Η επαναδιαπραγμάτευση επέτυχε, οι μισθοί κόβονται

 

Κόβονται οι μισθοί ένστολων (στρατιωτικών, αστυνομικών κτλ) δικαστικών, γιατρών του ΕΣΥ, καθηγητών ΑΕΙ και ΤΕΙ, αρχιερέων, διπλωματών. 

Όμορφη είδηση από την σημερινή Ημερήσια. Τσεκούρι στα μιστά περίπου 200.000 ανθρώπων, επαναδιαπραγμάτευση δηλαδή, όπως μας έλεγαν τα αξιότιμα παιδάκια της νουδουπασοκοδημαρικής κυβέρνησης.

Είδε και έπαθε η τρόϊκα να κάνει καλά τους...κέρβερους της συγκυβέρνησης, στο τσαφ την γλυτώσανε. Τους πιάνουνε που λέτε τους ξένους λεχρίτες οι "δικοί μας" λεχρίτες από το γιακά, καθήστε καλά μαλάκες, γιατί όπου δεν πίπτει επαναδιαπραγμάτευση, πίπτει ράβδος, τους λένε. Και να μη τα κόψουμε τα μιστά των αθρώπων, που υπηρετούν την πατρίς και να κόψουμε κάτι άλλο που κόβετε καλύτερα και μη μας βλέπετε σαν ολίγην από κυβέρνηση, είμαστε πολύ μοβόροι εμείς που μας βλέπεις.

Χέστηκε η τρόϊκα από τον φόβο της, που να άντεχε; Κάτσε καλά μαλάκα συγκυβέρνηση, μη σε πάρει και σε σηκώσει, μαλάκα, ψελλίζει τρέμοντας από τον φόβο η τρόϊκα, με αποτέλεσμα να φλομώσει ο τόπος επαναδιαπραγμάτευση. Η συγκυβέρνηση δεν το έβαλε κάτω και τσι κόντραρε άγρια, τσι ξένοι: Οκ κυρία τρόϊκα, να τα κόψουμε τότε τα μιστά, αλλά μη βαράς.

Επαναματαδιαπραγμάτευση δηλαδή...

Ρε να αγιάσουν τα χέρια σας, ρε σεις μάγκες της τρόϊκας, σκίστε μας! Γιατί την κούφια της 17ης Ιουνίου δεν την άφησαν κάποιοι άλλοι τρίτοι, αλλά εμείς οι ίδιοι! Βουρ στον πατσά λοιπόν! Είμαστε άξιοι της τύχης μας!

 

 

Παπαρήγα: Πολύ τρέξιμο ρε παιδιά!

Για ξαφνική αδιαθεσία της Αλέκας Παπαρήγα γράψανε τις προάλλες οι φυλλάδες. Μπαρούφες! Τι ξαφνική αδιαθεσία ρε σεις; Όταν παραπαίει ένας δρομέας στο 35ο χιλιόμετρο του Μαραθώνιου, ας πούμε της Νέας Υόρκης και τελικά αποχωρεί, σε ξαφνική αδιαθεσία οφείλεται;

Κούραση, τα έπαιξε ο άνθρωπος, τον εγκατέλειψαν οι δυνάμεις του, δεν τον πήγαιναν άλλο τα ποδάρια του, άκου εκεί ξαφνική αδιαθεσία! Έτσι και η Γ.Γ του ΚΚΕ, Αλέκα Παπαρήγα. Πολύ τρεχάλα, σήκω-φεύγα-έλα-κάτσε-ξανασήκω-ξαναφύγε-ξαναέλα-ξανακάτσε κτλ, κουράστηκε η γυναίκα κάποτε, τα έφτυσε κοινώς. Τι να κάνει; Στα εβδομήντα βαδίζει, δεν είναι πια για Μαραθώνιους.

Τι Μαραθώνιους μας λες ρε βραχόκηπε και μήπως σε χτύπησε η καθημερινή βροχή στο κεφάλι (δεν λέει να σταματήσει η ρουφιάνα η βροχή ρε παιδιά!) και δεν ξέρεις τι λες;

Για την Βουλή μιλάω αγαπητό βραχοκηπικό κοινό και για το νέο κοινοβουλευτικοαθλητικό ...σπορ που εισήγαγε με την είσοδό του στην Αποτέτοια των Ελλήνων το Χρυσό Αυγό. Και γαμώ τα σπόρ!

Πάει να παρλάρει ο νομπελίστας του Ουμανισμού και Αρχιτέκτονας των Ανθρωπίνων Δικαιωμάτων, φύρερ της Επιχρυσωμένης Ομελέτας, Μιχαλολιάκος, ακούς σούσουρο, βαβούρα, χαμός! Καμμιά κατοστή νοματαίοι, Συριζαίοι, Δημαραίοι, Κουκουέδες, τα παρατάνε σαν να τους έπιασε ξαφνικά κόψιμο και εγκαταλείπουν άρον-άρον την αίθουσα συνεδριάσεων της Βουλής! Πατείς με πατώσε παρακαλώ! Τύφλα νάχει το μπάχαλο όταν μοίραζαν τζάμπα κρεμμύδι στο Σύνταγμα λέμε!

Λέει ότι έχει να πει ο ηγέτης του Ασημένιου Κρόκου, παρατάει το μικρόφωνο και πάει να καθίσει δίπλα στον Κασιδιάρη (που αν δεν είναι τα ποδάρια ή τα χνώτα του αυτά που βρωμάνε, θα είναι μάλλον η ψυχή του), τσαφ, ανοίγουν πάλι οι πόρτες και ξαναμπουκάρουν στην αίθουσα οι βουλευτές των τριών φευγάτων κομμάτων.

Σε αυτό το σημείο κάνουμε με ένα χαριτωμένο κουίζ ένα ψυχαγωγικό όσο και διδακτικό μπρέϊκ, δωρεάν προσφορά του μπλογκ και μην ακούσω κανένα να λέει ότι δεν σας προσέχω κουφάλες!

ΔΩΡΕΑΝ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΟ ΚΑΙ ΨΥΧΑΓΩΓΙΚΟ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΔΙΔΑΚΤΙΚΟ ΚΟΥΙΖ

Πως λέγεται με άλλα λόγια αυτό;

1) Δώδεκα βουλευτές του ΚΚΕ, δεκαεφτά της ΔΗΜΑΡ και εβδομηνταένας του ΣΥΡΙΖΑ ξανασηκώνονται και ξαναφεύγουν ο ένας πάνω στον άλλο από την αίθουσα;

2) 12 του ΚΚΕ, 17 της ΔΗΜΑΡ και 70 του ΣΥΡΙΖΑ ματαξαναμπαίνουν μέσα, και ματαξανακάθονται χάμου;

3) Ποιό είναι το δίδαγμα από το 2);

ΛΥΣΗ ΤΟΥ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΟΥ ΚΑΙ ΨΥΧΑΓΩΓΙΚΟΥ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΔΙΔΑΚΤΙΚΟΥ ΚΟΥΙΖ

1) Αυτό λέγεται ΔΕΥΤΕΡΟΛΟΓΙΑ ΜΙΧΑΛΟΛΙΑΚΟΥ

2) Αυτό λέγεται ΤΕΛΕΙΩΣΕ Η ΔΕΥΤΕΡΟΛΟΓΙΑ ΜΙΧΑΛΟΛΙΑΚΟΥ

3) Ένας βουλευτής του ΣΥΡΙΖΑ πήγε για κατούρημα

Επίσημο τέλος του κουιζιού

 

Τα, ήδη οδοιπορικώς δύσκολα, πράγματα γίνονται ακόμα δυσκολότερα, όταν δημιουργηθεί έντονος έως βαρβάτος διάλλογος μεταξύ του αφεντικού του Τσίγγινου Μελάτου, Μιχαλολιάκου, και της Γ.Γ του ΚΚΕ, Αλέκας Παπαρήγα, την ώρα που αυτή μιλάει, όπως ο ακόλουθος:

ΠΑΠΑΡΗΓΑ: ...Και όπως είπαμε, λαέ μη σκύβεις το κεφάλι...

ΜΙΧΑΛΟΛΙΑΚΟΣ: (Από την χαραμάδα της πόρτας, αφού βρίσκεται λόγω ομιλίας της Παπαρήγα εκτός αίθουσας) Σε ποιόν τα λες αυτά ρε Κουκουού;  Σταμάτα μη στείλω τον χαπάκια τον Κασιδιάρη και σε Λιαν...ίσει!

ΠΑΠΑΡΗΓΑ: (από την χαραμάδα μιάς άλλης πόρτας, αφού την έκανε σαν καπινός από την αίθουσα, όταν άρχισε να διακόπτει ο Μιχαλολιάκος) Να βλέπαμε τι θα έλεγες, αν είχαμε πάρει κάνα δύο τοις εκατό παραπάνω και ήτανε εδώ ο σύντροφος ο Μαυρίκος, μπάρμπα! Ξέρεις τι ρεκόρ είχε στην ρίψη του άπαντου του Λένιν; Τριάντα μέτρα μπάρμπα!

Σκεφτείτε τώρα αυτή η φάση να διαρκεί ένα λεπτό! Χειρότερο και από τετρακοσάρι το μπέκα-βγέκα αυτό! Ε τα έπαιξε κάποτε η συμπαθής συντρόφισσα και δεν ήταν και η μόνη: Όλοι οι βουλευτές του ΣΥΡΙΖΑ, της ΔΗΜΑΡ και του ΚΚΕ άνω των τριάντα που πήραν μέρος σε αυτήν την τρεχάλα, κατέληξαν με κράμπες, θλάσεις και ρήξεις χιαστών στο ιατρείο της Βουλής. Και όλοι με αναγούλες! Ποιό στομάχι μπορεί να αντέξει Μιχαλολιάκο;

Τα εμπλεκόμενα κόμματα αναγκάστηκαν υποχρεωτικά να αντιδράσουν. Που να τρέχεις συνέχεια για χάρη του Χάλκινου Αυγού (μάτι) μέσα-όξω στη Βουλή; Ο Τσίπρας πρότεινε να αντικατασταθεί το σπριντ με άλλο πιό ανώδυνο (και για την ΧΑ πιό επώδυνο) αγώνισμα: Με τον ακοντισμό! Ξέρετε που το πάει ακόμα η φίλη μου η Σακοράφα το ακόντιο; είπε χαρακτηριστικά ο Αλέξης.

Ο Κουβέλης από την μεριά του το είδε πιό λογικά. Τι κάθομαι και τρέχω σα μαλάκας ενώ τα αδέρφια μου τα άλλα σοσιαλδημοκρατάκια, αυτά του Βαζελίνου, την αράζουν στην καρεκλίτσα τους και περνάνε καλά και μπέηκα; Η συγχώνευση της ΔΗΜΑΡ και του ΠΑΣΟΚ είναι θέμα ωρών πιά!

Το ΚΚΕ από την πλευρά του έκανε αυτό που ξέρει να κάνει καλύτερα από τον καθένα: Αυτοκριτική! Σύντροφοι, καλή η πολιτική συμμαχιών μας και άγια η μη συμμετοχή μας σε καμμιά κυβέρνηση, είπε χαρακτηριστικά ο Μαΐλης, αλλά άμα συνεχιστεί αυτή η φάση, μας βλέπω να θέλουμε να σιχτιρίσουμε το κίνημα της πατάτας και να μην μπορούμε να πάρουμε ούτε τα...χέρια μας, να γράψουμε ανάλογο άρθρο στον Ριζοσπάστη. Και τι να κάνουμε ρε συ σύντροφε, τον ρωτάει ένας σύντροφος που δεν πρόλαβα να δω ποιός είναι, αλλά όπως φαίνεται πρέπει να είναι κι΄αυτός βουλευτής του ΚΚΕ (ήτανε ακόμα...λαχανιασμένος).

Η απάντηση γιά Όσκαρ! Σύντροφοι, ήρθε η ώρα να ξεκουραστούμε επιτέλους εμείς οι παλαίμαχοι και να αναλάβουν στο πόδι μας νεώτεροι, απάντησε με ήρεμη φωνή ο Μαΐλης.

Λίγες μέρες αργότερα είδαμε δώδεκα σπιρτάτους Κνίτες με αθλητικές στολές να τρέχουνε γύρους στο ΟΑΚΑ, το γνωστό Τεστ Κούπερ και στην τελική γραμμή την Αλέκα με ένα χρονόμετρο στο χέρι....

Το Πέτσινο Κλούβιο πάντως δεν αντιμετώπισε προβλήματα αντοχής. Προπονημένα βλέπεις τα παιδιά με τόσο ανθρωποκυνηγητό αλλοδαπών στο κέντρο της Αθήνας. Και όπως λέει ο λαός...

...σκυλιά λυσσάρικα, κακό ψόφο δεν έχουν...

Ανοίξτε ρε κάνα κάγκελο! Ντουμάνι το κάνατε ρε!

Δεν είχαν δουλειά να κάνουν, έπιασαν και γράψανε για ότι είχε ταμπελίτσα Made in China, οι φυλλάδες! Χιμπατζής, λένε, κινέζος χιμπατζής όχι παίξε-γέλασε, μάλλον...κομμουνιστής, γιατί το συνηθίζουν να είναι όλοι κομμουνιστές σε αυτή τη χώρα (φλόμωσε όλη η Κινεζία κομμουνιστές σας λέω) σώκλειστος σε ζωολογικό κήπο και όχι αλανιάρης ο άνθρωπος, τα πήρε στην γούνα από το πολύ "όλη τη μέρα μέσα", μελαγχόλησε άσκημα και το έριξε στο ποτό! 

Τη μία πράσινη μετά την άλλη κατεβάζει από τον καημό του το συμπαθές τετράχερο, που στην ανάγκη σκοτώνει ακόμα και Φιξ! Και σαν να μην έφτανε το ένα κουσούρι, σαν να μην έφτανε που τον δείχνανε όλα τα ζώα με το δάχτυλο, κοίτα ρε πάλι λιώμα ο ρεζίλης ο χιμπατζής, άρχισε ξαφνικά και την φούμα! Όχι τίποτα μερακλήδικα πράγματα τύπου "φύσα, ρούφα, πάτα τόνε", τσιγαράκι, σέρτικα Λαμίας, σκέτα, η χιμπάτζα! 

Τόμαθε με την πρώτη ρουφηξιά το κάπνισμα ο αθεόφοβος, ούτε γκουχ-γκουχ, ούτε "καμαρώτο, τη σακούλα", ούτε τίποτα! Τώρα ποιά κουφάλα τον πήρε στο λαιμό του και του έδωσε να καπνίσει στο διάλειμμα στην τουαλέτα, δεν το γνωρίζουμε. Αυτό που γνωρίζουμε και είμαστε έτοιμοι να επιβεβαιώσουμε, ακόμα και αν χρειαστεί να γίνουμε μέλη του γενόσημου του ΠΑΣΟΚ, της ΔΗΜΑΡ, είναι ότι ο τριχωτός μπαγλαμάς μπορεί να πήρε με τη μία το παφ-πουφ, αλλά στο κεφάλαιο "πως ανάβουμε ένα σπίρτο και μετά με αυτό το τσιγάρο μας" αποδείχτηκε ανεπίδεκτος...σπιρτάδας. 

Ο Γόρδιος Δεσμός του "πως ανάβει το γαμημένο, δεν μπορώ-δεν μπορώ να περιμένω;" λύθηκε από την μαλλιαρή θεριακλήδικη ύπαρξη δια της γνωστής μεθόδου "δεν το σβήνει καθόλου ο πούστης, το ένα μετά το άλλο", όπως μπορείτε να δείτε και στην φωτογραφία. Με το πιοτί και τη φούμα πήγε περίπατο το καλό του όνομα και τώρα δεν τον κάνει πλέον κανένας πίθηκας παρέα. 

Και από την "άλλη δουλειά", ξέρετε τώρα, αυτά τα "πες μου μαρή χιμπατζίνα τι σου κάνω, μαρή", δράμα! Το φτύσιμο του χιμπατζή, οι καλές. Μόνο μία φρίκα χιμπατζού που είχε κάνει κάποτε εντελώς τυχαία...μύτινγκ και σνίφαρε από τότε τον αγλέορα, του...στεκότανε δια τα "περαιτέρω" στο...ύψος του. Οι υπεύθυνοι του Ζωολογικού Κήπου πάντως δεν δίνουν και τόσο σημασία στο γεγονός: Άμα αρχίσει ο πούστης να παίζει και να ξενυχτάει, τότε θα επέμβουμε, είπε χαρακτηριστικά ο υπεύθυνος του ΟΚΑΝΑ του Ζωολογικού Κήπου.

 

Αλλά μπροστά στον Έλληνα πίθηκο τα κατορθώματα του κινέζου...ομόλογού του είναι απλώς...μπανάνες! Ντάξ, μπορεί να τσουγκρίζουν και να καπινίζουν και οι δύο, αλλά ο "θκος μας" έτη ζούγκλας πιό μπροστά! Να φανταστείτε ο δικός μας και ψηφάει, και ψηφάει ότι ψηφάει, και πάει για βουτιές όταν οι άλλοι ψηφάνε, και τον κακό του τον φλάρο η κουφάλα ο δικός μας! 

Μέχρι και βουλευτής βγαίνει ο δικός μας, όπως μπορείτε να θαυμάσετε στην φωτογραφία πάνω. Αλλά έχει μέσον ο δικός μας ο πίθηκος, εμάς τα ίδια τα πιθήκια. Εμάς που σπάσαμε τα σίδερα από τα κελιά της αξιοπρέπειάς μας, το σκάσαμε από τον ζωολογικό μας κήπο και τα κάναμε όλα Ζούγκλα! Και επειδή έχει εμάς τους άθλιους μέσον, κάνει λόγο για Κοινωνία, αντί Αγέλης, τόσο άθλιος.

Τέλος, όπως γράφει στο σχετικό της άρθρο η news247.gr, ένας άλλος κινέζος χιμπατζής άρχισε τις φούμες όταν η σύντροφός του τον βαρέθηκε και σταμάτησε να του δίνει κοκό. Εδώ υπάρχει μιά σημαντική διαφορά με τον Έλληνα χιμπατζή: Εμείς με το που άρχισε η τρόϊκα να μας....άντε να μη το πω και πουν μερικοί, φτου του τού...οππορτουνιστή τού βράχου, που λέει τα πράγματα όπως έχουν καισαδετρέπεται, λοιπόν από τότε που μας περιέλαβε η τρόϊκα και άρχισε να μας...περιποιείται δεόντως, αρχίσαμε -για να κόψουμε το τσιγάρο- να κάνουμε...πίπες!

Viva Espagna! Ο ταύρος ήταν τελικά Ιταλός!

Ολέ!

Το πανευρωπαϊκό της Πολωνίας-Ουκρανίας ανήκει πιά στο παρελθόν! Ο μεγάλος τελικός μεταξύ Ισπανίας και Ιταλίας, ο τελικός των "φτωχών" δηλαδή, η ενενηντάλεπτη οπτική πανδαισία, το διαπλανητικό υπερθέαμα που προσέφεραν (κυρίως) τα τρομερά παιδιά του del Bosque ήταν σίγουρα το μεγάλο χάϊλάϊτ της διοργάνωσης.

Ποδοσφαιρική απόλαυση σε όλο της το μεγαλείο ο χθεσινός αγώνας, με δύο πρωταγωνιστές που έδωσαν ακριβώς όσα μπορούσαν: 100% συν δύο εκθαμβωτικά αστέρια από το ραβδί κάποιου μερακλή μάγου! Τα δύο πρώτα γκολ!

Ιniesta, αυτό το καταπληκτικό συνεσταλμένο, ταπεινό παιδί, σε ρελαντί ρυθμό απέναντι σε οργανωμένη άμυνα και ξαφνικά αλλαγή ταχύτητας, ταχύτητα φωτός: Πάσα-νυστέρι ανάμεσα στις δύο κοιλίες και στους δύο κόλπους της καρδιάς της ιταλικής άμυνας, φονική σέντρα προς το σημείο του πέναλτυ πάνω σε ξέφρενο σπριντ από τον ψιλοτεμπελάκο Fabregas και ξαφνικά η μπάλλα στα δίχτυα του φουκαρά του Buffon, που μπόρεσε να καταλάβει, ότι καταλάβαμε κι΄εμείς: Τίποτα! Ναι, μόνο στην επανάληψη μπορούσες να δεις τι κεραυνός ακριβώς έπεσε τόσο ξαφνικά εν αιθρία!

Και πριν ακόμα συνέλθουμε από το 1-0 (γκολ; Τι γκολ; Φαινόμενο!), έρχεται και το δεύτερο, ένα από τα πιό απίστευτα γκολ από τον...Bipetalisme, την εποχή της ανόρθωσης του Προγόνου μας, μέχρι σήμερα! Γκολ; Μα σας παρακαλώ! Μουσική συμφωνία! 

Xavi, ο τρομερός καταλανός Κοντορεβυθούλης, λίγο πίσω από το κέντρο, σε μέτριο τέμπο να μετράει μετά την πάσα από τον Jordi Alba ταυτόχρονα τα μέτρα προς την ιταλική μεγάλη περιοχή και τα κλάσματα του δευτερολέπτου, καθώς ο τελευταίος ξεχυνόταν μανιασμένος από τα αριστερά με ένα δαιμονισμένο στακάτο, σαν σίφουνας. Και εκεί που σταματάει να ισχύει ο άνθρωπος και αρχίζει να αναλαμβάνει υπηρεσία ο υπολογιστής, εκεί που η Θεωρία της Τελειότητας σηκώνει τα χέρια της και παραδίδει στην πειραματική Πρακτική του Εργαστηρίου, εκεί έρχεται η πάσα! Η πάσα; Όχι!

Κάτι τέτοιο!

Δύο παίκτες σε δύο διαφορετικές ταχύτητες, μία πάσα που όφειλε να γίνει -και έγινε-σε συγκεκριμένα χιλιοστά του δευτερολέπτου, μία αστραπή που διήρκεσε 10 ολόκληρα δευτερόλεπτα! Μαγεία!

Μαγεία*...

Γκράθιας Εθπάνια, γκράτσιε Ιτάλια, το χαρήκαμε!

*Μη σας πω, ότι λίγο ακόμα και θα...ξεπερνούσαν την μαγεία του γκολ του Σαμαρά κατά της Γερμανίας :-)

Κάνανε βουντού στην κυβέρνηση;

Επαναδιαπραγμάτευση είπαν ότι θα κάνουν τα τρομπόνια της Νουδού (μαζί με τις σοσιαλιστικές καρικατούρες της Πασόκας και του Φωτάκη Κουβέλη), αλλά τους βάρεσε η γκαντεμιά κατακούτελα και άμα συνεχίσουν με αυτό το ρυθμό, τους βλέπω όλους ένα εξάμηνο όξω απέ τσι αθλητικοί χώροι, τουλάστιχον με ρήξη χιαστών και την επαναδιαπραγμάτευση να γίνεται μόνη της!

Σεφτέ έκανε ο επαγγελματίας τοκογλύφος και υπουργός οικονομικών Ράπανος, ο οποίος ούτε αγιασμό πρόλαβε να πιεί και τον πήγαν σηκωτό με κάτι περίεργα κοιλιακά άλγη (άτιμες φάσεις αυτά, μακριά παιδιά!) στο σοκονομείο, που έλεγε ο βράχος όταν ήταν ακόμα...βοτσαλάκι.

Αφού τον κάνανε εξετάσεις τον άθρωπο, που λένε και κάτι αρειανοί φίλοι μου και δεν βρήκανε τίποτα, μήτε για γιάντες, τον αφήσανε να πάρει τον Σαμαρά τηλέφωνο, που τους είχε σκάσει "δώστε μου τηλέφωνο, να πάρω τον αρχηγό". Χτυπάει το τηλέφωνο του πρωθυπουργού, ψαχουλεύει ο πρωθυπουργός, παρακαλώ, λέει ο πρωθυπουργός, δεν ακούει τίποτα ο πρωθυπουργός, τι κα ρε πρωθυπουργέ με το βάζο στο αυτί, του λέει ο γραμματέπς τους πρωθυπουργού, βάζο; ρωτάει έχπληχτος ο πρωθυπουργός, ε ναι κινεζική πορσελάνη, απαντάει ο γραμματέψ του πρωθυπουργού και θα το λέω μέχρι να σας σπάσουν τα νεύρα αυτό το πρωθυπουργός, κουφάλες που μας τον ζαλώσατε στην καμπούρα μας τον άχρηστο τον πρωθυπουργό!

Αλλά ας παραμείνουμε στο γραφείο του αυτιά (και ας είναι πρωθυπουργός) και ας δούμε τι είχε σκοπό να κάνει ο νεοδημοκράτης χαραμοφάης με ένα βάζο στο αυτί και τον Ράπανο να περιμένει στο τηλέφωνο. Αφού σκούπησε τα αυτί του από το νερό (γιατί το συνηθίζουν τα βάζα, να έχουν νερό) ο Σαμαράς, άρχισε να σκούζει σαν να είχε μπει στο γραφείο γυμνή η Έλσα Παπαδημητρίου. Ο γραμματέψ τάπαιξε: Τι πάθατε, ω πρω-θυ-που-ργέ-μου, ρώτησε το λαμόγιο ο σφουγγοκωλάριος συλλαβίζοντας σαδιστικά την πανέμορφη λέξη "πρωθυπουργός". Να φωνάξω τον Φωτάκη τον Κουβέλη, να σας ρίξει μιά ματιά, που είναι τόσο ευγενικός παιδίς;

Τι να τον κάνω τον Κουβέλη ρε γραμματέα και φαρισαίε; Ο αμαφληβοστρο, ο αμφιβλαβοστρη, ο αμφλημηστροει, ο χιτώνας ρε, το μάτι μου, απαντάει έντρομος ο κατά το ήμισυ θεόστραβος πρωθυπουργός, ο σωστός πρωθυπουργός για 11 εκατομμύρια γκαβούς, θεόγκαβους Έλληνες.

Ξεκόλλησε ο αμφιτέτοιος του Σαμαρά και τον πήγανε σε μιά κλινική (δε λέμε όνομα, να μη προκαλέσουμε μαζικές ιστερικές εκδηλώσεις λατρείας), να του τον ράψουνε. Χέστηκε η Παγώνα και χάνει τον αγώνα...

Σύμφωνα με τον υπεύθυνο τύπου της ΝΔ επόμενο φαβορί γιά επίσκεψη στα εξωτερικά ιατρεία γνωστού νοσοκομείου της Αττικής είναι ο υπουργός εξωτερικών και όλοι θα πάμε μιά μέρα, εξόν του βρουκόλακος Κωνσταντίνου Μητσοτάκη, ο οποίος θα μας κηδέψει όλους.

Απορία: Αυτός ο Λοβέρδος που δεν τον πάω καθόλου, δεν θα γλυστρήσει ποτέ ο πούστης;

Πως δεν θάθελα να είχα ένα και δύο και τρία και τέσσερα...

Νάναι καλά τα γερμανάκια, που βάλανε τα πράγματα στη θέση τους. Τι, αν χάρηκα που έχασε η Εθνική Ελλάδας; Μα είναι ερώτηση αυτή; Ντάξ΄ μπορεί νάναι λιγάκι αιρετικός ο βραχόκηπος, καμμία σχέση όμως με κάφρο.

Γιατί μόνο κάφροι, φανατίλες ελληναράδες, ντουβάρια ή ακόμα και βιρτουόζοι της χρυσαυγουλερίας θα μπορούσαν να εύχονται, να κερδίσει αυτό το απίστευτο συνοθύλευμα που εκπροσώπησε ΑΝΤΑΞΙΑ τη χώρα στα στάδια της Πολωνίας και Ουκρανίας.

Αντάξια, ναι και μάλιστα για πολλούς λόγους:

Γιατί αυτή η ομάδα κατάφερε ακριβώς όσα "κατάφερε" και η χώρα μας: Να έχει ψοφήσει, αλλά να βρίσκεται όλως παραδόξως ακόμα στη ζωή.

Γιατί αναβίβασε την μετριότητα σε επιστήμη.

Γιατί αναβίβασε την πίστη, ότι η αναβαθμισμένη σε επιστήμη μετριότητα είναι ΠΡΟΣΟΝ, σε θρησκεία.
 

Που πα ρε ξυπόλητος στον πόλεμο; Με τι προσόντα πα ρε να κοντράρεις τους μπαλλαδόρους; Και ποιό το όφελος που πέταξες όξω πιό άξιους; Είναι αυτό το μάθημα που θα δώσουμε στα παιδιά μας; Δεν είμαστε καλοί, αλλά άμα καταστρέψουμε το ποδόσφαιρο και μας φέξει η τύχη, κάτι μπορεί να γίνει; Είμαστε μάπα, αλλά είναι εθνική επιτυχία, αν πετάξουμε έξω καλύτερους; Δηλαδή είναι η κακοποίηση του αθλήματος ο μοναδικός δρόμος που οδηγεί στην επιτυχία; Γιατί άμα απαιτούσαμε και λίγη μπαλλίτσα, να μπορούν να αλλάξουν που και που τρεις μπαλλιές, να βλέπαμε και καναδυό φάσεις που σηκώνουν χειροκρότημα, δεν θα φούσκωνε η μαγιά και θα χάλαγε η συνταγή;

Μάλιστα κύριοι, μιά ολόκληρη χώρα φανατίστηκε και ταυτίστηκε με ένα θλιβερό σύνολο, μόνο και μόνο επειδή ήταν ντυμένο στα κυανόλευκα! Και όχι μόνο! Απαίτησε ή πίστεψε ακόμα και στον θρίαμβο! Έτσι είναι. Μανούλες οι κύριοι Έλληνες σε θριάμβους που στηρίζονται στην λαμογιά, άρα στην απάτη.

Λίγα φυσικά τα τέσσερα, θα μπορούσαμε να είχαμε εισπράξει τα διπλάσια.

Οι παίκτες; Οι παίκτες υπεράνω πάσης υποψίας, έδωσαν όσα μπορούν να δώσουν. Τόσο ποδοσφαιράκι ξέρουν οι άνθρωποι, τόσο έπαιξαν. Και ίσως να μπορούσαν να έπαιζαν και κάτι πιό ελκυστικό, αν δεν είχαν μπροστά τους την ΚΟΥΦΙΑ ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ της μάζας, που τους περίμενε (τους χειρότερους των 16) δέκα σκαλοπάτια ψηλότερα, από ότι αξίζουν, ακόμα και στον τελικό.

Τελείωσε για την Ελλαδίτσα και το διαλειμματάκι του EURO 2012 λοιπόν. Μέσα τα κεφάλια πάλι αδέρφια!

Εθνικός ύμνος. Ελλαδάρα-Ομαδάρα. Νάτοι-νάτοι! Ποιοί;

Λίγη ώρα πριν τον μεγάλο προημιτελικό της Εθνικής μας κατά της Γερμανίας, έναν αγώνα που καλείται ο κάθε Έλληνας ποδοσφαιριστής να δείξει καρδιά, να υπερβεί εαυτόν και να αποδείξει για άλλη μιά φορά, ότι δεν πολεμάνε οι Έλληνες σαν ήρωες, αλλά οι ήρωες σαν Έλληνες...

Λίγη ώρα πριν οι 11 εκλεκτοί του Φερνάντο Σάντος ριχτούν στην μάχη "για την Ελλάδα ρε γαμώτο", σε ένα νέο ραντεβού με την ιστορία και το πεπρωμένο...

Λίγη ώρα πριν την νέα εποποιία του Ελληνισμού ο βραχόκηπος θεωρεί ανάγκη και καθήκον του, να αποτυπώσει με την παρακάτω φράση τα αγνά φιλελληνικά του αισθήματα (αισθήματα που γιγάντωσαν μετά τα αποτελέσματα των εκλογών της 17 Ιούνη):

Χέστηκα αγαπητό Πανελλήνιο!

ΥΓ: Ανθυποπάτος στην Ευρώπη το μουνί και επιμένει να χτενίζεται την στιγμή που καίγεται!