Η τσόντα της ΝΕΤ και η τσόντα της ζωής μας

Πως μπήκε ο "επιστήμονας" τεχνικός (ο καλλιτέχνης δηλαδή) στην ΝΕΤ ρωτήσατε; Ε, όπως όλοι οι πρασινοφρουροί και γαλαζοφρουροί που δώσανε του Δημόσιου να καταλάβει! Άλλοι δεν παίζουν, οι άξιοι δεν χρειάζονται κομματοσκυλικό σπρώξιμο για να κάνουν καριέρα. Ένα από αυτά τα τζίνια ήταν, που την έχουν αράξει μπέηκα στην πολυθρονάρα τους τώρα και δεν τους ξεκολλάς για απεργία και διαδήλωση ούτε με ματσακόνι.

Αστέρας ο τύπος, οι τύποι καλύτερα, γιατί δεν τσουλάει μια εκπομπή όπως οι ειδήσεις με έναν και δύο! Μιλάμε για μαζικό ύπνο, για ανεξέλεγκτο ροχαλητό, για την επιτομή της αναξιοκρατίας! Τους χαρακτηρίζεις άχρηστους και ανεβαίνουν αυτόματα δεκαπέντε σκαλοπάτια ψηλότερα σαν αξίες, οι τύποι! Τέτοιο χάλι!

Όχι, μην νομίσετε ότι υπάρχει πρόθεση να αδικήσουμε τους υπεύθυνους. Θύμα μιας συγκυρίας είναι και τούτοι: Με το κατάλληλο επίθετο θα μπορούσαν να καταντήσουν και πρωθυπουργοί!

Σας έχει ψιθυρίσει κανένας στο αυτάκι σας, με ποιόν τρόπο έχουν μπει ολόκληρες πρασινογάλαζες στρατιές ανίκανων και ανάξιων στο Δημόσιο; Α, χάνετε! Μας τάλεγε ο συγχωρεμένος ο Τσ...., ο αξέχαστος καθηγητής Οικονομικών στο Γυμνάσιο, και γελάγαμε. Που να ξέραμε τότε. ότι είναι για κλάμματα. Άντε να το βάλω, μη σας ανεβεί η πίεση από την περιέργεια....

Που λέτε, την τελευταία χρονιά και όταν κάναμε καμμιά κουτσουκέλα, παράταγε τα "Εμπορεύματα" στο Ενεργητικό και το "Ταμείο" στο Παθητικό και μας έβγαζε λόγο. Ο χαρισματικός και ιδιαίτερα δημοφιλής αυτός αρχοντάνθρωπος είχε έναν απίστευτα παραστατικό και γλαφυρό τρόπο έκφρασης, δεν χρειάζεται να τονίσω ότι κρεμμόμαστε όλοι απ΄το στόμα του. Μας μιλούσε μάλιστα και στον πληθυντικό!

Σε λίγους μήνες θα κλείσει το κεφάλαιο Σχολείο για σας και θα πάτε να χτυπήσετε την πόρτα της ζωής, έλεγε με στόμφο. Θα σας ανοίξει ένας και θα σας ρωτήσει: Τι θέλετε ελπιδοφόρα νεολαία; Να μπουκάρω μέσα! Και τι κατέχετε νεαρέ; Απολυτήριο Οικονομικού Γυμνασίου, θα απαντήσετε με υπερηφάνεια. Ούτε που θα καταλάβετε πως κλείνει η πόρτα!

Μετά ο επόμενος: Τοκ τοκ τοκ, παρακαλώ, τι θέλετε; Να έμβω μέσα! Τι κατέχετε; Απολυτήριο Οικ. Γυμνασίου και Αγγλικά. Μπουμ, η πόρτα! Μετά ένας τρίτος. Τι κατέχετε είπατε; Απολ. Οικ. Γυμν, Αγγλικά, Στενογραφία και όλα τα προγράμματα κομπιούτερ απ΄ έξω κι΄ανακατωτά. Πορτατράκ βροντ κλείσ΄κλείσ΄! Κάποτε πάει ο καλύτερος όλων. Επιζητώ είσοδον εις την ζωήν επειδή έχω τα εξής διαπλανητικά προσόντα: Απολυτήριο Οικ. Γυμνασίου, Αγγλικά, Γαλλικά, Γερμανικά, Στενογραφία, Πληροφορική, μέχρι και χάκερ να σου ξεσκίζω την Sony, μαύρη ζώνη στο Καράτε, δίπλωμα αυτοκινήτου, πλοίου, τραχτέρ και διαστημόπλοιου, παγκόσμια ρεκόρ στο άλμα επί κοντώ και στον Μαραθώνιο, είμαι και θεοκόμματος παναθεμά με! Ζντούνγκ η πόρτα!

Και εδώ εμφανίζεται ο τελευταίος υποψήφιος: Ξυπόλυτος, αξύριστος, βρώμικος, μαλλούρα μέχρι τους ώμους και ένα τζόϊντ ρεζέρβα στ΄αυτί. Χώνει μια κλωτσιά στην πόρτα, παραλίγο να την κάνει ανοιχτή. Βγαίνει ο απομέσα τρομοκρατημένος και τον κόβει από πάνω μέχρι κάτω. Τι θέλεις ρε λέτσο και βαράς την θύρα της πορτός της οικίας του σπιτιού ετούτου; Να μπω μέσα ρε κρύε, απαντά ο υποψόφιος με αυθάδεια.

Τι να κάνει ο απομέσα, τον αρχινάει στην ερώτα:

Έχουμε απολυτηριάκι Γυμνασίου;

Τς!

Κάνα εγγλέζικο πρόχειρο;

Τς! 

Γαλλικάκια μήπως;

Τς! 

Τίποτα ψόφια γερμανικούλια;

Σοβαρολογείς ρε φίλε;


Κομπιουτεράκι παίζουμε;


Ούτε κομπιουτεράκι, ούτε το πουλάκι!


Κάνα διπλωματάκι για τίποτα κυλιόμενο;


Ούτε για πατίνι!


Κάνα ταλέντο, καμμιά ιδιαίτερη απόδοση;


Τς, ντιπ καταντίπ!


Καμμιά ειδική γνώση;


Όχι ρε συ, τούβλο λέμε. Να μόνο αυτό εδώ το βιβλιαράκι έχω!


Με το που βλέπει ο απομέσα το βιβλιαράκι που του δείχνει ο λεχρίτης υποψήφιος, αλλάζει χρώμα και ύφος, τον αγκαλιάζει με οικειότητα και του λέει χαμογελαστά:

Έλα ρε συ, γιατί δεν μου το έδειξες αμέσως; Εδώ έχουμε ένα σωρό που κατέχουν τα πάντα και χρειαζόμαστε κατ΄επειγόντως κάποιον που δεν σκαμπάζει τίποτα. Μπιτ στόκο δηλαδή, μπέκα μέσα ρε!

Τό γέλιο φυσικά!

Κάπως έτσι λειτουργεί το γρανάζι του δικομματικολεηλατημένου Δημόσιου. Βάλτον ρε συ τον ανθυποανάξιο μέσα να φάει ένα κομμάτι ψωμί, δικό μας παιδί!

Και τον μπάζεις να σου κάνει τον κολαούζο στις ειδήσεις και στο κάνει το δελτίο αχουράκι απ΄τα καλά! Και να είχε καμμιά σοβαρή εκπομπή, ξέρω γω για την προσφορά του Γκουσγκούνη στον σκεπτόμενο Έλληνα πολίτη, το καταλάβαινα. Βάζεις μια τσοντούλα από πίσω να ευφραίνεται ο οφθαρμός, νάναι η υπόθεση μπροστά πίσω ασορτί.

Αλλά Λοβέρδο είχε στην βιτρίνα, κόφτη όχι μπήχτη πούλαγε το κανάλι! Δηλαδή τι σχέση έχει το Υπουργείο Παιδείας με το ψιλοπήδημα στην οθόνη ντουγρού; Ή λέτε να είναι τα παιδιά της ΝΕΤ τόσο υπερηχητικοί στόκοι που θα βάζανε στην τιβί άμα είχανε καλεσμένη την Τζούλια αντί για κάτι ανοιχτοποδικό τίποτα εγχείρηση ανοιχτής καρδίας;

Θυμάμαι τώρα εκείνο το αμίμητο μιας γλάστρας της ΕΡΤ, τότε:" Μεγάλη επιτυχία του Άρη  στο μπάσκετ, που κατάφερε να νικήσει μέσα στην Προύσσα την τουρκική ομάδα που είχε και δύο μαύρους"...

Έχει καλούς παίκτες να κάνει γαμάτη ενδεκάδα αυτή η χώρα! Υπάρχουν ένα σωρό άξιοι μπαλλαδόροι, αλλά τους στέλνουν από καταβολής μεταπολίτευσης εκτός αποστολής οι ρεταλοπροπονητάδες της νουδοπασόκας. Έτσι φτιάξανε με δικό τους κουτσό υλικό αυτήν την ομάδα που σέρνεται από υποβιβασμό σε υποβιβασμό. Έτσι αναβιβάσανε το "δεν είμαι άξιος για τίποτα" σε Σύμβολο της Πίστεως, έτσι φτάσαμε εδώ που είμαστε.

Και, το χειρότερο απ΄όλα, τους αφήνουμε ακόμα να σέρνωνται για λογαριασμό μας στον αγωνιστικό χώρο!

Και το χείριστο όλων, γεμίζουμε τις εξέδρες πληρώνοντας αντί για εισητήριο με την ζωή μας!