Κάτοικοι της Αθήνας δώστε προσοχή σ΄αυτή τη φωτογραφία! Η πρώτη εντύπωση ξενίζει λιγάκι, αλλά με μια δεύτερη, προσεκτικότερη ματιά, θα διαπιστώσετε, ότι το αντικείμενο και ο συμβολισμός στον οποίο αναφέρεται είναι - το λιγότερο - ζωτικής σημασίας για σας!
ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΜΕΤΡΑ ΤΗΣ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΔΙΑΣΩΣΗ ΤΟΥ ΚΕΝΤΡΟΥ ΤΗΣ ΑΘΗΝΑΣ!
Να και μια φωτογραφία του εγγονού του πρώην δικτάτορα που δεν περιορίζεται στα στενά όρια του...βάρους, αλλά διαθέτει και....βάθος!
Επιτέλους μόνοι...μοναξιά!
Ας πάρουμε τα πράγματα με τη σειρά. Μπήκαμε στον δεύτερο χρόνο της διακυβέρνησης του πασόκ και στον πέμπτο μήνα του δημάρχου Καμίνη. Οι δύο αυτοί υπέροχοι πασοκικοί μηχανισμοί εξουσίας είχαν καταφέρει μέχρι πριν τρεις μέρες να φέρουν εις πέρας για την σωτηρία του αθηναϊκού κέντρου τις εξής δύσκολες αποστολές: .....................
ΤΙΠΟΤΑ, ΝΙΕΝΤΕ, ΝΙΞ, ΜΗΔΕΝ ΕΙΣ ΤΟ ΠΗΛΙΚΙΟ που λέει και ο Ακρίτας της Έκφρασης και Μπροστάρης του Λόγου, Παπανδρέου.
Μετά την έκρηξη φασιστικής βίας που ακολούθησε την άγρια δολοφονία ενός άτυχου συμπολίτη μας στο κέντρο της πόλης και σε συνδυασμό με το χάος που δημιουργήθηκε από την απόλυτη χρεωκοπία του κρατικού κατασταλτικού μηχανισμού αναγκάστηκε το σώζον τράπεζες και ημέτερα συμφέροντα υπουργικό συμβούλιο να χάσει κάτι ώρες για την διάσωση του κέντρου της πόλης.
Μαζευτήκανε οι αστέρες λοιπόν και έτεκαν σε χρόνο ρεκόρ φασττρακ σούπερ νόβα σωτηρία του Κέντρου! Είκοσι χρόνια καταστρέφανε, ε τώρα τη σώσανε την παρτίδα σε ένα τέταρτο ! Πως έγινε; Έτσι:
Δεν προλάβανε να καθήσουνε στις καρέκλες τους και τους την χώνει ο παπατζής σοσιαλιστικώς με τη μία: Ή αλλάζουμε την Ομόνοια, ή βουλιάζουμε στο Σύνταγμα! Κάντε κουμάντο να σωθεί μαζί με την υπόλοιπη Ελλάδα και το κέντρο της Αθήνας, μη πάει η σωτηρία από την χρεωκοπία χαμένη. Πρώτα ο κοπρίτης! Μηδέν εις το πηλίκιον για μιά Ελλάδα νέα!
Παρατάνε αμέσως τα κινητά και πέφτουνε στην συλλογή. Μετά από 12 δευτερόλεπτα και πέντε δέκατα πετάγεται ο Λοβέρδος πάνω και αρχίζει να σκούζει: Εύρηκα, εύρηκα! Να κόψουμε τα φάρμακα! Να κόψουμε τις εξετάσεις ούρων και τις μαγνητικές τομογραφίες! Να διαγράψουμε το εγκεφαλικό και τα καρδιακά νοσήματα σαν αρρώστειες, σωθήκαμε!
Ε, αφού έφαγε ο άνθρωπος, ως εκτός θέματος, την χριστοπαναγία του, κάθησε πάλι κάτω και άρχισε να πριονίζει με το μικρό ατομικό πριονάκι που κουβαλάει για κάθε μνημονιακό ενδεχόμενο πάντα μαζί του, το ποδάρι της καρέκλας του ευνούχου οικονομικών της τρόϊκας, Παπα/φλώρου.
Τότε ήρθε η ώρα της μούσας του λαϊκού μας βάρδου, του τραγουδιστή του "παραπονεμένα λόγια με δυό παπούτσια πάνινα", η Αννούλα ντε! Σηκώνεται λοιπόν και απευθύνεται στον πρόεδρο με ύφος δεκαπέντε υπουργών: Να την ξεσκίσω την παρέλαση κύριε "πράε και ήπιε άνθρωπε" όπως σας αποκαλεί και ο σύζυγος; Ε, δεν τη ξεσκίζεις απαντάει ο πράος και ήπιος άνθρωπος που δεν ξεσκίζει παρελάσεις, αλλά απαξάπαντο το Ελλαδιστάν, και καλά του κάνει αφού τον ψηφίσανε.
Λοιπόν ακούστε, αρχινάει την μουρμούρα η υφυπουργός που δεν θέλει και πολύ να τα πάρει στο κρανίο. (Μα πως την αντέχει ρε παιδιά ο λαϊκός βάρδος; Λέτε γι΄αυτό να κάνει συνέχεια τουρνέ;) Το πρόβλημα με τους πάρα μα πάρα πολλούς αλλοδαπούς στο κέντρο λύνεται πανεύκολα, συνεχίζει η οξύθυμη Αννούλα! Θα κάνουμε ένα μεγάλο τετράγωνο γύρω από το κέντρο και θα βάλουμε σε κάθε δρόμο που οδηγεί εκεί ένα γκισέ, όπως αυτά στα θέατρα.
Κάθε αλλοδαπός που θέλει να μπει μέσα θα πρέπει να πληρώνει εισιτήριο. Όταν το κέντρο φουλάρει με τον επιθυμητό αριθμό αλλοδαπών βάζουμε ταμπελίτσα Sold Out, κλείνουμε και δεν αφήνουμε άλλον μέσα! Κάτι ανάλογο κάνουμε με μεγάλη επιτυχία και στις συναυλίες του άντρα μου. Θα είχαμε σίγουρα θησαυρίσει, αν δεν μας έτρωγαν τόσα και τόσα οι δικηγόροι και τα δικαστήρια στην μανούρα που είχαμε με τον Τζιμάκο. Έτσι αναγάστηκα να γίνω υφυπουργός στα γεράματα, πως θα τα φέρναμε αλλιώς πέρα;
Την είχανε κι΄εδώ έτοιμη την χριστοπαναγία οι υπουργοί, αλλά τους έριξε η Αννούλα μια σφαχτική ματιά, πέντε καντάρια υστερία, και την κάνανε γαργάρα. Στην συνέχεια παρουσίασαν ορισμένοι υπουργοί έντονα συμπτώματα σκέψης! Ο πρώην σερίφης πχ, Χρυσοχοΐδης, αστραπές και βροντές! Πρόεδρε, βάρεσε αγέρωχα, και δε στέλνουμε πεντέξη εκατά να κόβουν βόλτα γύρω γύρω από το συντριβάνι να της κόψουμε της αλλοδαπής τον τσαμπουκά;
Γράψε γραμματέψ, γράψε! Να το πρώτο μέτρο, ούρλιαξε καταχαρούμενος ο πρόεδρος! Τώρα ήταν η σειρά του Παπουτσή να παράγει αρχαίο πνεύμα αθάνατο, αλλά σύγχρονο. Να στέλνουμε κάθε μέρα μια ειδική ομάδα αστυνομίας να κόβει περιπολίες. Αφού δεν έχουν τα τομάρια δημοκρατικό φρόνημα, να τα στέλνουμε να γυαλίζουν πεζοδρόμια. Κάθε μέρα μια ομάδα ξεχωριστά και μονάχη της, τρώγονται αυτοί αν τους βάλεις μαζί: Δευτέρα η ΔΙΑΣ, Τρίτη η Ζήτα, Τετάρτη η ΔΕΛΤΑ, Πέμπτη η Τροχαία, Παρασκευή η ΕΥΠ, Σάββατο ρεπό, Κυριακή η πυροσβεστική, να σπάει η ρουτίνα του ταβλιού.
Ε, αυτό ήτανε! Αφού έσπασε για καλά η παρθενιά, πήρανε οι υπουργάντζες φόρα και δεν σταματάγανε ούτε με μίζα εργολάβου! (Αν και λίγο χλωμό το τελευταίο)
Να στείλουμε τα ένοπλα στρατά να κάνουν σκούπες, πρότεινε η Κατσέλη, που ανάθεμα αν έχει πιάσει ποτέ στα χέρια της ηλεκτρική σκούπα. Τεθωρακισμένα, φώναξε ο Βενιζέλος, αφού δεν γινότανε να στείλει υποβρύχια που γέρνουνε. Δημοτική Αστυνομία με κελεμπίες για τις απογευματινές ώρες πρότεινε ο Παμπούκης μήπως και δελεάσει τίποτα επιχειρηματίες απ΄το Κατάρ. Να στείλουμε ομάδες Ες Ες, φωνάζει ο Παττακός εσωτερικών, Ραγκουσης. Όχι, να στείλουμε την εφορία να τους ξεσκίσει, αντιπροτείνει ο ευνούχος οικονομικών.
Να μη πολυλογούμε, κάνουνε μια λίστα με εγχώρια και εισαγωγής Καταστολή, να πετάς στον δρόμο πέτρα και να φυτρώνει με τη μία ΓΑΔΑ! Κάθε δρόμος και αστυνομικός, κάθε πλατεία και μπάτσος! Αφού την αστυνομέψανε θεωρητικά ως τα μπουρίνια την περιοχή, είπανε να γαρνίρουνε λιγάκι με κάτι άλλο, άνευ γκλομπ, μη τους κακοχαρακτηρίσουνε σαν πολεμοχαρείς απόγονους του παππού του Πάγκαλου.
Να βάλουμε τα νοσοκομεία να φλομώνουν μεθαδόνη τα φρικιά, να φύγει από το κέντρο το ΟΚΑΝΑ, λέει η Μπιρμπίλω για να την σπάσει στον Λοβέρδο. Να κάνουμε τα ξενοδοχεία φοιτητικές εστίες, θάχει πλάκα μέσα στα ναρκωτικά και στην πορνεία, προτείνει ο Καστανίδης να την σπάσει της Διαμαντοπούλου.
Πλακώσανε τα άλλα αντ΄ άλλων, οριζοντίως και καθέτως εκτός θέματος, και εκεί που είχε ξεφύγει για καλά η υπόθεση και άρχισαν να πέφτουν από φλιπάρισμα οι σοβάδες τούρχεται του πρωθυπουργού μια ανοξείδωτη καραβαρβάτη ιδέα, να βραχυκυκλώνουν τα ακουστικά του άπιστου κουφού και να γίνεται πιστός θεόκουφος!
Να φτιάξουμε ποδηλατόδρομους και να κάνουμε ορθοπεταλιά μέχρι να βγούμε από την κρίση!
Ε αυτό ήτανε! Τι άλλο μπορεί να συμπληρώσει ένα τέτοιο διαβολικό σχέδιο; Τα γράψανε το ένα κάτω απ΄το άλλο, το στείλανε στα μήντια που τα έτρωγε η περιέργεια και το θέμα σωτηρίας της Αθήνας έκλεισε με τον πιό συνηθισμένο και δοκιμασμένο τρόπο: Παραμένοντας ορθάνοιχτο!
Μιά ομάδα αδαών και ανίδεων χτύπησε το πρόβλημα εκεί που πονάει: Στην λύση του! Η σοσιαλιστική μέθοδος επίλυσης προβλημάτων σε κάθετο εφόρμηση: Αυτό που θριαμβεύει επί τρεις και μήνες στην αποστολή φύλαξης της φαγάνας του εργοδότη στην Κερατέα, δεν μπορεί, θα θριαμβεύσει σίγουρα και στον αγώνα της Ομόνοιας και του Ψυρρή!
Άτυχη Αθήνα....
Μα το μεγαλύτερο φτύσιμο έρχεται τώρα! Διευθυντής της ορχήστρας...κρουστών (βαράμε και με την λαβή άμα λάχει ναούμ) που βάλθηκε ξαφνικά να σώσει την Αθήνα, ο Θόδωρας ο Πάνχοντρος! Τελείωσε!
Για καθήστε καλά ρε σεις! Έχουν φτιάξει ποτέ αυτοί οι ανίκανοι κάτι για να φτιάξουν και τώρα; Τα δάση πάνε, το περιβάλλον πάει, η οικονομία πάει, η ανεξαρτησία πάει, η χώρα γενικά πάει, ε θα κάνουν με την Αθήνα που πάει και παραπάει θετικό σεφτέ;
Κακόμοιρη Αθήνα....
.
.
