Η πραγματική ιστορία των Τριών Μάγων.
Μια φορά και έναν καιρό, πριν περίπου 3.121 χρόνια, δυό μήνες, έξη μέρες, πέντε ώρες και δώδεκα λεπτά (τα δευτερόλεπτα λείπουν από το ιστορικό ντοκουμέντο, γι΄ αυτό λέμε
περίπου) είχε προβλέψει από τα βάθη της Περσίας (κατ΄άλλους από τα ύψη της Περσίας, πάνω στα βουνά) ο ντόπιος προφήτης Βαλαάμ τον ερχομό ενός Μεγάλου Βασιλιά, που θα ήντουνε μάλιστα και Εβραίος, ο οποίος θα εφεύρει τον Χριστιανισμό, μετά θα πατήσει τους μη χριστιανούς και θα εξουσιάσει όλες τις φυλές της γης.
Τρομάρα να τούρθει του προφήτη για την προφητεία που προφήτεψε, θα πείτε, πέστε, αλλά αυτή του κατέβηκε, αυτήνενα είπε ο άνθρωπος. Και πάλι καλά που την προφήτεψε τότε, γιατί αν την προφήτευε σήμερα, θα του έκοβε ο Αχμάντινετζάτης εκτός του προφητικού του κώλου και τον προφητικό του λαιμό, και άντε νε κάνεις μετά ακέφαλος και...όρθιος προφητεία...
Λέει λοιπόν ο Βαλαάμ, αγαπητοί Συμπέρσες, Συμπερσίδες, Συμπερσινόπουλα και Βορειοπερσιώτες ομογενείς, και οι αυθεντικοί και οι τοιαύτοι-μαϊμού, θα βγει κάποτε ένα φωτεινό ουράνιο σώμα στον ουρανό, που αλλού ντε, και θα φωτίσει τον τόπο που θα γεννηθεί ο Μεγάλος Βασιλιάς, μήπως και φιλοτιμηθούν τίποτα τρεις μάγοι να πάνε να προσκυνήσουν. Να ακολουθήσουν το GPS αστέρι και να του πάνε του Άνακτα και κάνα δώρο, μη πάνε οι τσιφούτηδες με αδειανά χέρια, τι θα πει ο κόσμος, δεν κάνει. Αυτά θα γίνουνε, και άμα δεν γίνουνε, να έρθετε να με φτύσετε, αν έχω γίνει μούμια. Αν δεν έχω γίνει μούμια να φτύκετε κάναν άλλο πούχετε πρόχειρον, ξέρω γω τον Σάχη.
Το πίστεψε ο κόσμος, δώστου προφητεία του κόσμου και πάρε του την ψυχή, όπως και σήμερα καληώρα με τα λόττα, προπά, ξυστά, πούναι οι παπάδες, λαχεία και πρόγνωση του καιρού.
Κάθονται λοιπόν κάτω και πιάνουν να τηράνε ίσαμε (3.121-2010=1.111) 1.111 χρόνια τον ουρανό, μη βγει κάνα αστέρι και το χάσουνε και χάσει η Βενετιά βελόνι.
Βγαίνει που λέτε τότε το Άστρο της Βηθλεέμ, χαρά να δείτε ο κόσμος, βρίσκονται και τρεις βολικοί μάγοι που είχανε εκείνη την εποχή αναδουλειές, άρα και καιρό, γίνονται τα γνωστά, νάρχονται σήμερα να σου βαράνε ξημερώματα την πόρτα "καλήν ημέρα άρχοντες", τέλος πάντων, και του χρόνου.
Αλλά ο κόσμος είναι παράξενος φίλοι μου. Μπορεί να το πιστέψανε το αστέρι εκατομμύρια πιστοί, αλλά υπήρχαν και ορισμένοι που δεν του δώσανε σημασία. Ρε δεν καθόμαστε εδώ να περιμένουμε το σωστό αστέρι, το πραγματικό αστέρι, γιατί αυτό της Βηθλεέμ δεν μας τα είπε και τόσο καλά με κάτι Σταυρώσεις, Σταυροφορίες, Νύχτες του Αγίου Βαρθολομαίου, Ιερές Εξετάσεις, Συγχωροχάρτια, Μονές Βατοπεδίου...
Ε, βρέθηκε κόσμος να περιμένει. Βγαίνουν κάτι αστέρες καλοί, βγαίνει κάποτε ο Αστέρας Εξαρχείων, ο Αστέρας Τρίπολης, ακόμα και ο Πανθρακικός βγήκε, αλλά δεν ήτανε αστέρας γι΄αυτό έπεσε αμέσως στην Βήτα.
Και εκεί που είπαν όσοι περιμένανε ακόμα, μπα, αυτό ήντουνε, δεν έχει άλλα αστέρια, σηκώνεται ένα ουράνιο σώμα τεράστιο, σαν πράσινος σκαντζόχοιρος, ένα μισοφέγγαρο αλλά με ήλιο αντί φεγγάρι, πράσινο σαν την μούχλα και φωτεινό σαν την απελπισία! Μέρα μεσημέρι σηκώθηκε στον ουρανό και έγινε η μέρα νύχτα! Και έδειχνε Αθήνα!
Τρελλάθηκε ο κόσμος! Ανοίγουν τα κιτάπια με τις προφητικές οδηγίες να δουν τι σημαίνει αυτό το άστρο, ψάχνουν, ψάχνουν, ψάχνουν και εκεί που έλεγαν απογοητευμένοι να τα παρατήσουν, βρίσκουν ένα παλιό έγγραφο της Γσεε, που εξηγούσε τα πάντα!
Όταν βγει ήλιος πράσινος, όταν χιλιάδες πιστοί υμνούν ότι "θα τον μεθύσουνε τον ήλιο"*, όταν έρθει η ώρα της Αλλαγής (δεν μας είπε όμως τι αλλαγή εννοούσε, οπότε αν μας αλλάζουνε τα φώτα αντί να μας αλλάξουνε τα λάδια, δεν φταίνε αυτοί), θα έχει γεννηθεί η ΑΛΛΑΓΗ!
* Σίγουρα, ναι!
Κάνει η πράσινη είδηση τον γύρο του κόσμου, το ακούει ο μάγος Δουνουτουμελχιόρ την ώρα που έσωνε ένα κράτος από την χρεωκοπία, τα παρατάει αμέσως, πλένεται από...την μέση και κάτω (έτσι...σώζουνε αυτοί), βουτάει το τηλέφωνο και παίρνει τον φίλο του τον μάγο Βαλτασαροντερούζ στις Βρυξέλλες. Το σηκώνει αυτός με την μία, το είχε δει και αυτός το...άστρο και ήτανε στην τσίτα.
Έλα ρε Δομίνικε, τα έμαθα, καλώς μας βρήκε ρε!
- Ναι ρε Σερβάας, καλώς μας βρήκε. Σε πήρα γιατί έχω χάσει το τηλέφωνο του τρίτου μάγου, του Μπανκσπάρ, τόχεις;
Τόχω, άσε θα τον πάρω εγώ. Πότε λες να φύγουμε, να πα να προσκυνήσουμε;
-Σε δυό ώρες φεύγει ένα της "Γκαμήλαιρλάϊν" για Αθήνα μέσω Fitch/Moody. Μη ξεχάσεις να πάρεις καμμιά κατοσταριά πακέτα βιάγκρα, θα μας χρειαστούνε.
Συναντιούνται οι τρεις Μάγοι στο αεροδρόμιο και πάνε για το τσεκ ιν στο γκισέ της εταιρείας. Χαίρεται, Τρεις Μάγοι, έχουμε παραγγείλει τρία εισιτήρια, μαγική θέση, για Αθήνα!
Μάλιστα κύριοι Τρεις Μάγοι, νάτα, αποσκευές δεν έχετε; Μπα, απαντάει ο Δουνουμάγος γελώντας με νόημα. Η κοπέλλα ήταν ξύπνια: Α κατάλαβα, απάντησε, εσείς είσαστε οι Τρεις Μάγοι Χωρίς τα Δώρα!
ΤΟ γέλιο!
Έτσι που λέτε, σε λίγο βρίσκονται οι τρεις μάγοι στο αεροπλάνο προς το Επιτηρημένος Βενιζέλος της Αθήνας και τρώνε αστακό χωρίς μακαρονάδα (με μακαρονάδα είναι για τους λούμπεν βλέπεις) με μια μπουκάλα σαμπάνια που τους κέρασε ένας άνεργος προς ένδειξη ευγνωμοσύνης...
Φτάνουνε κάποτε κάτω και εκεί που πάνε να μπούνε στο πρώτο ταξί, πέφτει απάνω τους ένας λαχανιασμένος και τους σταματάει. Μη μπαίνετε μέσα σ΄ αυτό, οδηγάει ο Σημίτης, θα σας πάω εγώ με το δικό μου. Πεταλωτής, υπέυθυνος Φάτνης, καλώς ήρθατε!
Φτάνουνε με το καλό στο σύνταγμα, οι τρεις Μάγοι κατεβαίνουν και κινούνται απειλητικά προς την Φάτνη των Ελλήνων, περνώντας ανάμεσα από το πλήθος των βουλευτών του πασόκ και της νδ που είχαν έρθει να τους προσκυνήσουν. Η μπάντα του Δήμου Κερατέας πήγε να παίξει το γνωστό εμβατήριο "Των εχθρών τα φουσάτα ήρθαν, σαν την τρόϊκα που καίει τα πάντα", αλλά πρόλαβαν και την τραμπουκάλησαν τα ΜΑΤ με άφθονο χημικό και σκουπιδοτοπικό χωματεράκι.
Έξω από το προπύλαιο της Φάτνης στεκότανε σούζα μια κυβερνοφατνική αντιπροσωπεία, που είχε έρθει προς αποθέωσην της μαγικής αποστολής και για την καθιερωμένη απονομή των κλειδιών της Φάτνης και όλης της χώρας.
Η προφητεία έλεγε μεν για Γραμματείς και Φαρισαίους Υποκριτές, αλλά λόγω έλλειψης γραμματέων και φαρισαίων πήγανε μόνο οι υποκριτές.
Ο προϊστάμενος της καλωσοριστικής κλειδοπαραδοτικής επιτροπής, Μπαιν αλλ΄Δεβγαίν ύπν Μπαμπά Αντρέ Ου, γονάτισε ευλαβικά και χαιρέτησε το μαγικό άγημα με το εξής παραδοσιακό άσμα:
"Καλήν ημέραν τρόϊκα
αν είναι ο ορισμός σας
Μνημόνιου τη γέννηση
να πω στ' αρχοντικό σας.
Μνημόνιο γεννάται σήμερον
εν Αθηνών τη πόλη
βιομήχανοι αγάλλονται
χαίρει η ΓΣΕΕ όλη.
Εν τω κοινοβουλίω τίκτεται
εν φάτνη παραλόγων
ο Βασιλεύς των τραπεζών
των τοκογλύφων όλων.
Μεσα στο σπίτι του ΔΝΤ
πέτρα να μη ραγίσει
κι ο νοικοκύρης Ντομινίκ
χίλια χρόνια να ζήσει"
Μια λαϊκή χορωδία που είχε ξεφύγει από τα 25 μπλόκα των ΜΑΤ κατάφερε να πλησιάσει και να πει τα δικά της κάλαντα!
Στην συνέχεια ακολούθησε μια σεμνή φαστράκ επέμβαση της Αντιτραγουδιστικής του χλαπάτσα του Παπουτσή. Ξύλο έφαγαν μόνο οι επικίνδυνοι συνταξιούχοι από τα 75 και πάνω.
Αφού βουτήξανε οι μάγοι τα κλειδιά, έδωσαν μια κλωτσιά στην πόρτα και μπήκαν μέσα στην Φάτνη. Οι γονείς του νεογνού, ο πονεμένος αλλά άξιος πατέρας κύριος Πασόκος, σοσιαλιστής το επάγγελμα και η περασμένη από γενεές δεκατέσερεις έρημη μάνα Ελλάδα, πρώην παρθένος, στέκονταν στο βάθος μπροστά από την κούνια του μωρού-εκτρώματος, της Αλλαγής.
Ο πατέρας αναγνώρισε του Μάγους αμέσως! Έπεσε στα γόνατα, προσκύνησε ταπεινά τους Μεγάλους Επισκέπτες, μετά σηκώθηκε και έδειξε με το χέρι του την γυναίκα του. Να, αυτή είναι η ασθενής, σας την παραδίνω γιατρέ!
Ο Δουνουμάγος βγάζει από τον ντορβά με τα βιάγκρα μια χούφτα χαπάκια και τα καταπίνει με απόλυτα ιατρικό μένος. Σε μισό λεπτό είχε γίνει κι΄αυτός μπλε σαν να τον είχανε ραντίσει με γαλαζόπετρα, αμάν και πότε. Γυρίζει στην γυναίκα που υπόφερε από μια σειρά θανατηφόρων ασθενειών και της λέει ήρεμα: Μην φοβόσαστε, μια εξετασούλα θα κάνουμε, ένα θερμομετράκι θα βάλουμε να δούμε άμα έχετε πυρετό.
Μετά πετάει με μια αποφασιστική κίνηση το παντελόνι του στο πάτωμα, η κίνηση ήταν τόσο βίαια που του πήρε και το σώβρακο μαζί! Οι άλλοι δυο μάγοι δεν είχαν μπει εντελώς στο εξεταστικό νόημα της υπόθεσης. Ρε συ Δομίνικε, του φωνάζουνε, θα την πηδήξουμε ρε; Γυρίζει ο Δομίνικος και ρωτάει με αγνό ύφος: Μάγοι είσαστε;
Η γυναίκα άρχισε να σκούζει, βοήθεια, σώστε με, δεν θα ξανακάνω αποχή στις Αυτοδιοικητικές, όχι, μη, λαέ μη σκύβεις το κεφάλι, θα αλλάξω για να μη βουλιάξω, αλλά ήτανε πια αργά.
Γυναίκα, κάνε λιγάκι υπομονή, της είπε ο άντρας της πριν βγει από την Φάτνη για να κάνουν οι άνθρωποι την δουλειά τους. Θα πονέσεις λιγάκι στην αρχή, αλλά μετά θα γίνεις καλά.
Δεν θα αναφερθούμε με λεπτομέρειες στις διαγνωστικές μεθόδους και το είδος θεραπείας που επέλεξαν οι γιατροί, πρώτα ο ασθενής, που λέει και το κίνημα. Έγινε ότι ήταν να γίνει, σε πολιτισμένη ατμόσφαιρα, χωρίς φωνές και βογγητά, δε ήταν φυσικά και η πρώτη φορά.
Στην συνέχεια συμπλήρωσαν οι μάγοι-ιατροί την απόδειξη με το συνολικό ποσό της θεραπείας και το έδωσαν φεύγοντας στον άντρα της άτυχης γυναίκας που περίμενε έξω από την Φάτνη να τελειώσει η επέμβαση.
Όχι μόνο χρυσό, λιβάνι και σμύρνα, αλλά όλα τα υπόλοιπα δώρα, όλο το χρήμα, όλον τον ιδρώτα του λαού, όλα τα όνειρα της νεολαίας, όλα τα εργατικά δικαιώματα απαίτησε σαν αμοιβή το τριπλό ιατρικό συμβούλιο για την σωτηρία της...
ΜΟΝΑΔΙΚΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΣΕ ΤΟΥΤΟΝ ΤΟΝ ΠΛΑΝΗΤΗ ΠΟΥ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΠΗΔΑΝΕ!
Φεύγοντας για την πατρίδα τους, γράψανε τις ευχές τους πάνω σ΄έναν αθηναϊκό τοίχο αντί κάρτας...
Αυτή είναι η πραγματική ιστορία των τριών μάγων!
Αυτή είναι η δική μας, η γκαστρωμένη από ντροπή και θυμό ιστορία.
Παγωνιά.
Παγώνει σιγά σιγά και το χαμόγελο, ρε γαμώτο....
