ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ: Πιάκανε τον Στρως Καν! Μόνο στον βραχόκηπο!

Αεροδρόμιο JFK, Νέα Υόρκη, του ανταποκριτή μας Λεωνίδα Απέταχτου.

Λίγο πριν την πτήση της Αιρ Φρανς από Νέα Υόρκη προς Παρίσι, και καθώς οι αεροσυνοδές είχανε πέσει με τα μούτρα να δείξουνε στα ντουβάρια ταξιδιώτες (που δεν νογάγανε πως φουσκώνει η σωστική σαμπρέλα) τα φύσα-ρούφα περί ναυαγοσωστικού και μάσκες αερίου, μπούκαραν ξαφνικά στο αεροπλάνο ένστολοι οπλισμένοι σαν αστακοί, μερικοί και σαν καραβίδες, και έγινε το "έλα μέσα στο αεροσκάφος της Αιρ Φρανς, να δεις"!

Άρχισαν την ψαχούλα, και από τας δύο κατευθύνσεις που χάνουν συνήθως τα αερόπλανα άτομα, από μπροστά και από πίσω, με αποτέλεσμα την καίρια και ανελιπή περικύκλωση του ενδοαεροσκάφιου χώρου, μετά των ένθεν και ένθεν συμπεριλαμβανομένων ταξιδιωτών.

"Που πάτε παληκάρια, που πάτε ωρέ παιδιά;" τους ρωτάει σε άπταιστα καρπενησιώτικα  ένας άτυχος Έλλην συνταξιούχος του ΟΓΑ (που επέστρεφε άρον άρον Ελλάδα γιατί έπρεπε να ξαναχαρίσει την σύνταξή του για την σωτηρία της χώρας, τέτοιος μαλάκας) καθώς κάνανε ορμητικώς περατζάδα δίπλα από την θέση 22A.

Εις μελαμψός πράκτωρ εκ των εισχωρούντων ενστόλων έκανε - προφανώς κατέχων την υπερήφανον διάλεκτον της ορεινής αυτής βουκολικής περιοχής που τόχε μαράζι να ταΐζει Μητσοτάκη - κράττει και εβούτηξεν τον αγέρωχο υπερήλικα από τον γιακά! Ξέαρνα του πατριώτ΄, που είνι η Στρως- Kαν, μη σι αφαλοκόψου γέρουντα άθρωπου τ΄κερατά, τ΄φουνάαζ ιέξαλους ως προς το ψαχτικό μέρος της επιχείρησης.

Ο γέρος αντί να τα χάσει ελαφρώς και να αρχίσει να τρέμει από φόβο και να ψιλοκάνει τιλτ ο βηματοδότης του και να κάνουν σούζα τα μπάι πάσια του, χώρια τα εγκεφαλικά και οι ημικρανίες, σήκωσε αγέρωχα το χέρι του και έδειξε με το κατακίτρινο από το κάπνισμα (σέρτικα Λαμίας) δάχτυλό του την τουαλέτα.

Να πδιμ, ικεί μέσα ημπικάνι μαζί μι τιν τσούπρα την αρεοσυνοδού και δεν ηβγηκάνι μέχρις τώρα. Άλλα δεν ηξερνάου να σ΄πω!

Το και το, τα σκάει ο απόδημος ένστολος ελληνισμός στον προϊστάμενό του, στην τουαλέτα έγκλειστος ο Γάλλος αρχιδουνουτάς μαζί με μια ιπτάμενη συνοδό!

Τι τόθελε ο γέρος και τόπε; Πέφτουνε τα τζίνια λυσσασμένα και αρχίζουν να κοπανάνε με κάθε αιχμηρό η λείο ή έστω κυρτό και βίαιο αντικείμενο την πόρτα της τουαλέτας! Βγέκα όξω Στρως Καν ή την σπάμε!

Δεν πρόλαβε ο άνθρωπος να αντιδράσει και την είχαν ήδη σπάσει, σιγά μη χάσει η αστυνομία την ευκαιρία! Ρίχουνε μια ματιά μέσα και τι να δουν;

Ο δουνουτάς έχει στριμώξει μια καπουλοβαρβάτη καραμπαλκονάτη αεροσυνοδό πάνω στον νεροχύτη, της έχει απελευθερώσει το αριστερό ομόλογο και το έχει χουφτώσει, να σου ανεβαίνει το σπρεντ στα 2.156!

Αμάν ρε Στρως Καν, του χώνει ο αξιωματικός, δεν ντρέπεσαι ρε συ τοκογλύφος άνθρωπος του κερατά; Ντροπή σου ρε!

Τι να κάνει το αφεντικό του ΔΝΤ, τα παρατάει, βάζει το κεφάλι κάτω και αποχωρεί θλιμένος και απογοητευμένος από το αποχωρητήριο. Φτου σου ρε γαμώτο, να μην μπορείς να δεις ούτε λίγο Γιουροβύζιον, είπε καθώς του περνάγανε χειροπέδες...

Αφού τόνε συλλήψανε καλά, βγήκανε στις πρες κόνφερενς και τα ξεράσανε όλα! Δεν ήντουνε για την αεροσυνοδού, αλλού είχε ρίξει τις βιάγκρες του ο γνωστός για τα φιλαρμονικά του αισθήματα γάλλος σοσιαλιστής.

Συγκεκριμένα αλλά εντελώς αόριστα έλαβε χώρα σε μεγάλο ξενοδοχείο της Νέας Υόρκης το μέγα διεθνοταμιευτικό μπάχαλο με τους κάτωθι πρωταγωνιστές:

Καμαριέρα του εν λόγω ξενοδοχείου, αγνώστων διαστάσεων αλλά υψηλού βαρομετρικού ήθους.

Βάσω Παπανδρέου, βουλευτής πασόκ.

Στρως Καν, αφεντικό του ΔΝΤ.

Γκέϊ ρεσεψιονίστας του ξενοδοχείου.

Ομάδες ασφάλειας ξενοδοχείου ΔΙ.ΑΣ, ΔΕΛΤΑ, ΖΗΤΑ.

Ανδρέας Λοβέρδος, κόφτης της κυβέρνησης.

Παναγόπουλος, υδραυλικός της πασκε. (Δεν εμφανίζεται στο δράμα γιατί είχαν βουλώσει κάτι απόπατοι και τον είχανε φωνάξει να ξεβουλώσει τα σκατά με την βεντούζα. Συγνώμη για την έκφραση, κόπρανα ήθελα να πω αλλά δεν μου έβγαινε)


Ακούτε τώρα δράμα! Μπαίνει ο Στρως Καν φουριόζος με την κουστωδία του στο ξενοδοχείο, να αράξει. Δουλειές πολλές, τρεξίματα, ασήκωτοι τόκοι, κούραση, να ξεκουραστούμε και λίγο ρε παιδιά! Ξέρεις τι πράμα είναι να δανείζεις όλη τη μέρα κόσμο με ξένα χρήματα; Κάποτε λυγίζεις....

Όπως μπαίνει λοιπόν στο λόμπυ πέφτει το μάτι του στο γκισέ, όπου ακριβώς εκείνη την ιστορική στιγμή αγκαλιάζει ένας λελές ρεσεψιονίστας έναν θεοκόμματο, μια καμαριέρα μπουκιά και συχώριο, βέρυ νάϊς γκέρλ που λένε και οι έλληνες εστιάτορες στην Αστόρια.

Πω τον πούστη, λέει στον διπλανό του μπάτσο γεμάτος ζήλια ο Στρως Καν, που νόμιζε ότι τήνε...δανείζει ο ίδιος στον εαυτό του την καμα(σούτρα)ριέρα ο γουελκάμης. Έτσι άκουσε ο άλλος πούστη και του  βγήκε του αθρώπου το όνομα ως γκέϊ, δεν ήντουνε τελικά.

Μπαίνουν οι δούλοι στο κόλπο, ζαλώνονται τις 72 βαλίτσες του τσίφτη του Δομίνικου (δεκαπέντε απ΄αυτές τίγκα με βιάγκρες! Σιδερένιος ο πούστης ο γάλλος!) και τις ψωνίζουνε στην προεδρική σουίτα, να έχει να φορέσει πυτζάμες οτο Δομινικάκι το βράδυ, μη πάθει κάνα κρυοπάγημα ο κώλος του από το αιρκοντίσιον και τι θα κάνει τότε η Ελλάδα χωρίς γιατρό!

Ανεβαίνει ο Γάλλος στη σουΐτα και πριν προλάβει καν να αμολήσει μία που τον ζόριζε από ώρα, βουτάει το τηλέφωνο και χτυπάει ρεσεψιόν. Βγαίνει ο λελές, μάστα κύργε ΔΝΤ, διατάξτε! Το και το, ο Στρως Καν: Εκείνο το τεμμάχιο ρε, η καμασούτρα, η καμαριερούλα με το φιογκάκι στα μαλλάκια που ξεμυαλίζει από τυλιχτή μέχρι αφεντικό του ΔΝΤ ρε, ναι αυτή! Δεν μου την τσουλάς καταπάνω να της δείξω την συλλογή από γραμματόσημα που έχω, που αρέσουν τόσο οι συλλογές στις κρεβατοφτιάχτρες; Αλλά όχι αμέσως ρε! Σε κάνα μισάωρο, να προλάβω να κάνω ένα ντουζάκι, που έχω βγάλει κόρα και κασίδα από την απλυσιά. Πές της, την θέλω να έρθει να μου πάρει μια αγκαλιά ρούχα για πλύσιμο. Οκ; Οκ!

Κλείνει, πετάει τα ρούχα στο πάτωμα  με μια αποφασιστική όσο και λάγνα κίνηση, χτυπάει μια χούφτα μπλε πηδηχτικά χαπάκια με νεράκι γαλλικό εμφιαλωμένο Περιέ, να πάρει τα...κάτω του, γραμμή Μαζινώ, και τήνε κάνει προς μπάνιο, να φύγει η λέρα. Μπαίνει στην μπανιέρα και αρχίζει να μουλιάζει. Ε, όταν σε κάνα τέταρτο είχε γίνει παπάρα, άρχισε να σκέφτεται ότι σκέφτεται κάθε αξιοπρεπής σώστης της Ελλάδας όταν γίνεται παπάρα: Την Βασούλα Παπανδρέου!

Αμάν γιαβρούμ, αμάν κουζούμ, αμάν αμάν τα μάτιας΄ στο σαζμάν! Ότι δεν κατάφεραν τα μπλε σηκωματικά, το κατάφερε, χωρίς μάλιστα να το θέλει, η πρωτοσύγγελος της οικονομικής επιτροπής του πασόκ! Είχε ανάψει φωτιές στην τελευταία επίσκεψη του γιατρού στην Βουλή η Βασούλα! Τι τάθελε εκείνα τα, αχ μας κάψατε Δομίνηκε! Αχ ζοριζόμαστε πολύ με τα πιτόκια. Αχ εσύ κακούργο Μνημόνιο! Αχ, να το αλλάξετε, θέλουμε άλλη...στάση!

Φωτιές άναψε η Βασούλα και παραλίγο να καεί ολόκληρη η Νέα Υόρκη! Είχε δει κι΄ένα όνειρο ο δουνουτάς την περασμένη νύχτα, Παναγία σώσε με! Ήτανε λέει στο Γεννηματάς με προβλήματα στήσης (είχε πάρει μια δωδεκάδα μπλε ξεροσφύρι και δεν κατέβαινε η μπάρα στα διόδια με τίποτα) και η Βασούλα δούλευε νοσοκόμα στη Σωτηρία. Μόλις το μαθαίνει ο Στρωσάκιας βουτάει τον κόφτη τον Λοβέρδο και του ξηγιέται νήσο Αίγινα συν άπασο το φυστικόδεντρο.

Μαγκάκο Αντρέα, πιάσε τσεκούρι και συγχώνεψέ τα τα νοσοκομεία τούτα αμέσως! Τήνε θέλω δίπλα μου, να στηρίζει την αρρωστημένη μου φαντασίωση! Γλήγορα ρε!

Όλως περιέργως έκανε το Λοβερδάκι τη δύσκολη στο όνειρο! Μπα, θα χάσουνε εργαζόμενοι τη δουλειά τους, μπα θα ανεβεί στους ασθενείς η πίεση, μπα ψωμί-παιδεία-νοσοκομεία, μπα το απαγορεύει το συνδικαλιστικό ένστινκτο της ΑΔΕΔΥ! Τέτοια "λαέ μη σκύβεις το κεφάλι" ο άχρηστος του υπουργείου Κοψίματος και Τσεκουρέματος στα όνειρα, και δράκος του Σέϊχ Σου στο ξύπνιο του ο κοιμισμένος!

Εκεί λοιπόν που τα σκεφτότανε ο Ντομινίκ αυτά, να και ο χαρακτηριστικός τόνος του κουδουνιού της πόρτας "γκαλίν-γκαλίν" ...

Μπεκάτε μέσα ωραία μου καμαριέρα, κόβω κάτι παρανυχίδες που έχω στα ποδάρια μου και έρχομαι αμέσως, φωνάζει ο Γάλλος για να κερδίσει τις εντυπώσεις αισθητικής και πηδάει σαν αίλουρος έξω απ΄τη μπανιέρα.

Η καμαριέρα που περίμενε στο κέντρο της σουίτας  βλέπει να κάνει μπραφ ο βρεγμένος Δομίνικος όπως τον έκανε η μάνα του, αλλά σαφώς πιο σιτεμένος. Η κοπέλλα τάχασε και κατέβασε σεμνά τα μάτια στο ακριβό χαλί. Είχε γαμάτα σχέδια! Το χαλί ντε....

Ο ρεσεψιονίστ με είπε να έρθω να σε πάρω μια...δεν άκουσα καλά τι, είπε η κοπέλλα σεμνά έως αειπαρθενικά (καλό κορίτσι, από την προφορά συμπαιρένουμε ότι είναι Σαλονικιά).

Ο πρόεδρος του ΔΝΤ σκέφτηκε να το τραινάρει για περισσότερο σασπένς. Ναι καμαριερούλα μου, της λέει γλυκά, έλα να το μαντέψεις εσύ το τι ήρθες να μου πάρεις, να κερδίσεις χαμηλό επιτόκιο. Έλα, συμπλήρωσε: Ήρθες να μου πάρεις μια....

Η κοπέλλα έβαλε το κεφάλι της να δουλεύει στο πρόσω ολοταχώς!

....Αγκαλιά ρούχα για πλύσιμο!

-Κρύο!

....Φωτογραφία με αυτόγραφο;

-Ψόφος!

....Κουστουμιά για σιδέρωμα;

-Μα ντιπ στόκος ρε κορίτσι μου; Άντε να σε βοηθήσω: Έχει να κάνει με κάπνισμα! Έλα, δοκίμασε πάλι: Ήρθες να μου πάρεις μια....

....Ταμπακέρα;

-Μπούζι!

....σακούλα με ψιλοκομμένο ολλανδικό ταμπάκο;

- Όχι!

....καναβουριά να κάνω καναβούρι;

-Πάγος!

....νταμιτζάνα γεμάτη βενζίνη να κάψω το εργοστάσιο του Καρέλια;

Τσατίστηκε άγρια ο γέρος: Ε άει στα διάλα ρε συ καμαριέρα, μας τάπρηξες για να μας πάρεις μια....

Μήπως Πίπα; Συμπλήρωσε άδολα κι΄αθώα η καμαριέρα, που της έφεξε ξαφνικά και ελάλλησε χωρίς να υπολογίσει τις επιπτώσεις της αθωότητας και αγαθοσύνης. Ε τι τόθελε και το έλυσε το σταυρόλεξο; Εδώ δεν πέφτει πλέον μόνο το τελευταίο φύλλο συκής, αλλά της την πέφτει της μικράς και ο οπαδός της επιμήκυνσης του χρέους που σώζει λαούς και γίνεται το "έλα, μην κάνεις έτσι μωρή-όχι δεν γουστάρω παππού"!

Μπροστά το μη γουστάρον προσωπικό, πίσω το αειθαλές θέλων ΔΝΤ: Στάσου μωρή να σε στηρίξω με το πακετάκι, από την μιά, δεν το θέλει ο λαός-το πακέτο σου και μπρός, από την άλλη, έγινε τση Διάσωσης το κάγκελο! Όπως ανέφερε μετά και η αστυνομία πέσανε και κάτι ψιλές προς συμμόρφωση της ανυπάκοης καμαριερίας!

Φωνές, στριγγλιές, ποδοβολητό, χαμός, τ΄ακούει ένας μάνατζερ και φωνάζει τα σώματα ασφαλείας του ξενοδοχείου! Παρατάνε το "φεύγα" και τις "πόρτες" στη μέση τα τζίνια των ΔΙΑΣ, ΔΕΛΤΑ, ΖΗΤΑ και κάνουν ντου να λιανίσουν κάνα συνταξιούχο ή να πατήσουν με την μοτοσυκλέτα κάνα διαδηλωτή από πίσω, ή να κοπανήσουν κάνα αναρχοκομμουνιστή οδηγό πούλμαν. Άστα διάλα ρε, βλαστημάνε καθώς βγαίνουν έξω, έχουμε έλειμμα δημοκρατικού φρονήματος, έχουμε έλειμμα ελεύθερου χρόνου, δεν μας διαλύουν να μας ξαναφτιάξουν απ΄την αρχή λέω γω;

Ε, ανεβαίνοντας την σκάλα σπρώχνει άθελα ένας Διάς έναν Δελτά, αυτός του χώνει μια χριστοπαναγία, ο άλλος απαντάει με μήνυση, πάει ένας Ζητάς που τάθελε ο κώλος του να τους χωρίσει, πέφτει η πρώτη ψιλή, τι ανακατεύσαι εσύ ρε; βγάζουν τα γκλομπς και αρχίζουν το κοπάνημα (από την καλή τα γκλομπς, όχι με την λαβή. Αυτό γίνεται μόνο όταν ο αντίπαλος δεν αμύνεται. Έτσι λέει το καταστατικό) χαμός! Στην συνέχεια παραιτούνται όλοι τους εκτός ενός, ωραία πράγματα!

Την σώσανε την καμαριέρα κάτι μπαχαλάκηδες του Συνασπισμού που είχαν κάνει ντου στα ψυγεία του ξενοδοχείου για να βουτήξουν γιαουρτάκια για τον Πάγκαλο (κουφάλες δήθεν δυσαρεστημένοι) και πέρναγαν τυχαία έξω από την σουΐτ. Ο Δομίνικος έφυγε ξυπόλυτος, έσταζε ακόμα! Ξέχασε και το κινητό του λέει η αστυνομία, τέτοια διεθνοταμιευτική υποχώρηση!

Στην...αναπαράσταση της απόπειρας βιασμού η κοπέλλα αναγνώρισε το πρώην.... επιμηκυσμένο σεξουαλικό όργανο της ντροπής και απεύθυνε μια και μοναδική ερώτηση στον παραλίγο βιαστή της:

Για ελέφαντα σε προόριζε η μάνα σου λεχρίτη; Προβοσκίδα ξηγιέσαι βλέπω εκεί κάτω!

Εμ, απάντησε ο αδίστακτος δανειστής και παραλίγο βιαστής, νομίζεις εσύ ότι θα κατάφερνα να έφερνα εις πέρας τα...σωστικά μου καθήκοντα με Ελλάδα, Πορτογαλία και Ιρλανδία, αν αντί προβοσκίδας διάθετα κεραία τρανζίστορ;