασοδιαβάτα κανονικά και με τον νόμο, και το έριχνε μετά στον πατσά με την γιαγιά. Σωστά; Να όμως που το μοχθηρό και κακόβουλο ζώο είχε καλλιτεχνικές αδυναμίες και αντί φαγοποτιού το έριξε στην επιθεώρηση (Δελφινάριο, καλή του ώρα).
Εύχεται λοιπόν στην Πρασινολεκεδίτσα καλή διαδρομή και αίσιο δασοδιαβατικό μέρος, και μετά πάει καρφωτός στο σπίτι της γιαγιάς, στο άκαφτο επίκεντρο του δρυμού.

"Να μπω γιαγιά;" ρώτησε με την χοντρή, βραχνή φωνή του.
-Ποιός είναι αυτό το τέρας που φωνάζει, ρώτησε η γριά.

"Η εγγονή σου, η Πρασινολεκεδίτσα είμαι γιαγιάκα. Ήρθα να σε σώσω από την ασθένεια, την ασιτία και την χρεοκοπία" απάντησε το θεριό.
-Ε μπέκα τότε κορίτσιμ, ανοιχτά είναι έτσι κι΄έτσι. Και νόμισα ότι είσαι ο λύκος με τέτοια μπασαδούρικη φωνή!

Να μη πολυλογώ, κάνει το ζώο ένα μικρό μπάσιμο μέσα από την εγκληματικώς μη κλειδαμπαρωμένη θύρα και μπαίνει στο γεροντικό δώμα.
Πριν συνεχίσω με το αιματοβαμμένο παραμύθι-δράμα θέλω να πω στους φανατικούς του στοιχήματος ένα πράγμα: Παιδιά, μη παίξετε ούτε λεπτό στην γιαγιά!
Ακλόνητο στάνταρ ο αδηφάγος εχθρός της γριάς λοιπόν, και με το δίκιο του!
Μπουκάρει λοιπόν στο υπνοδωμάτιο ο ανήμερος, και πριν προφτάσει το συμπαθές χούφταλο να πει ούτε ένα "πανελλήνιο σοσιαλιστικό κίνημα", την καταπίνει πλήρως αμάσητη και ωραία, όπως λέει και ο ποιητής. Μετά φοράει ένα σκουφάκι της γριάς και πέφτει στο κρεβάτι γεμάτος πρασινολεκεδίσια τρωγωαναμονή.
Η Πρασινολεκεδίτσα μας δεν πήγε καρφί στο σπίτι της γιαγιάς γιατί έπρεπε να κάνει και μερικές άλλες δουλίτσες: Να κολλήσει κάτι κομματικές αφίσες, όπως "το δάσος ανήκει στα δέντρα του" και "αν δεν υπάρχουν λεφτά και υπάρχει σάλιο, είναι τότε τζάμπα, Σβετλάνα;" ή "κλείνουμε τις πύλες, δεν φεύγουν οι ξεφτίλες" κ.α.
Καί σαν μην έφταναν όλα αυτά, πέφτει πάνω στον Λοβέρδο που είχε βουτήξει ένα τσεκούρι και έκοβε δέντρα, ενώ ταυτόχρονα έριχνε μαύρο δάκρυ από συνήθεια. Αμάν αυτό το παιδί με το κόψιμο! Δώστου πριονοκορδέλλα, τσεκούρι, μπαλντά και πάρτου την ψυχή! (άμα την βρεις)
Το κορίτσι προσπάθησε να τον παρηγορήσει, αλλά παρηγοριέται ρε σεις ο Λοβέρδος; Μη λέμε τώρα ότι θέμε! Τονε παρατάει να χτυπιέται από κοψοοδύνη με δάκρυ ίσαμε ένα μπαλάκι του τέννις και τρέχει για το σπίτι της γιαγιάς.
Φτάνει κάποτε στο σπίτι της γραίας, χωρίς φυσικά να γνωρίζει την λυκοκαταπινευτική της κατάληξη. Μπουκάρει στο υπνοδωμάτιο, βλέπει τον λύκο με το σκουφάκι από τούλι και της σηκώνεται η τρίχα από το ποδάρι από την ασχήμια της δήθεν γιαγιάς.
"Καλέ γιαγιάκα, τι φρίκη είναι αυτή φατσικώς;" την ρωτάει η χαζοβιόλα νεαρά.
-Είμαι έτσι για να φαντάζεις εσύ ομορφότερη, πρασινολεκεδίτσα μου", απαντάει το θηρίο.

"Καλά ρε γιαγιά, αλλά γιατί σου έχουν βγει αυτά τα τεράστια μάτια έξω από τις κόγχες τους;"

-E, πέρασαν κάτι δοσατζήδες και δεν είχα να δώσω, και με....εεεε, για να σε βλέπω καλύτερα πρασινοβρωμιάρα, εεεε πρασινοκουτσουλιά, εεεε πρασινοτέτοια τέλος πάντων (πρώτο στάδιο Άλτσχάϊμερ η γραία)

"Εντάξει, αλλά τα αυτιά σου πολύ αίσχος ρε γιαγιά. Για σκάσε μια δικαιολογία τώρα πριν αρχίσουν να με ζώνουν λύκοι"

-Για να σε ακούω καλύτερα κοριτσάκι μου. Αλλά και για να ακούω καθαρά το δελτίο ειδήσεων του MEGA που έχει παράσιτα", απάντησε ψύχραιμα το άγριο θηρίο της φύσης. (Φήμες λένε ότι δεν έχει παράσιτα η εκπομπή του MEGA, αλλά ότι την φτιάχνουν παράσιτα)

Ο αρχαίος πρόγονος του σκύλου άρχισε να τα παίρνει στο κρανίο. Άμα συνεχίσει έτσι η μαλάκω, δεν τρώμε ούτε αύριο, σκέφτηκε με το δίκιο του ο ανυπόμονος και αχόρταγος τριχωτός μασκαράς. Αλλά για χάρη της τέχνης και του σενάριου σφίχτηκε και περίμενε. Σαν να κατάλαβε η κόρη τον καημό του λύκου, έδωσε τέλος στην αναμονή με την επίσημη τρίτη και φαρμακερή ερώτηση:

"Και γιατί τέτοιες δοντάρες και μασέλες XXL μωρή γιαγιά; Ούτε καρχαρίας ρε συ γιαγιά"

-Πέστο επιτέλους χριστιανή μου και μας γκάστρωσες, αναφώνησε το αδηφάγο άγριο ζώο, για να σε φάω μωρή ξεκ... ....εεε απερίσκεπτη νεαρή! Και πριν προλάβει η άτυχη πρασινολεκεδίτσα να τα κάνει απάνω της από φόβο, την κάνει μια, και την καταπίνει και δαύτηνα στο ίδιο μήκος κύματος που εξέπεμπε και η γιαγιά. Κατόπιν γύρισε στο πλάϊ και παραδώθηκε στον Μορφέα των λύκων. (άλλο λαμόγιο κι΄αυτό!)

Ε, ρε ύπνο ο φαγάνας!
Ολόκληρο το καλοκαίρι το πέρασε ξαπλωτός, έπιασε Σεπτέμβρης και ακόμα κοιμότανε. Ανοίξανε σιγά-σιγά τα σχολεία, ανοίξανε τα μαγαζιά, άρχισε να πηγαινοέρχεται ο κοσμάκης στην δουλειά του, ζωήρεψαν οι πόλεις, αδειάσανε πάλι τα χωριά. Ε, βγαίνει κι΄ένας κυνηγός μια μέρα στο δάσος, να δει πάλι τι κουφάλα είναι ο λαγός που την κάνει ζιγκ-ζαγκ σαν σφαίρα, βλέπει το σπίτι της γιαγιάς ανοιχτό, και μπαίνει. Βαγγελίστρα μου!
Βλέπει τον λύκο ανάσκελα με την κοιλιά φουσκωμένη και άρχισε αμέσως τα μαθηματικά:

"Τρεις εφτά εικοσιμία και η γιαγιά τριανταμία, βάζω στοίχημα καρφίτσα, είναι και η πρασινολεκεδίτσα "

Βουτάει λοιπόν αμέσως ένα αποστειρωμένο νυστέρι που βρέθηκε τυχαία στο κομοδίνο και του κάνει μια καισαρική του λύκου, να σκάει από ζήλεια όλο το Αχέπα!
Βγάζει γιαγιά και εγγονή ζώα και αβλαβείς όξω, βάνει κάτι πέτρες μέσα στην κοιλιά του μη χαμπαρίζοντος λεχώνου λύκου, κλείνει ράβοντας την ουλή με σταυροβελονιά και κρύβεται πίσω από ένα παλιό ξύλινο μπαούλο, που είχε πετάξει ένας από τους γνωστούς-άγνωστους στο δάσος.

Μούτρο ο κυνηγός!

Θα μπορούσε να του είχε κόψει τον λαιμό του λύκου πριν από την καισαρική τομή, αλλά ακούστε να δείτε σατανική σκέψη: Σου λέει, άμα ξυπνήσει θα πάει ρουκέτα στο ποτάμι να πιεί νεράκι, ο πούστης! Με το σκύψε, βαραίνει η πέτρα, το κέντρο βάρους μετατοπίζεται προς τα εμπρός, κραυγή, μπλουμ, πάει αδιάβαστο το λυκάκι! Όπερ και εγένετο!

Και ζήσανε αυτοί καλά; Τι λέτε ρε; Εδώ είναι γαμάτο παραμύθι, όχι σαν εκείνες τις κρυάδες των Γκριμ! Εδώ έχει και βαθύτερο νόημα, ακούτε! Με το που ακούει ο κυνηγός τις μπουρμπουλήθρες που έβγαλε ο λύκος να σκάνε, γυρίζει αμέσως στο σπίτι και βοηθάει την γιαγιά να σταθεί πάλι στα πόδια της. Μετά βουτάει την Πρασινολεκεδίτσα από τα μαλλιά και της σκάει πέντε-έξη προκαταρκτικούς μπάτσους για προθέρμανση! Μετά της χώνει κάτι άπερκατ και κάτι δεξιές και αριστερές που άρχισε από πράσινη να γίνεται μπλε! Η δερνόμενη άρχισε τότε τις διαμαρτυρίες: 

"Μη με βαράτε σας παρακαλώ, με κάνατε ήδη μπλε. Τι άλλο θέλετε ακόμα;" Θα σε κοπανάω τσογλαναρού και σαν πράσινη, και σαν μπλέ, μέχρι να γίνεις και λάος, και τότε ακόμα περισσότερο. Όλοι σας είσαστε το ίδιο, απάντησε ο εκδικητής συνεχίζοντας τον εκτεταμένο ξυλοδαρμό. Και έτσι θα απαλλαχτούμε την πρασινολεκεδίτσα που ήταν και μπλε και λάος, και τότε μόνο θα ζήσουμε καλά και τα παιδιά μας καλύτερα.

ΤΕΛΟΣ, ΑΜΑΝ ΚΑΙ ΠΟΤΕ!

ΥΓ: Για τους φίλους αναγνώστες που τυχαίνουν ντουβάρια στην λογοτεχνία, τα εξής: Πρασινολεκεδίτσα=πασόκ
Λύκος=ΔΝΤ
Γιαγιά=Ελλάδα
Μαμά=Αντρέας, Ε.Ε, ΝΑΤΟ, το ίδιο συνδικάτο
Κυνηγός=Φθινοπωρινός λαός

Νετανιάχου και συνταξιούχοι στο πλευρό του Γιωργάκη!

Από την κομματική εφημερίδα του Πασόκ

"Η κωλοτούμπα της Κυριακής"

ΑΧΟΎ, Ο ΝΕΤΑΝΙΆΧΟΥ!

Ο πορθυπρουγός, Κος Γιωργάκης von Jeffrey Papandreou είχε μακράν συνάντηση με τον αξιότιμο πρωθυπουργό του Ισραήλ και όλων των κατεχομένων κύριο Βενιαμίν Νετανιάχου. Κατά την διάρκεια των συζητήσεων οι δύο ηγέτες αποφάσισαν όπως το Ισραήλ αποκομίσει από το νέο ημιπληγικό καθεστώς λυκοφιλίας πολλαπλά κέρδη, η δε Ελλάδα να βαδίσει ξανά προς την δόξαν, αφού ξεκουραστεί ολίγον μετά την υπερπροσπάθεια προς εδραίωση της φιλίας.

Ο φανατικός ειρηνοποιός Κος Νετανιάχου, ορκίστηκε στην ζωή του Αμπάς, ότι δεν πρόκειται να χρησιμοποιήσει τον τουρκικό εναέριο χώρο για πιθανές αεροπορικές επιθέσεις κατά του Ιράν, όσο του επιτρέπει η κυβέρνηση του Κουνήματος την χρησιμοποίηση του ελληνικού εναέριου χώρου.

Ο Κος Γιωργάκης από την πλευρά του δεσμεύτηκε να τα μεταφέρει όλα δια του Λοβέρδου την άλλη μέρα στην τρόϊκα, χωρίς πάντως να ξεκαθαρίσει αν ο τελευταίος θα αγωνιζόταν κατά του περιεχόμενου της πληροφορίας (για το θεαθήναι) ή όχι.

Στην συνέχεια ο έλλην, εεεεε, ο πορθυπρουγός ανέλυσε στον ισραηλινό ομόλογό του το πακέτο των εταιρικών μέτρων κατά του δημοσιονομικού προβλήματος της χώρας, χρησιμοποιώντας σαν δείγμα μάλιστα το αυθεντικό πακέτο! (φώτο κάτω)












Ο επιφανής σιωνιστής ενθουσιάστηκε μεν από την μια μεριά από το ημιβάρβαρο έως βαρβαρότατο αγγουροειδές- άνευ σάλιου- περιεχόμενο του πακέτου στήριξης των αναξιοπαθούντων τραπεζοπιστωτών της χώρας, από την άλλη μεριά όμως χέστηκε από την χαρά του!

Στην συνέχεια της σοσιαλιστοσιωνιστικής συνάντησης και μετά σχετική ερώτηση ανησυχίας του προβληματικού warphil-φιλοξενούμενού του (ρε George, σε βλέπω φτυσμένο και χεσμένο πατόκορφα στις Καλλικρατικές εκλογές) ο Κος Γιωργάκης απάντησε τα εξής:

"Πρώτον, εδώ ξεπουλήσαμε όλη την Ελλάδα, αεροδρόμια, λιμάνια, δρόμους, οτέδες, και πάμε να ξεπουλήσουμε δεήδες, εϋδάθες, εϋδάπες, οσέδες, καζίνα, και του πουλιού το γάλα, σιγά να μη κωλώσουμε σε λίγο εναέριο χωρούλη, στο αεράκι που δεν κοστίζει τίποτα δηλαδή! Και όσον αφορά τον φόβο σας αγαπητέ φανατικέ υπερασπιστή των ανθρωπίνων διακαιωμάτων ένθεν και ένθεν του Νέου Τοίχους του Αίσχους, μη φοβού, είναι νούμερα οι Έλληνες, πάλι εμάς θα ψηφίσουν!"

Σύμφωνα με τις τελευταίες δημοσκοπήσεις φαίνεται όντως να αλλάζει το κλίμα του εκλογικού σώματος, με αποτέλεσμα να ανεβαίνουν κατακόρυφα όλοι οι δείκτες του Πασόκ! Οι πάλαι ποτέ δυσαρεστημένοι μικροσυνταξιούχοι πχ, δείχνουν πλέον κατανόηση στα απαραίτητα μέτρα που καθιέρωσε η τρόϊκα παρά την λυσσαλέα αντίσταση της κυβέρνησης, και ιδιαίτερα του Λεωνίδα του υπουργείου εργασίας Κου Λοβέρδου (καλυβιώτικα αγγούρια, βοήθειά μας). Το ποσοστό των μικροσυνταξιούχων που είναι τώρα πρόθυμοι να δώσουν ένα τμήμα, ή ακόμα και, όπως οι περισσότεροι, όλη την σύνταξή τους για να σωθεί η πατρίδα ανέβηκε κατά 15 μονάδες, από 35% σε 50%, με αποτέλεσμα να γίνεται χαμός έξω από το σχετικό υπουργείο, από ηλικιωμένους που καταφθάνουν από όλη την επικράτεια, για να δωρήσουν την σύνταξή τους στην κυβέρνηση: Ουρές, αγκωνιές, βρισίδι, μέχρι και ξυλοδαρμοί!

Από την έγκυρη εφημερίδα: Η ΚΩΛΟΤΟΥΜΠΑ ΤΗΣ ΚΥΡΙΑΚΗΣ



Σχόλιο του μπλογκ

Το Πασόκ μπορεί στις Εκλογές του Νοέμβρη πράγματι να περιμένει από τους συνταξιούχους κάθε δυνατή υποστήριξη! Σύμφωνα με πληροφορίες του μπλογκ, οι συνταξιούχοι έχουν δημιουργήσει σε κάθε Δήμο και σε κάθε Περιφέρεια ομάδες στήριξης των υποψηφίων του Πασόκ. Οι ηλικιωμένοι επίδοξοι ψηφοφόροι των πράσινων συνδυασμών περιμένουν ήδη ανυπόμονα έξω από τα εκλογικά τμήματα την ώρα που θα ανοίξουν οι κάλπες, για να τιμήσουν δεόντως τους πασοκικούς υποψήφιους. (Φωτό κάτω)














ΑΓΓΟΥΡΙΑ ΔΩΣΑΤΕ, ΑΓΓΟΥΡΙΑ ΘΑ ΛΑΒΕΤΕ, ΛΑΜΟΓΙΑ



ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΕΙΔΗΣΗ!

Ο κύριος Νετανιάχου όταν είδε την παραπάνω φωτογραφία αναρωτήθηκε ελληνοαγγλιστί:

"Θα to be, or not θα to be?"