25/8/13

Συνταρακτικά νέα: Να γιατί δεν θα γίνει ΤΙΠΟΤΑ το φθινόπωρο!






Η γνωστή αρχαιολόγος Πανδώρα Πάη-Γηρέβοντα δεν πίστευε τα μάτια της: Ο πάπυρος δεν ήταν μόνο σε άριστη κατάσταση, αλλά και το κείμενό του συγκλονιστικό! Οι ανασκαφές στην περιοχή Ψωρονέρια Φθιώτιδας αποδείχθηκαν αντάξιες της μίζας που ξηγήθηκε η τοπική εταιρεία ανασκαφών "Skase ke Skave" στις ένδοξες κομματοσκυλικές τοπικές αρχές για την ανάθεση του έργου.

Τα πρώτα ευρήματα δεν ήταν και τόσο ενθαρρυντικά: Μία πλαστική σακούλα αγνώστων λοιπών στοιχείων, μιά άδεια κονσέρβα (ντολμαδάκια ΖΑΝΑΕ;), υπολείμματα ενδύματος (μάλλον μαγιώ) με το όνομα "Κουτσο...έρας" στην εσωτερική ετικέτα, έναν μεταλλικό σωλήνα σε απίστευτα καλή κατάσταση (ο οποίος συνδέεται εκ των υστέρων με βαρβάτες διαμαρτυρίες ντόπιου μικρομικρού αγρότη εκ Δαμάστας: "ρε γιά δες που φτάσαμε: Μόνο μετά από δέκα μέρες από τότε που δεν πλήρωσα τον λογαριασμό, μου έκοψε η ρουφιάνα η ΟΥΛΕΝ το νερό"), ένα κουτάκι με πέντε γραμματόσημα (άλλοι λένε με οχτώ), τόννοι ολόκληροι μάζας εδάφους (προφανώς χώμα). Τι να κάνει η αρχαιολόγος, το ηθικό της στα ύψη (αλλά όχι για τα αποτελέσματα των ανασκαφών, αλλά λόγω του εργάτη Ζώη, που εκτός των επαγγελματικών του προσόντων (πρώτο φτυάρι) ήταν και σωματικά γαμώ τσι εργάτες (πρώτος λοστός)), αλλά η επαγγελματική της συνέπεια δεν δικαιολογούσε άσκοπες τρύπες στην φιλόξενη γη της Φθιώτιδας.

Παιδιά σταματάμε να τρυπάμε τα Ψωρονέρια, ξεβρακωνόμαστε και πέφτουμε μέσα τους, να μας φύγουνε τα εκζέματα και οι λειχήνες, λέει και αρχίζει να ξεκουμπώνει το παντελόνι εκστρατείας που συνηθίζουν να φοράνε οι αρχαιολόγοι όλης της γης. Ο Ζώης, που την είχε ψυλλιαστεί την προβοκάτσια αντέδρασε ακαριαία, μην σας πω αμέσως. Σου λέει, ωχ αν την αφήσω την σιτεμένη, τα πετάει όλα έξω και άντε εσύ να μπορείς να χτυπήσεις τα σουβλακομπιφτέκια σου στο Καμμένο Βούρλο μετά τη δουλειά.

Κερία αρχαιολόγου, της λέει, εγώ θα έλεγα να βαράγαμε ακόμα κανιά κατοστή αξινιές πριν πέσουμε για ιαματικό μπάνιο. Που ξέρετε, μπορεί στην 99ατη να ακουστεί ένα "γκλαν", δηλαδή ο χαρακτηριστικός ήχος πρόσκρουσης αξίνας σε αρχαίο μεταλλικό δοχείο που εμπεριέχει πολύτιμο πάπυρο, ο οποίος χρονολογείται με την μέθοδο του άνθρακα-14 από το 481 προ Χριστού.

Η κυρία Πάη-Γηρέβοντα τον κοίταξε με πάθος και επιστημονικό θαυμασμό. Ντάξει παιδιά, ξεσκίστε την τρύπα με αξινιές στο σκάψιμο και η προφητεία του Ζώη βοηθός, δίνει η επιστήμων το σύνθημα στο εργατικό προσωπικό, που βυθίζεται από την μεριά του αμέσως στην υπέρβαση του καθήκοντος. Ορισμένοι ρουφιάνοι μάλιστα άκουσαν την αρχαιολόγο να τραγουδάει κατά την διάρκεια της παράτασης της ανασκαφής την παλιά γνωστή επιτυχία "ρίξε μιά αξινιά καλή και για μένα βρε Ζώη"...

Να μη τα πολυλογώ, ακριβώς μεταξύ της 98ης και της 100στής αξινιάς ακούγεται ένα "γκλαν-καπούτ-όπεν", σταματάτε χειρωνάκτες μου εσείς, κράζει με διπλή λαχτάρα η αρχαιολόγα, πέφτουν όλοι πάνω στην τρύπα και τι να δουν; Αρχαίο μεταλλικό δοχείο σπασμένο στα δύο και από μέσα να προβάλλει ένας αρχαίος πάπυρος σε και γαμώ τις καταστάσεις!

Η κυρία Πανδώρα έριξε μιά ματιά στον Ζώη που της έκανε με νόημα "τι σου έλεγα εγώ;" και μετά πήδηξε (σημαδιακή λέξη) με τη μία σαν αίλουρος στον πάτο της τρύπας. Βουτάει με προσοχή τον πάπυρο (δεν πολυτσαλακώθηκε, ούτε πολυσκίστηκε, η κυρία Πάη-Γηρέβοντα είχε μεν σπουδάσει Ξένες Γλώσσες στο Πανεπιστήμιο Κακιάς Σκάλας Αττικής, αλλά είχε κάνει μετεκπαίδευση στην Αρχαιολογία στο γνωστό και φημισμένο πανεπιστήμιο του Mazar i Sharif του Αφγανιστάν) και άρχισε να σκούζει σαν παλαβή: Χρειαζόμαστε μηχάνημα υπολογισμού ηλικίας και άνθρωπο που να κατέχει την μέθοδο του άνθρακα-14.

Έχετε ακούσει εκείνο το σοφό που λέει "εργάτη μπορείς χωρίς αρχαιολογοαφεντικά, χωρίς εσένα ούτε γρανάζι της μεθόδου άνθρακα-14 δεν γυρνά"; Πραγματικά σοφό! Πετάγεται λοιπόν ο Ζώης στην άκρη της τρύπας, βουτάει την αρχαιολόγα από το μπράτσο (δεν ήταν και τόσο βαθειά η τρύπα) και την ανεβάζει στον πάνω κόσμο. Μην ανησυχείς κερία Πανδώρα, της λέει. Έχω μαζί μου κατά διαβολική σύμπτωση έναν κυλινδρικό απαριθμητή και έναν υγρό σπινθηριστή. Την ραδιομετρική μέθοδο την έχουμε στο τσεπάκι μας. Διάλλεξε!

Τς, τς, τς, τς....

Μη μπούμε σε επιστημονικές λεπτομέρειες, βάζουν τα μηχανήματα να ξηγιούνται καλώς, φουλάρει η φόρμουλα "ηλικία = 8033 x lnδπ)" όπως φουλάρεις το αμάξι σου άν έχει τρελλαθεί ο πρατηριάς και πουλάει την αμόλυβδη 0,85 λεπτά, ανάβουν λαμπάκια, βγάζει η καμινάδα τους μαύρους της καπνούς, ξαναβγάζει, ματαξαναβγάζει, μέχρι που βαριέται και ξερνάει κάποτε άσπρο καπνό και.....και μου φαίνεται ότι με έχει επηρεάσει λίγο ένα βιβλίο που διάβαζα πρόσφατα γιά την εκλογή του νέου Πάπα, Φραγκίσκου, συγγνώμη...

Τέλος πάντων, habemus apotelesmatus θα έλεγαν οι ειδικοί αν δεν ήξεραν και τόσο καλά λατινικά, πέφτει όλος ο λαός στο καντράν να δεί ηλικία και τι να δει; 481 που χου! Ο πάπυρος ήταν γραμμένος έναν χρόνο πριν την Άλωση των Θερμοπυλών! Την μάχη ήθελα να πω, αλλά αν είχε κάνα έργο στην τιβί περί άλωσης της Πόλης, σίγουρα πάλι θα μπερδευόμουνα. Ρε τον πούστη τον Ζώη, ρεπύθια είχε φάει;


Για την μετάφραση του περιεχομένου είπαν να πάνε στον μοναδικό εξπέρ του είδους: Τον γνωστό πανέλληνα, ελληναρά, ιστορικό, πρώην τηλεπλασιέ βιβλίων και νυν υπουργό Υγείας, Άδωνη Γεωργιάδη (φτου, φτου, φτου εξαποδώ). Πάνε στο Υγείας, τον κύριο φασίστα παρακαλώ, λυπούμαστε δεν είναι εδώ, που είναι ο κερατάς; έχει πάει να κλείσει τον "Ευαγγελισμό", φχαριστούμε, γειά σας. Βουτάνε το πρώτο ταξί που βρέθηκε μπροστά τους, κόβετε απόδειξη κύριε ταξιτζά; μαλάκας είμαι; Εύγε σας, πάτε μας τότε στον "Ευαγγελισμό" να κάνουμε κανιά δουλειά παρακαλώ. 


Φτάνουν κάποτε στο νοσοκομείο, ψάχνουν εδώ, ψάχνουν εκεί, όλα τα δωμάτια, εργαστήρια, γραφεία αδειανά και ψυχή πουθενά. Ρε σεις, λέει ξαφνικά ένας από τους εργάτες που ήταν προφανώς ακουστικός τύπος, κάτι ακούγεται από το βάθος, σκάστε γιά λίγο. Σκάνε οι άνθρωποι ν΄ακούσουν και πράγματι ακούνε. Ένας παράξενος μηχανικός ήχος από το βάθος του διαδρόμου, εκεί που άρχιζε η Χειρουργική Κλινική. Τρέχουν, ανοίγουν την πόρτα του χειρουργείου, τηράνε μέσα και παθαίνουν την πλάκα τους: Κανιά κοσαριά ασθενείς ξαπλωμένοι σε κάνια κοσαριά μείον ένα χειρουργικά κρεβάτια (έναν τον είχαν πάνω σε ένα τραπέζι της καντίνας, ένεκα που δεν είχαν άλλα χειρουργικά κρεβάτια οι άνθρωποι) και ισάριθμοι γιατροί να τους γαζώνουν τις τομές των εγχειρήσεών με ραπτομηχανές χειρός μάρκας Singer! Το μυστήριο έλυσε ένας χειρούργος που τελείωσε πρώτος το γάζωμα:


 Μας έδωσε τρεις ώρες προθεσμία ο κύριος υπουργός να τελειώσουμε με όλες τις επεμβάσεις γιατί το νοσοκομείο κλείνει, παιδιά. Που να προλάβεις να τους ράψεις όλους αυτούς με το χέρι;


Η κυρία αρχαιολόγος έπαθε την πλάκα της. Και τι έχετε να πείτε για όλα αυτά εσείς κύριε, ρωτάει τον γιατρό που είχε πάει στον νεροχύτη και έπλενε τα χέρια του. Κοιτάξτε, απάντησε αυτός με σοφιστικέ ύφος. Στο ράψιμο ήταν μιά χαρά, μόνο στα στριφώματα και στις κουμπότρυπες μας δημιουργήσανε λίγα προβλήματα...


Ακριβώς εκείνη τη στιγμή ανοίγει η πόρτα και εμφανίζεται ο υπουργός. Χαίρετε κύριε υπουργέ, αρχαιολόγος, χαίρετε κυρία αρχαιολόγου, μπουλούκος, τι κάνετε, καλά, η σύζυγος; ακόμα καλύτερα, σούξου μούξου, το και τό, μετάφραση αρχαίου κειμένου, καλά κάνατε, είμαι εξπέρ, δώστε το μου, να του ρίξω μιά εθνικιστική ματιά, ε πάρτε το. 


Σιγή! Πέντε, δέκα, δεκαπέντε λεπτά, μισή ώρα, ιδρώνει ο υπουργός, φυσάει, ξεφυσάει, χάνει το χρώμα του, κάθεται σε μιά καρέκλα, ζητάει ένα ποτήρι νερό, σκίζεται ο σφουγγοκωλάριος να του φέρει, του φέρνει, αυτός πίνει, ανοίγει το γιακά του, να φωνάξουμε ένα γιατρό υπουργέ, φωνάξτε.


Μιά λέξη είναι το φωνάξτε, όταν έχουν πάρει των ομματιών τους οι γιατροί και το νοσοκομείο έχει βάλει λουκέτο. Να πάρουμε στο ΚΑΤ, φωνάζει κάποιος. Το κλείσαμε, απαντάει ο Άδωνης. Τότε στο Αγλαΐα Κυριακού, προτείνει κάποιος άλλος. Το κλείσαμε, ο Άδωνης. Το Σισμανόγλειο; Κλειστό! Το τάδε; Κλειστό! Το άλλο; Κλειστό!


Ε ρε ζόρια, να θέλεις να "βάλεις τα νοσοκομεία σε κάποια τάξη" και ξαφνικά να τα έχεις ανάγκη ΕΣΥ ο ΙΔΙΟΣ! Τελικά ο Γεωργιάδης αναγκάστηκε να μεταφερθεί στο..."Μητέρα", από το οποίο πήρε την ίδια μέρα εξητήριο, χωρίς να γίνει γνωστό εάν είχε πρόβλημα στις ωοθήκες ή αν υποβλήθηκε σε καισαρική. Τα αποτελέσματα αναφορικά με το περιεχόμενο του πάπυρου δημοσιεύθηκαν στον τύπο μετά από μερικές εβδομάδες και ήταν πραγματικά εντυπωσιακά. Συγκεκριμένα, οι εμπειρογνώμονες που εξέτασαν το πολύτιμο όσο και τυχαίο αρχαιολογικό εύρημα ήταν κατηγορηματικοί: Ο πάπυρος ήταν ένα αυθεντικό γράμμα του σπαρτιάτη βασιλιά Λεωνίδα προς τον αυτοκράτορα της Περσίας, Ξέρξη! Απίστευτο και όμως απόλυτα αληθινό! Τι έγραφε ο Λεωνίδας στον εχθρό, που θα εισέβαλε ένα χρόνο μετά στην Ελλάδα και θα έπαιζε στην τραγωδία των Θερμοπυλών τον ρόλο του "κακού"; Εν συντομία αυτά:




Αγαπητέ κύριε εχθρέ βασιλιά της Περσίας, Ξαγιαρσά, κοινώς Ξέρξη.


Από υγεία είμεθα καλά και το αυτό (αλλά εντελώς αντίθετα) επιθυμούμε και διά σας. Μάθαμε ότι σκοπεύετε να εισβάλετε εις Ψωροκώσταιναν ίνα ικανοποιήσετε τα κατώτερα υμών ένστιχτα και γενικά χεστήκαμε, ήτοι αφού σκοπεύετε να εισβάλετε (όπως μάθαμε από την NSA) καλοκαιράκι και εποχή διακοπών, τον τόπο μπορεί να πάρετε άνετα, αλλά αμαχητί και άνευ δόξας και δεν θα σας θυμάται ούτε η κόρη σας, όταν πεθάνετε. Ο τράχηλος του Έλληνα ζυγό δεν υποφέρει κύριε Ξέρξη, ειδικά όταν ο ζυγός επιβάλεται καλοκαίρι καιρό μέσα στην ντάλα του ήλιου. Ελάτε άμα γουστάρετε, αλλά εμάς θα μας επιτρέψετε να πάμε τα παιδιά μας κατασκήνωση στον Ταΰγετο και να κάνουμε με τις γυναίκες μας κάνα ταξιδάκι στον Δυρό. (ΥΓ: που έχει και κάτι σπηλιές και γαμώ). 


Αν γουστάρετε κόντρα και γερό αιματηρό τσαμπουκά, κοπιάστε το φθινόπωρο με το καλό και ξεσκίζουμε αλλήλους κατά το καυλούν. Για να σας αποδείξω τις καλές μου διαθέσεις σας στέλνω τον ρουφιάνο τον Εφιάλτη, που είναι εξπέρ στα όνειρα και στα μυστικά μονοπάτια μέσα από τα βουνά.


Λεωνίδας, βασιλιάς της Σπάρτης, αού!


ΥΓ: Σας πληροφορώ επί τη ευκαιρία, ότι το καράβι από την Περσία, πιάστηκε στην Κορινθία.



Μπορούσε να κάνει διαφορετικά ο Ξέρξης; Μπορείς να κάνεις τίποτα, όταν είσαι κατιτίς και θες να σε γράψει οπωσδήποτε η ιστορία; Φυσικά όχι. Ε τι να κάνει και ο Ξέρξης, αναβάλλει την καλοκαιρινή εισβολή και κάτι σεμινάρια γδαρσίματος αιχμαλώτων που είχε προγραμματίσει για το φθινόπωρο του 480 π.Χ και εισέβαλε στην Φθιώτιδα τον Σεπτέμβριο του ίδιου έτους. Τα αποτελέσματα γνωστά: Ο Λεωνίδας έγινε αθάνατος, με προσωπικό άγαλμα στα Θερμοπύλια, αλλά και βελγικές πραλινέ και πρωταγωνιστής χολυγουντιανού φιλμ. Ενώ ο Ξέρξης πήγε άδοξα από τον Αρτάβανο και δεν του έστησε ούτε μισό αδριάντα αόμα και ο στόκος ο Αχμαντινετζάντ.




Πά-τα-γος!



Έτσι λύθηκαν πολλές απορίες. Το έχουμε κληρονομικό, το κάνειν διακοπούλες παρά τον γιαλόν τον Ιούνιο, Ιούλιο και τον Αύγουστον όπου ΄ναι παχυαί αι μύγαι. Μιά εξοχική διαδρομή ανά την ιστορία επιβεβαιώνει των θερινών διακοπών το αληθές: Το έπος του 40; Μα τον χειμώνα φυσικά! Η επανάσταση του 21; Μάρτη παρακαλώ! Τρανταχτές αποδείξεις. 


Το δίδαγμα της μικρής αυτής επιστημονικής έρευνας; Άμα θες να πατήσεις τον Έλληνα, κάντηνέ του το καλοκαίρι. Από μέσα Μάη μέχρι μέσα Σεπτεμβρίου δεν καταλαβαίνει το Θεό του ο Έλληνας και δεν λέει να χαλάσει με τίποτα την ζαχαρένια του. Οι λόγοι πολλοί και διάφοροι: Καρπουζάκι, θαλασσίτσα, διακοπούλες, ταξιδάκια, κορμάρες στις παραλίες, ψαράκι στα ταβερνάκια, καλοπερασούλα, ξεκούραση και τα μυαλά στα νησιά. Τις άλλες εποχές του χρόνου, κράτα καλύτερα απόσταση κατακτητή! Για το καλό σου!


Εξαιρέσεις αυτού του κανόνα: Ο μεταπολιτευτικός Νεοέλληνας. Η μοναδική ομοιότητα με τον τρόπο ζωής των προγόνων του, το καλοκαιρινό μπακλαβά-ραχάτ. Επαναστάσεις, ανατροπές και ξεσηκωμοί άγνωστες λέξεις στο λεξιλόγιό του. Μόνο στον λεκτικό τσαμπουκά εξακολουθεί να είναι πάντα παγκόσμιος πρωταθλητής ο μοντέρνος ραγιάς, που δεν διστάζει να τσακίζει ούτε τις υπερδυνάμεις αυτού του πλανήτη στα λόγια.


Μαύρος επίλογος; Καθόλου! Ευχής έργο είναι, που μας πατάνε τα φρικιά του ΠΑΣΟΚ και της ΝΔ, για λογαριασμό όλων αυτών που γουστάρουν να μας πατήσουν. Μαύρος θα ήταν ο επίλογος, αν μας την "έπεφτε" κάποιος...κατ΄εξοχήν εξωτερικός εχθρός όπως (;) πχ η Τουρκία και αναγκαζόμασταν να αμυνθούμε όπως μάθαμε τα τρία τελευταία χρόνια να αμυνόμαστε: Με κατεβασμένα χέρια.


Μη τολμήσει κανένας να θάψει κάνα έγγραφο για τις επόμενες γενιές!