Οι τρεις Μάγοι χωρίς τα δώρα...

Η πραγματική ιστορία των Τριών Μάγων.

Μια φορά και έναν καιρό, πριν περίπου 3.121 χρόνια, δυό μήνες, έξη μέρες, πέντε ώρες και δώδεκα λεπτά (τα δευτερόλεπτα λείπουν από το ιστορικό ντοκουμέντο, γι΄ αυτό λέμε περίπου) είχε προβλέψει από τα βάθη της Περσίας (κατ΄άλλους από τα ύψη της Περσίας, πάνω στα βουνά) ο ντόπιος προφήτης Βαλαάμ τον ερχομό ενός Μεγάλου Βασιλιά, που θα ήντουνε μάλιστα και Εβραίος, ο οποίος θα εφεύρει τον Χριστιανισμό, μετά θα πατήσει τους μη χριστιανούς και θα εξουσιάσει όλες τις φυλές της γης.

Τρομάρα να τούρθει του προφήτη για την προφητεία που προφήτεψε, θα πείτε, πέστε, αλλά αυτή του κατέβηκε, αυτήνενα είπε ο άνθρωπος. Και πάλι καλά που την προφήτεψε τότε, γιατί αν την προφήτευε σήμερα, θα του έκοβε ο Αχμάντινετζάτης εκτός του προφητικού του κώλου και τον προφητικό του λαιμό, και άντε νε κάνεις μετά ακέφαλος και...όρθιος προφητεία...

Λέει λοιπόν ο Βαλαάμ, αγαπητοί Συμπέρσες, Συμπερσίδες, Συμπερσινόπουλα και Βορειοπερσιώτες ομογενείς, και οι αυθεντικοί και οι τοιαύτοι-μαϊμού, θα βγει κάποτε ένα φωτεινό ουράνιο σώμα στον ουρανό, που αλλού ντε, και θα φωτίσει τον τόπο που θα γεννηθεί ο Μεγάλος Βασιλιάς, μήπως και φιλοτιμηθούν τίποτα τρεις μάγοι να πάνε να προσκυνήσουν. Να ακολουθήσουν το GPS αστέρι  και να του πάνε του Άνακτα και κάνα δώρο, μη πάνε οι τσιφούτηδες με αδειανά χέρια, τι θα πει ο κόσμος, δεν κάνει. Αυτά θα γίνουνε, και άμα δεν γίνουνε, να έρθετε να με φτύσετε, αν έχω γίνει μούμια. Αν δεν έχω γίνει μούμια να φτύκετε κάναν άλλο πούχετε πρόχειρον, ξέρω γω τον Σάχη.

Το πίστεψε ο κόσμος, δώστου προφητεία του κόσμου και πάρε του την ψυχή, όπως και σήμερα καληώρα με τα λόττα, προπά, ξυστά, πούναι οι παπάδες, λαχεία και πρόγνωση του καιρού.

Κάθονται λοιπόν κάτω και πιάνουν να τηράνε ίσαμε (3.121-2010=1.111) 1.111 χρόνια τον ουρανό, μη βγει κάνα αστέρι και το χάσουνε και χάσει η Βενετιά βελόνι.

Βγαίνει που λέτε τότε το Άστρο της Βηθλεέμ, χαρά να δείτε ο κόσμος, βρίσκονται και τρεις βολικοί μάγοι που είχανε εκείνη την εποχή αναδουλειές, άρα και καιρό, γίνονται τα γνωστά, νάρχονται σήμερα να σου βαράνε ξημερώματα την πόρτα "καλήν ημέρα άρχοντες", τέλος πάντων, και του χρόνου.

Αλλά ο κόσμος είναι παράξενος φίλοι μου. Μπορεί να το πιστέψανε το αστέρι εκατομμύρια πιστοί, αλλά υπήρχαν και ορισμένοι που δεν του δώσανε σημασία. Ρε δεν καθόμαστε εδώ να περιμένουμε το σωστό αστέρι, το πραγματικό αστέρι, γιατί αυτό της Βηθλεέμ δεν μας τα είπε και τόσο καλά με κάτι Σταυρώσεις, Σταυροφορίες, Νύχτες του Αγίου Βαρθολομαίου, Ιερές Εξετάσεις, Συγχωροχάρτια, Μονές Βατοπεδίου...

Ε, βρέθηκε κόσμος να περιμένει. Βγαίνουν κάτι αστέρες καλοί, βγαίνει κάποτε ο Αστέρας Εξαρχείων, ο Αστέρας Τρίπολης, ακόμα και ο Πανθρακικός βγήκε, αλλά δεν ήτανε αστέρας γι΄αυτό έπεσε αμέσως στην Βήτα.

Και εκεί που είπαν όσοι περιμένανε ακόμα, μπα, αυτό ήντουνε, δεν έχει άλλα αστέρια, σηκώνεται ένα ουράνιο σώμα τεράστιο, σαν πράσινος σκαντζόχοιρος, ένα μισοφέγγαρο αλλά με ήλιο αντί φεγγάρι, πράσινο σαν την μούχλα και φωτεινό σαν την απελπισία! Μέρα μεσημέρι σηκώθηκε στον ουρανό και έγινε η μέρα νύχτα! Και έδειχνε Αθήνα!

Τρελλάθηκε ο κόσμος! Ανοίγουν τα κιτάπια με τις προφητικές οδηγίες να δουν τι σημαίνει αυτό το άστρο, ψάχνουν, ψάχνουν, ψάχνουν και εκεί που έλεγαν απογοητευμένοι να τα παρατήσουν, βρίσκουν ένα παλιό έγγραφο της Γσεε, που εξηγούσε τα πάντα!

Όταν βγει ήλιος πράσινος, όταν χιλιάδες πιστοί υμνούν ότι "θα τον μεθύσουνε τον ήλιο"*, όταν έρθει η ώρα της Αλλαγής (δεν μας είπε όμως τι αλλαγή εννοούσε, οπότε αν μας αλλάζουνε τα φώτα αντί να μας αλλάξουνε τα λάδια, δεν φταίνε αυτοί), θα έχει γεννηθεί η ΑΛΛΑΓΗ!

* Σίγουρα, ναι!

Κάνει η πράσινη είδηση τον γύρο του κόσμου, το ακούει ο μάγος Δουνουτουμελχιόρ την ώρα που έσωνε ένα κράτος από την χρεωκοπία, τα παρατάει αμέσως, πλένεται από...την μέση και κάτω (έτσι...σώζουνε αυτοί), βουτάει το τηλέφωνο και παίρνει τον φίλο του τον μάγο Βαλτασαροντερούζ στις Βρυξέλλες. Το σηκώνει αυτός με την μία, το είχε δει και αυτός το...άστρο και ήτανε στην τσίτα.

Έλα ρε Δομίνικε, τα έμαθα, καλώς μας βρήκε ρε!

- Ναι ρε Σερβάας, καλώς μας βρήκε. Σε πήρα γιατί έχω χάσει το τηλέφωνο του τρίτου μάγου, του Μπανκσπάρ, τόχεις;

Τόχω, άσε θα τον πάρω εγώ. Πότε λες να φύγουμε, να πα να προσκυνήσουμε;

-Σε δυό ώρες φεύγει ένα της "Γκαμήλαιρλάϊν" για Αθήνα μέσω Fitch/Moody. Μη ξεχάσεις να πάρεις καμμιά κατοσταριά πακέτα βιάγκρα, θα μας χρειαστούνε.

Συναντιούνται οι τρεις Μάγοι στο αεροδρόμιο και πάνε για το τσεκ ιν στο γκισέ της εταιρείας. Χαίρεται, Τρεις Μάγοι, έχουμε παραγγείλει τρία εισιτήρια, μαγική θέση, για Αθήνα!

Μάλιστα κύριοι Τρεις Μάγοι, νάτα, αποσκευές δεν έχετε; Μπα, απαντάει ο Δουνουμάγος γελώντας με νόημα. Η κοπέλλα ήταν ξύπνια: Α κατάλαβα, απάντησε, εσείς είσαστε οι Τρεις Μάγοι Χωρίς τα Δώρα!

ΤΟ γέλιο!

Έτσι που λέτε, σε λίγο βρίσκονται οι τρεις μάγοι στο αεροπλάνο προς το Επιτηρημένος Βενιζέλος της Αθήνας και τρώνε αστακό χωρίς μακαρονάδα (με μακαρονάδα είναι για τους λούμπεν βλέπεις) με μια μπουκάλα σαμπάνια που τους κέρασε ένας άνεργος προς ένδειξη ευγνωμοσύνης...

Φτάνουνε κάποτε κάτω και εκεί που πάνε να μπούνε στο πρώτο ταξί, πέφτει απάνω τους ένας λαχανιασμένος και τους σταματάει. Μη μπαίνετε μέσα σ΄ αυτό, οδηγάει ο Σημίτης, θα σας πάω εγώ με το δικό μου. Πεταλωτής, υπέυθυνος Φάτνης, καλώς ήρθατε!

 

Φτάνουνε με το καλό στο σύνταγμα, οι τρεις Μάγοι κατεβαίνουν και κινούνται απειλητικά προς την Φάτνη των Ελλήνων, περνώντας ανάμεσα από το πλήθος των βουλευτών του πασόκ και της νδ που είχαν έρθει να τους προσκυνήσουν. Η μπάντα του Δήμου Κερατέας πήγε να παίξει το γνωστό εμβατήριο "Των εχθρών τα φουσάτα ήρθαν, σαν την τρόϊκα που καίει τα πάντα", αλλά πρόλαβαν και την τραμπουκάλησαν τα ΜΑΤ με άφθονο χημικό και σκουπιδοτοπικό χωματεράκι.

Έξω από το προπύλαιο της Φάτνης στεκότανε σούζα μια κυβερνοφατνική αντιπροσωπεία, που είχε έρθει προς αποθέωσην της μαγικής αποστολής και για την καθιερωμένη απονομή των κλειδιών της Φάτνης και όλης της χώρας.

 

 Η προφητεία έλεγε μεν για Γραμματείς και Φαρισαίους Υποκριτές, αλλά λόγω έλλειψης γραμματέων και φαρισαίων πήγανε μόνο οι υποκριτές.

Ο προϊστάμενος της καλωσοριστικής κλειδοπαραδοτικής επιτροπής, Μπαιν αλλ΄Δεβγαίν ύπν Μπαμπά Αντρέ Ου, γονάτισε ευλαβικά και χαιρέτησε το μαγικό άγημα με το εξής παραδοσιακό άσμα:

"Καλήν ημέραν τρόϊκα
  αν είναι ο ορισμός σας
  Μνημόνιου τη γέννηση
  να πω στ' αρχοντικό σας.

  Μνημόνιο γεννάται σήμερον
  εν Αθηνών τη πόλη
  βιομήχανοι αγάλλονται
  χαίρει η ΓΣΕΕ όλη.

  Εν τω κοινοβουλίω τίκτεται
  εν φάτνη παραλόγων
  ο Βασιλεύς των τραπεζών
  των τοκογλύφων όλων.

  Μεσα στο σπίτι του ΔΝΤ

  πέτρα να μη ραγίσει
  κι ο νοικοκύρης Ντομινίκ
  χίλια χρόνια να ζήσει" 

 

 Μια λαϊκή χορωδία που είχε ξεφύγει από τα 25 μπλόκα των ΜΑΤ κατάφερε να πλησιάσει και να πει τα δικά της κάλαντα!




 



Στην συνέχεια ακολούθησε μια σεμνή φαστράκ επέμβαση της Αντιτραγουδιστικής του χλαπάτσα του Παπουτσή. Ξύλο έφαγαν μόνο οι επικίνδυνοι συνταξιούχοι από τα 75 και πάνω.

Αφού βουτήξανε οι μάγοι τα κλειδιά, έδωσαν μια κλωτσιά στην πόρτα και μπήκαν μέσα στην Φάτνη. Οι γονείς του νεογνού, ο πονεμένος αλλά άξιος πατέρας κύριος Πασόκος, σοσιαλιστής το επάγγελμα και η περασμένη από γενεές δεκατέσερεις έρημη μάνα Ελλάδα, πρώην παρθένος,  στέκονταν στο βάθος μπροστά από την κούνια του μωρού-εκτρώματος, της Αλλαγής.

Ο πατέρας αναγνώρισε του Μάγους αμέσως! Έπεσε στα γόνατα, προσκύνησε ταπεινά τους Μεγάλους Επισκέπτες, μετά σηκώθηκε και έδειξε με το χέρι του την γυναίκα του. Να, αυτή είναι η ασθενής, σας την παραδίνω γιατρέ!

Ο Δουνουμάγος βγάζει από τον ντορβά με τα βιάγκρα μια χούφτα χαπάκια και τα καταπίνει με απόλυτα ιατρικό μένος. Σε μισό λεπτό είχε γίνει κι΄αυτός μπλε σαν να τον είχανε ραντίσει με γαλαζόπετρα, αμάν και πότε. Γυρίζει στην γυναίκα που υπόφερε από μια σειρά θανατηφόρων ασθενειών και της λέει ήρεμα: Μην φοβόσαστε, μια εξετασούλα θα κάνουμε, ένα θερμομετράκι θα βάλουμε να δούμε άμα έχετε πυρετό.

Μετά πετάει με μια αποφασιστική κίνηση το παντελόνι του στο πάτωμα, η κίνηση ήταν τόσο βίαια που του πήρε και το σώβρακο μαζί! Οι άλλοι δυο μάγοι δεν είχαν μπει εντελώς στο εξεταστικό νόημα της υπόθεσης. Ρε συ Δομίνικε, του φωνάζουνε, θα την πηδήξουμε ρε; Γυρίζει ο Δομίνικος και ρωτάει με αγνό ύφος: Μάγοι είσαστε;

Η γυναίκα άρχισε να σκούζει, βοήθεια, σώστε με, δεν θα ξανακάνω αποχή στις Αυτοδιοικητικές, όχι, μη, λαέ μη σκύβεις το κεφάλι, θα αλλάξω για να μη βουλιάξω, αλλά ήτανε πια αργά.

Γυναίκα, κάνε λιγάκι υπομονή, της είπε ο άντρας της πριν βγει από την Φάτνη για να κάνουν οι άνθρωποι την δουλειά τους. Θα πονέσεις λιγάκι στην αρχή, αλλά μετά θα γίνεις καλά.

Δεν θα αναφερθούμε με λεπτομέρειες στις διαγνωστικές μεθόδους και το είδος θεραπείας που επέλεξαν οι γιατροί, πρώτα ο ασθενής, που λέει και το κίνημα. Έγινε ότι ήταν να γίνει, σε πολιτισμένη ατμόσφαιρα, χωρίς φωνές και βογγητά, δε ήταν φυσικά και η πρώτη φορά.

Στην συνέχεια συμπλήρωσαν οι μάγοι-ιατροί την απόδειξη με το συνολικό ποσό της θεραπείας και το έδωσαν φεύγοντας στον άντρα της άτυχης γυναίκας που περίμενε έξω από την Φάτνη να τελειώσει η επέμβαση.

Όχι μόνο χρυσό, λιβάνι και σμύρνα, αλλά όλα τα υπόλοιπα δώρα, όλο το χρήμα, όλον τον ιδρώτα του λαού, όλα τα όνειρα της νεολαίας, όλα τα εργατικά δικαιώματα απαίτησε σαν αμοιβή το τριπλό ιατρικό συμβούλιο για την σωτηρία της...

ΜΟΝΑΔΙΚΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΣΕ ΤΟΥΤΟΝ ΤΟΝ ΠΛΑΝΗΤΗ ΠΟΥ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΠΗΔΑΝΕ!

Φεύγοντας για την πατρίδα τους, γράψανε τις ευχές τους πάνω σ΄έναν αθηναϊκό τοίχο αντί κάρτας...

Αυτή είναι η πραγματική ιστορία των τριών μάγων!
Αυτή είναι η δική μας, η γκαστρωμένη από ντροπή και θυμό ιστορία.

Παγωνιά.

Παγώνει σιγά σιγά και το χαμόγελο, ρε γαμώτο....

Χάσαμε το κοινωνικό κράτος, αλλά τα άλλα μας τα πήρανε

Σσσστ! Κοιμάται ο βουλευτής του πασόκ Κ. Καρτάλης, ησυχία σας παρακαλούμε! 

Ευτυχώς που τους θυμούνται που και που οι φυλλάδες, μερικές-σπάνιες-φορές και οι εφημερίδες και μαθαίνουμε ότι ζούνε και ανακουφιζόμαστε, γιατί άμα παθαίνανε τίποτα οι λεχρίτες της ΚΟ του πασόκ θα πέφταμε σε βαθειά μελαγχολία βλέπεις. Άσε που μπορεί να έκοβε και φλέβα, κανένας αγαθός.

Κοιμότανε το καρτάλι ο βουλευτής του πασόκ λοιπόν και δεν πήρε χαμπάρι τι πυρηνικά και τσουναμικά έχωσε η ρεντοκολέντζα η πασόκα στα συμπατριωτάκια μας, υπό την καταιγίδα της τρόϊκας φυσικά.

Και ξαφνικά εκεί που έβλεπε και γαμάτο όνειρο με τίτλο "ο Καραγκιόζης βουλευτής", τι του ήρθε του κουδουνοκρουσία της Βουλής, του πέτσινου-του άλλου-του Νίκου, να βαρέσει μια κουδουνιά στη διαπασών, να σταματήσει ο αντιπρόεδρος, που είχε φάει το καταπέτασμα, μια μπανιέρα στιφάδο μαζί με την μπανιέρα, το ρέψιμο (και το αποκάτω ρέψιμο), ε τι να κάνει ο Καρτάλης, ξυπνάει.

Κοιτάει δεξιά, κοιτάει στο κέντρο, μόνο αριστερά δεν κοίταξε, γιατί που ακούστηκε να κοιτάει σοσιαλιστής αριστερά, τρακάρει την μουσούδα του Λοβέρδου, θυμάται την τελευταία συζήτηση που είχανε τον Μάϊο, πετάγεται όρθιος λες και είχε μπουκάρει ο Στρος-Καν στην αίθουσα, και την ρίχνει την τουφεκιά:

 

«Αν χάσουμε το κοινωνικό κράτος, παραδίδουμε την ψυχή μας στο διάβολο». «Πρέπει να αποδείξουμε στους πολίτες ότι πληρώνουν και οι έχοντες, διότι μέχρι τώρα τα περισσότερα βάρη τα σηκώνουν οι μη έχοντες»

Αμηχανία στα κυβερνητικά έδρανα, ξερόβηχες, σαστισμάρα. Τί είπα ρε γαμώτο και με κοιτάνε με ένα στόμα να, οι δικοί μου, αναρωτιέται ο Καρτάλης. Πάει λοιπόν να ξύσει το κούτελό του από βουλευτική αμηχανία και σκοντάφτει σε δυο παράξενα εξογκωματάκια δεξιά και αριστερά, τύφλα νάχουνε τα κατσικάκια! Ψηλαφίζει, νοιώθει, καταλαβαίνει!

Αμάν Βαγγελίστρα μου, φωνάζει πανικοβλημένος ο άνθρωπος, με κεράτωσε τελικά η ρουφιάνα η κυρά, θα την κόψω φέτες!

Πριν σαλτάρει από την αίθουσα περί συζυγοκοπτικής ασχολίας τόνε βουτάει ο πρωθυπουργός από το γιακά και τόνε καθίζει χάμου. Ρε συ Κάρταλε, του λέει, μη φοβού κεράτωμα ρε, είναι πιστή η κυρά σου, για άλλο λόγο βγάλαμε κέρατα!

Βγάλαμε; Ε ξυπνάει για καλά ο Καρτάλης, ρίχνει μερικά ασύστολα αλλά διακριτικά βλέματα στην μεγάλη περιοχή του πασόκ, όλοι οι συμπράσινοι, συνκερατωμένοι! 

Πολύ κέρατο ρε πρωθυπουργέ γαμώ το κέρατό μου! Και βλέπω ότι υμείς εξόν του κέρατου διαθέτομεν και μυτερή ουρά ενάμιση μέτρο! Μόνο η κυρία Διαμαντοπούλου δεν έχει βγάλει κέρατα απ΄ότι βλέπω.

Εμείς γίναμε, του απαντάει ο Παπανδρέου, αυτή ήτανε!

Ωχ, αμάν, κατάλαβε ο Καρτάλης το μέγεθος του δράματος του κυβερνητικού κερατικού εξοπλισμού. Δηλαδή κ. πρωθυπουργέ χάσαμε το κοινωνικό κράτος και δεν το πήρα είδηση, ρωτάει ο αθώος έως ντουβάρι πράσινος βουλευτής.

Τι κοινωνικό κράτος ρε συ Καρτάλη, γελάει ο πρωθυπουργός. Εδώ χάσαμε τα αυγά και τα πασχάλια μας, χάσαμε τον μπούσουλα, χάσαμε την Σακοράφα και δεν έχουμε έναν να βαράει ακόντιο, χάσαμε ότι είχανε και ότι δεν είχανε (σωστός εδώ ο πρόεδρος) και εσύ στην κοσμάρα σου ρωτάς για κοινωνικά τέτοια!

Καταλαβαίνει ο βουλευτής και λέει ξαλαφρωμένος πριν βγει από την αίθουσα για κατούρημα:

«Οι βουλευτές πρέπει να είναι ελεύθεροι να λένε τη γνώμη τους, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι υπονομεύουν την κυβέρνηση».

Ρε συ, λαγέ, γιααα πες μου τι κάνεις εδώ κάτω από το δέντρο, βρυχάται το λιοντάρι.

Ε τι να κάνω, κάθομαι κάτω από το δέντρο, μασουλάω το καροτάκι μου, λέω και καμμιά μαλακία να περάσει η ώρα....

Ρομπόπουλος: Είμαι παικταράς αλλά δεν με βάζει λεπτό μέσα!

 Θωμάς Ρομπόπουλος, βουλευτής-ρόμπα του πασόκ, ναις, κουλοχεροσηκώνης της τροϊκικής κυβέρνησης, βολεμένο, υπέρβολεμένο μέλος της ελληνικής κοινωνίας (δεν ξέρει τι έχει ο σοσιαλιστής τσέπης):

«Δεν είμαι επαγγελματίας πολιτικός, έχω ζητήσει ραντεβού με τον πρωθυπουργό κι ακόμη δεν μου έχει απαντήσει. Είναι σα να παίζω ποδόσφαιρο σε μια ομάδα και να μην με αφήνουν να αγγίξω τη μπάλα»

 Ερασιτέχνης στην πολιτική ο Θωμάς, παίζει για την τιμή των όπλων. Τόνε βάλανε να συμπληρώνει το ρόστερ, αλλά δεν τον βάζουν λεπτό να παίξει, να δείξει το παιδί το ταλέντο του. Κακούργε κύριε προπονητά και αχ που είσαι ρε Αλέφαντε!

Έχει ζητήσει από τον προπονητή ραντεβού ο Θωμάς, αλλά χέστηκε ο προπονητής για τους πιτσιρικάδες τους ερασιτέχνες! Σέρνεται και η ομάδα, που να βρει καιρό ο άνθρωπος;

Έτσι ξεσκίζεται ο Θωμάς στην προπόνηση και ας βρίσκεται σχεδόν πάντα εκτός αποστολής...
Για το θέμα των μειώσεων των μισθών και των συντάξεων, τις "αναίτιες" ντε, όχι τις...καλές, ο Θωμάς έχει πάρει ξεκάθαρη θέση:

«συνειδησιακά δεν θα μπορούσα να δεχθώ τις αναίτιες μειώσεις σε μισθούς και συντάξεις»

Δηλαδή, για να το πούμε πάλι ποδοσφαιρικά που νογάει ο καθένας μας, μας λέει τα εξής ο Θωμάς: Ντάξει, κανένας δεν χαίρεται άμα πέσει η Λάρισα, αλλά αφού πρέπει να πέσει κάποιος, χέστηκα!

Συνειδησιακά, λέει ο Θωμάς, άρα τον έχει συλλάβει μια χαρά τον "αναίτιο" υποβιβασμό των  εργαζόμενων και των συνταξιούχων με την ερασιτεχνική του συνείδηση. Δεν θα μπορούσε να τον αντέξει, αλλά τον αντέχει με το ζόρι, ίσα ίσα που κρατιέται, την βγάζει δεν την βγάζει μέχρι να έρθει ο προπονητής στο ραντεβού.

Αλλά ο Θωμάς είναι παιδί μάλαμα, δεν κρατάει κακία στην τεχνική ηγεσία της ομάδας:

«Ας δώσουμε μια τελευταία ευκαιρία στην κυβέρνηση και ας υπερψηφίσουμε τον προϋπολογισμό»

Η ευαισθησία των αναπληρωματικών σε όλο της το μεγαλείο! 

Η αναισθησία των αργόσχολων τακτοποιημένων με τον λαϊκό Γολγοθά!

Η μεγαλοψυχία των βολεμένων καθηκιών με τα ακόμα μεγαλύτερα καθήκια!

.

Απελευθέρωση; Από πότε απελευθερώνουν οι Κουΐσλινγκ;

Πλακώνει από αυτήν την εβδομάδα με τις "απελευθερώσεις" των κλειστών επαγγελμάτων η χούντα του πασόκ. Και όχι ένα, και δυο και τρία και τέσσερα που έλεγε η συγχωρεμένη η Μελίνα, αλλά κατά ντουζίνες, πυρ κατά βούληση και όποιον πάρει ο χάρος!

Τελικά πάθανε πλάκα τα παράσιτα της τρόϊκας με αυτά που τους "κάθησαν" στην Ελλάδα! Τα παιδιά ήρθανε να μαζέψουνε λίγο χαρτί για τα αφεντικά τους που το έχουνε ανάγκη και δεν πιάσανε μόνο το λόττο, δεν σπάσανε μόνο όλα τα τζακπότ, δεν βρήκανε χιλιάδες γεμάτα πορτοφόλια στον δρόμο, δεν πιάσανε μόνο τον πρώτο λαχνό του Λαϊκού και του Κρατικού, δεν ξεσκίσανε όλα τα ξυστά χωρίς μάλιστα να ξύσουνε κάτι εκτός αυτών που θα έξυνε ο Φλώρος, ο οικονομικοτίποτας άμα είχε, αλλά αφού βρεθήκανε αντιμέτωποι με μια τόσο...δύσκολη κυβέρνηση, που όταν της είπανε για πλάκα ότι γουστάρουν να παίξουν "πάρτα όλα" τους τα έδωσε όλα χωρίς καν να γυρίσει την σχετική σβουρίτσα, ε τα πήρανε όλα οι άνθρωποι και πάνε να πάρουνε και τα μελλοντικά!

Η απελευθέρωση των κλειστών επαγγελμάτων είναι για τα νεοφιλελεύθερα καθήκια κάτι σαν το Mein Kampf του Αδόλφου. Εμμονή, βίτσιο και πιστεύω, τόσο θεωρητικά, όσο και στην πράξη. Αφού λοιπόν είδανε οι ξένοι λεχρίτες ότι οι τοιαύτοι της κυβέρνησης δεν έχουν κανένα πρόβλημα να ανοίξουν τα πόδια για οτιδήποτε, ε δεν άντεξαν στον πειρασμό, τι να έκαναν;

Παράδεισος για κάθε νεοφιλελεύθερον κατακτητή η Ελλάδα, αφού μας κάθονται, λένε, θα τους "σώσουμε" με τροϊκική παρτούζα καμμιά δεκαπενταριά χρονάκια, να έχουμε να λέμε στα παιδιά μας. Κάθεται τώρα η ρεντικολέντζα της κυβέρνησης και σκέφτεται: Αν δεν τα απελευθερώσω, με παρατάει η τρόϊκα και με παλουκώνει ο λαός. Αν τα απελευθερώσω, με παλουκώνει ο λαός αργότερα, άρα απελευθερώνω.

Πάνω από 150 κλειστά σκοτώνεται να ανοίξει ο Παπαπαπάρας, να τον βάλουν στο βιβλίο Γκίνες σαν το μεγαλύτερο ανοιχτήρι όλων των εποχών. Ότι δεν έχει γίνει ΠΟΥΘΕΝΑ αλλού στον κόσμο είναι έτοιμος να κάνει αυτός ο πανηλίθιος πανάθλιος και μάλιστα με την μία, χωρίς να πάρει ανάσα!

Χωρίς να εξετάσει την κάθε περίπτωση ξεχωριστά, ως αρμόζει, χωρίς να προβληματιστεί για τυχόν συνέπειες, χωρίς ελληνική πινελιά, χωρίς ούτε τρίχα από φούντα τσαρουχιού! Ούτε την παραμικρή προσπάθεια διάσωσης κάποιων μικροσκοπικών ελληνικών συμφερόντων δεν κάνανε οι αρχιρεζίληδες της πατσοκαρίας! Τώρα βρίσκεται το πασόκ, ο εχθρός της κοινωνίας, απέναντι σε όλη την κοινωνία!

Έχει αναρωτηθεί κανένας, γιατί πρέπει να ανοίξει το επάγγελμα του ταξιτζή; Γιατί να απελευθερωθεί ο φαρμακοποιός, ο δικηγόρος, ο συμβολαιογράφος, ο ψυχολόγος; Είναι αυτά τα επαγγέλματα πουθενά αλλού ανοιχτά; Μπορεί πχ ο κάθε Γερμανός να ανοίξει συμβολαιογραφείο, φαρμακείο, ιατρείο όποτε και όπου θέλει; Να βγάλει άδεια ταξί όποτε και όπου γουστάρει;

Όχι, γιατί η γερμανική νομοθεσία προστατεύει μια σειρά επαγγελμάτων από τις μονοπωλιακές ορέξεις, προσαρμόζοντας τον αριθμό των απασχολούμενων στους συγκεκριμένους κλάδους στις ανάγκες της τοπικής κοινωνίας. Θα αναφέρω σαν παράδειγμα την περίπτωση των φαρμακοποιών.

Σύμφωνα με έρευνα που δημοσιεύτηκε στους Financial Times Deutschland ( 9.10.2007)η απελευθέρωση του επαγγέλματος του φαρμακοποιού θα έβαζε λουκέτο σε 4.000-6.000 των 21.600 φαρμακείων της χώρας και ότι το μισό από τα υπόλοιπα θα ελέγχονταν σύντομα από πολυεθνικές. H γερμανική νομοθεσία προστατεύει το κλειστό επάγγελμα του φαρμακοποιού, μεταξύ άλλων απαγορεύοντας την κατοχή πάνω από τεσσάρων φαρμακείων από ένα άτομο ή εταιρεία. Το ευρωπαϊκό Δικαστήριο του Λουξεμβούργο απεφάνθει στις 18.05.2009 ότι ο περιορισμός της γερμανικής νομοθεσίας δεν αντιτίθεται στο κοινοτικό Δίκαιο, ένα ηχηρότατο χαστούκι στο πρόσωπο των πολυεθνικών.

Η περίπτωση της Νορβηγίας, της μοναδικής ευρωπαϊκής χώρας με απόλυτη απελευθέρωση του επαγγέλματος των φαρμακοποιών, θα έπρεπε να είχε ανοίξει τα μάτια και του πιό φανατικού νεοφιλελεύθερου. Τα 90% των νορβηγικών φαρμακείων ανήκουν σε θυγατρικές των πολυεθνικών γιγάντων Celesio, Phoenix και Alliance Boots. Ο αριθμός των εντελώς ανεξάρτητων φαρμακείων δεν ξεπερνά τα 15!!! Τα τρία αυτά τραστ είναι και οι μόνοι προμηθευτές φαρμάκων της χώρας και μονοπωλούν (βλέπε καρτέλ) φυσικά την αγορά. 


Το πασόκ δεν καταλαβαίνει από τέτοια, όταν είσαι διαρκώς στα τέσσερα δεν έχεις και τόσο μεγάλο οπτικό πεδίο. Το πασόκ δεν νοιάζεται καν σε τι θα οφελήσει το άνοιγμα ορισμένων κλειστών επαγγελμάτων που η χώρα μας διακρίνεται με "πρωτιές", όπως πχ τα ταξί, οι δικηγόροι και συμβολαιογράφοι. Περιμένουν μήπως τον διπλασιασμό των δικηγόρων και των ταξιτζήδων; Τον άγριο ανταγωνισμό με διαρκές ντάμπινγκ που θα οδηγήσει τους μισούς στην χρεωκοπία, προς θρίαμβο των "ιερών νόμων της αγοράς;"

Τίποτα από όλα αυτά! Το πασόκ ενδιαφέρει μόνο το ξεπούλημα! Η ιδεολογία της ανακατανομής του πλούτου από κάτω προς τα πάνω. Η κάθε κίνηση της κυβέρνησης των ξεφτυλισμένων και ξεπουλημένων έχει ένα κοινό χαρακτηριστικό: Την μείωση!

Μείωση συντάξεων.
Μείωση μισθών στο Δημόσιο.
Μείωση μισθών στον ιδιωτικό τομέα.
Μείωση επιδομάτων.
Μείωση κοινωνικών παροχών.
Μείωση εισοδημάτων των φαρμακοποιών, ταξιτζήδων, δικηγόρων και όλων των άλλων μέχρι στιγμής κλειστών επαγγελμάτων με την κατάργηση της ελάχιστης αμοιβής.

Μια πολιτική που συνδυάζεται ταυτόχρονα με την απελευθέρωση του Θεριού του κεφάλαιου και της εργοδοσίας, με δώρα δις σε τράπεζες, εφοπλιστές και βιομηχανία, με ξεπούλημα εθνικής ιδιοκτησίας, με πλήρη παράδοση στην διεθνή πλουτοκρατία.


Οι ακούδουνοι ναίδες της ΚΟ του πασόκ μαζί με τα νεοφιλελεύθερα σοσιαλσκουλήκια της πράσινης χούντας έχουν κυρήξει στον λαό τον πόλεμο!



Στο χέρι μας να τους τσακίσουμε!

45 λεπτά μίλησε ο Παπανδρέου στην ΚΟ του πασόκ. Μα πως το αντέχουν;

«Ουδείς μας είναι λάτρης της, έστω συνταγματικά κατοχυρωμένης στη Δημοκρατία μας, διαδικασίας του επείγοντος. Αλλά βρισκόμαστε ακόμη σε πόλεμο», είπε ο Πρωθυπουργός και τόνισε ότι «έχουμε εκ των πραγμάτων κάποιες προτεραιότητες. Και δεν μπορούμε να διακυβεύσουμε τα ύψιστα αγαθά, όπως την ανεξαρτησία της χώρας μας, την ψήφο της χώρας μας, την αξιοπιστία της χώρας μας».

«Γίνονται και αστοχίες. Όχι κύριοι, δεν διαγράφουμε χρέη, ούτε συγκαλύπτουμε κάποιους. Έχω συνεννοηθεί - και συμφωνεί και ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου - και θα δημοσιοποιήσουμε όλα τα ονόματα εκείνων που χρωστούν, φέρνοντας στη Βουλή την κατάλληλη νομική ρύθμιση, που θα το επιτρέπει και θα κατοχυρώνει την Κυβέρνηση, αλλά και τα δικαιώματα των πολιτών»

«Δεν προσπαθώ να δραπετεύσω»


Τάδε έφη Γιώργος Παπανδρέου, ο Βου, προς την ΚΟ των πράσινων ναίδων της Βουλής, που έχουν την καταπληκτική ικανότητα να τον ακούνε επί 45 λεπτά χωρίς να φωνάξουνε "καμαρώτε, σακούλα!". Τι σου κάνει το ένστινκτο αυτοσυντήρησης όταν πολεμάς να σώσεις το τομάρι σου...

Μιλάει ανερυθρίαστα για ύψιστα αγαθά, για ανεξαρτησία, ναι για ανεξαρτησία, την ξαναθυμήθηκε την λέξη! Απίστευτο ανέκδοτο για έναν Κουΐσλινγκ που γκρέμισε τείχη και έδειξε μυστικούς ατραπούς σε όλα τα παράσιτα αυτού του πλανήτη!

Δεν συγκαλύπτει ούτε διαγράφει χρέη ο πνευματικά και ηθικά ακάλυπτος κύριος Παπανδρέου, ούτε περαίωση, ούτε πρώτες κατοικίες χωρίς πόθεν έσχες, ούτε τα δις που πήγε να περάσει εν πασάντ ο ευνούχος της τρόϊκας, Φλωροκωνσταντίνου! Ακέραιος ο πολιούχος της διαπλοκής και της διαφθοράς!

Είπε και άλλα χοντρά ο απίθανος αυτός άνθρωπος, που καταφέρνει με IQ αμοιβάδας να κρατάει, ελέω επίθετου, όμηρο μια ολόκληρη χώρα!

Γέννημα θρέμα (κυριολεκτικά) της κληρονομικής Δημοκρατίας, η επιτομή της οικογενειοκρατίας, εξ ημισείας ηθικός αυτουργός, πολιτικός παραχαράκτης του τόπου και ταυτόχρονα ακρίδα που έχει πέσει επάνω του, να του φάει το μεδούλι, προΐσταται (!!!) μιας άθλιας, νεοφιλελεύθερα μεταλλαγμένης, κοινωνικά απομονωμένης πολιτικής κλίκας που γνωρίζει ότι όσο υφίσταται μεταξύ τους ο ομφάλιος λώρος της αλληλοεξάρτησης, λαβαίνει η ίδια παράταση ζωής.

Ίσως να μην προσπαθεί να αποδράσει ο Παπανδρέου. Ίσως να είναι μάλιστα και ο μοναδικός που πιστεύει στο κουτόχορτο που δίνει να μασάνε οι βουλευτές του πασόκ.

Ας μην αποδράσει ούτε την ώρα της κρίσεως! Αυτό θέλουμε κι΄εμείς! Να στείλουμε επιτέλους ΕΝΑ από τα λαμόγια που κατάστρεψαν τον τόπο, στις Αγροτικές!

Ναι, γράψε Παπανδρέου ιστορία!

Μπορεί να υπάρξουν πράσινα μεσάνυχτα;

Μα φυσικά! Αυτά του Γιώργου Παπανδρέου, ο υπερθετικός βαθμός των κοινών μαύρων μεσάνοιχτων της καθομιλουμένης.

"Ή θα γράψουμε ιστορία ή η ιστορία θα μας διαλύσει/διαγράψει"

Φυσικά και θα γράψουν ιστορία οι Παπανδρέου, Μέρκελ, Κάμερον, Θαπατέρο, Μπερλουσκόνι και τα άλλα παιδιά, που έχουν καβαλήσει τις ευρωπαϊκές κοινωνίες και τους δίνουν να καταλάβουν τι εστί άγριος, ανεξέλεγκτος νεοφιλελευθερισμός και ρεβάνς της πλουτοκρατίας. Ιστορία έγραψε και ο Τζώρτζ W. Μπους και ο Μουσολίνι και ο Χίτλερ, ιστορία έγραψαν ήρωες και αποβράσματα, ευεργέτες και εγκληματίες.

Θα γράψει ιστορία ο Παπανδρέου, θέλει δεν θέλει, ήδη γράφει. Και αν πολλοί από εμάς γράφουν, ξέρετε που, αυτά που γράφει ο Παπατρόμπας, η ιστορία γράφει αμείλικτα γι΄αυτόν! Και τι να γράφει λέτε;

Ότι έκανε το σωτήριο έτος 2009 ξαφνικά μπραφ η παρθενογέννεση Παπανδρέου και έσωσε την Ελλάδα από την χρεωκοπία που έπεσε ουρανοκατέβατη από τον ουρανό; Θα γράψει η ιστορία ότι πασόκ και νδ τα "φάγαμε μαζί", αλλά δεν πάθανε και τίποτα, αφού τα χώσανε να τα πληρώνει ο κοσμάκης που δεν έφαγε και καλά να πάθει, να έτρωγε;

Ή λέτε να γράψει η ιστορία ότι η νδ έκανε την βρωμιά και ευτυχώς υπάρχουν και αθώα κόμματα με ήθος και σοσιαλισμό που αλλάζουν, ασβεστώνουν, ψεκάζουν και σώζουν με άφταστο ηρωισμό τις χώρες;

Η ιστορία μιλάει την πιο απλή γλώσσα του κόσμου. Η ιστορία δεν θα σε εξαπατήσει με ψιλικατζήδικες απατεωνιές τύπου "το Ιράκ διαθέτει βιολογικά όπλα", η "πολωνικές ένοπλες δυνάμεις παραβίασαν την έκτην πρωινήν τα σύνορα της Γερμανίας. Η Βέρμαχτ τους απωθεί".
Η ιστορία δεν θα ασχοληθεί καθόλου με σκουπιδάκια όπως "λεφτά υπάρχουν" και "σοσιαλισμός ή βαρβαρότητα", ούτε με πασκε και ελεγχόμενα ΜΜΕ γιατί η ιστορία δεν έχει υστεροβουλίες και δεν χρειάζεται δεκανίκια.

Η ιστορία γράφει αυτόματα σαν τον χτύπο της καρδιάς, αληθινά όπως η ζωή. Δεν χρειάζεται η ιστορία Πεταλωτές και Στατιστικές Υπηρεσίες, Σοσιαλιστικές Διεθνείς και το σόϊ του Γιωργάκη για να πειστεί, δεν τρομοκρατείται από κινδυνολογίες και διλήμματα.

Δεν έχει άλλη επιλογή η ιστορία εκτός της αλήθειας. Της αλήθειας που είναι τόσο ανεπανάληπτα απλή, που δεν χρειάζεται καν ερμηνεία. Ο Γιωργάκης μπορεί να λέει ότι σώζει την χώρα, αλλά υπάρχουν εκατομμύρια που πρεσβεύουν το ακριβώς αντίθετο. Αλλά δεν υπάρχει ούτε ένας που ισχυρίζεται ότι η φτώχεια δεν θεριεύει, ότι η ανεργία δεν γιγαντώνεται, ότι η ακρίβεια δεν θερίζει, ότι η οικονομία δεν πεθαίνει, ότι η κοινωνία δεν εξαθλιώνεται.

Εδώ και δυόμιση χιλιάδες χρόνια επαναλαμβάνει η ιστορία σε ανάλογες περιπτώσεις το ίδιο σενάριο: Όπου λίγοι εξαναγκάζουν πολλούς σε ανέχεια και μιζέρια, χάνουν κάποτε το κεφάλι τους! Δεν σε ρωτάει ο εξαθλιωμένος γιατί τον εξαθλιώνεις. Δεν ενδιαφέρει τον παρία αν του τα πήρες όλα για να τον σώσεις, δεν πείθεται κάποτε και ο πιο πιστός οπαδός με τα επιχειρήματα του ινδάλματός του.

Αυτήν την στιγμή καταστρέφουν πασόκ και Παπανδρέου την ζωή ενός ολόκληρου λαού.
Το μαρτυρούν οι αριθμοί, οι στατιστικές, η σκληρή καθημερινή ζωή, η πάλη των πολιτών προς επιβίωση, ο φόβος και ο τρόμος της ανεργίας, ο εφιάλτης που συγκλονίζει όλη την χώρα.
Το επιχείρημα του πασόκ είναι μόνο μια πρόταση: Αποφυγή της χρεωκοπίας.

Ε ας τους κάνουν κι΄αυτούς ένα κεφάλι κοντύτερους!

Έτσι διαλύει η ιστορία!

Κουρεμένο γίδι! Ο Παπανδρέου και η αρρωστημένη του σχέση με τις τρίχες

Πολύς ντόρος με το κούρεμα του πρωθυπουργού και τα χτενίσματα της συζύγου και της κόρης του!

Έναν μισθό της γενιάς των 700 ευρώ αναγκάστηκε να πληρώσει ο άτυχος σύζυγος, πατέρας, αδερφός, θείος, ξάδερφος, φίλος και συναγωνιστής, που απεβίωσε.....τι δεν απεβίωσε; Εεεε που πήγε  (να σιάξει λιγάκι την καράφλα του) για μαλλί και βγήκε τελικά κουρεμένος!

Ο λογαριασμός, τσουχτερός έως γεννιαεφτακοσιοευρικός θα ήταν σαφώς μικρότερος αν δεν τον στριμώχνανε οι άλλες δυο ρουφιανίτσες να τα πληρώσει όλα! Σύμφωνα με μπαρμπερικές πληροφορίες της ιστοσελίδας μας ο κος Παπανδρέου θα έκανε βιολογικοτριχικό καθαρισμό σβέρκου μετά κοψιματικής φαβορίτας και κουρεματικό συγίρισμα του περί των ώτων χώρου, τα υπόλοιπα λίγα θα τα άφηνε ανακατεμένα, τιμή άνευ ΦΠΑ, εκτός αν του ζήτησε ο πρωθυπουργός απόδειξη, 120,- ευρώ, χώρια μπουρμπουάρ, φιλοδωρήματα και μίζες.


΄

Τελικά του βγήκε ο κούκος αηδόνι! Πληρώνει για πάρτη του, πληρώνει για την Άντα που τον εκμεταλλεύεται στο κομμωτήριο μέχρι και με το πόδι στον γύψο, πληρώνει και για την κόρη, τι να κάνει, να πει όχι στο βλαστάρι του, στην πρώτη ελληνίδα πρωθυπουργό του μέλλοντος; Και για ένα ταπεινό ευχαριστώ στους πακιστανούς συμπολίτες μας που τον στήριξαν στις εκλογές, πλήρωσε και την περμανάντ στα μαλλιά των αυτιών ενός συμπαθέστατου αλλοδαπού που περνούσε τυχαία με μια κουβέρτα τίγκα μαϊμού ρολόγια απ΄έξω.

Φωτογραφία από τις κουρευματικές εγκαταστάσεις του πολυτελούς κουρείου τέχνης του Ψυχικού. Υπάρχει και VIP χώρος με σεσουάρ που κινούνται από πυρηνική ενέργεια και μπαλλέτο δίμετρων ουκρανίδων.

 

Εδώ μια αυθεντική φωτογραφία του πρωθυπουργού πριν και μετά το κούρεμα.

Αυτά είναι τα Νέα Κομμωτηριακά Ανάκτορα όπου είπανε τρίχες ο κύριος Παπανδρέου και τα άλλα μέλη της αποστολής. Ο Πεταλωτής έκανε την πρόταση να βάλουν όξω δυο τσολιάδες να στέκονται σούζα, αλλά απερρίφθει από την τρόϊκα.



Τα καλύτερα λόγια είπε για τον πρωθυπουργό ο κουρέας!






Στην ΚΟ του πασόκ έπεσε η είδηση του χλιδάτου κουρέματος σαν κεραυνός! Ιδιαίτερα ο Κουρουμπλής (πολύ μίσος ο τύπος) ήτανε πυρ και μανία! Να μη δώσει 700 ευρώ ο πρωθυπουργός, είπε μαινόμενος, να ερχότανε μαζί μου να κουρευότανε στον χωριό μου τζάμπα! Άσταδιάλα!

 Η σοσιαλιστική πτέρυγα του πασόκ (κάθεται στην βουλή ακριβώς δίπλα στην βάρβαρη πτέρυγα, μη τους μπερδέψετε, οι φτερούγες των σοσιαλιστών είναι ροζ) επέμενε στο πατροπαράδοτο κούρεμα, το φτηνό παραδοσιακό, αλλά τελικά ενέδωσε φοβούμενη πιθανή σύγχυση με την παράδοση στην τρόϊκα.

΄

Η ελληνική κοινωνία δεν έδειξε και τόσο ενθουσιασμένη με την ιδέα της κομμωτικής εφτακοσάρας, οι πορείες συγκατάβασης και συναίνεσης δεν ήταν τελικά τόσο μεγάλες. Ένας συνταξιούχος μάλιστα απάντησε στην ερώτηση πριν καν να ερωτηθεί: Εδώ ο κόσμος καίγεται και τα.....χτενίζονται. Δεν ολοκλήρωσε πάντως τι εννοεί με τα αποσιωπητικά, οπότε θα μας φάει όλους η περιέργεια. Αλήθεια, η ερώτηση ποιά ήτανε;

΄

Φωτογραφία από το πυραυλοκίνητο σεσουάρ του πολυτελούς τριχοκοφτείου. Εδώ η υπάλληλος βάζει τον αυτόματο πιλότο για να πάει για κατούρημα. Απέναντι στον τοίχο αρκετές κρεμάστρες για όσους θέλουν να βάλουν τέλος στην ζωή τους, να μην πληρώνουνε κερατιάτικα, αλλά ο Γιωργάκης δεν ήθελε. Ξου ρε!



Εδώ ο τιμοκατάλογος του κομμωτηρίου! Οι τιμές δεν είναι απλά σε ευρώ, αλλά σε ζεμπίλια με ευρώ!








Απολαυστικό βιντεάκι με τον Βέγγο κουρέα....