Σε άτακτη υποχώρηση ανάγκασε την τρόϊκα ο Ρέππας!
Απίστευτο! Δεν προλάβαμε καν να δημοσιεύσουμε τα μυστικά πρωτόκολλα του χθεσινού παζαριού Ρέππα-Τρόϊκας και μας απειλούν ότι θα σαρώσουμε όλα τα Πούλιτζερ! Ε τι να κάνουμε τότε, να μη τα δημοσιεύσουμε; Τα δημοσιεύουμε!
ΣΚΗΝΗ ΠΡΩΤΗ
(Βρισκόμαστε στο διοικητικά μεταρρυθμισμένο γραφείο του υπουργού, έντονη ηλεκτρονική διακυβέρνηση διάχυτη στην ατμόσφαιρα. Ο υπουργός έχει βγάλει το δεξί παπούτσι και παλεύει με το γνωστό πολυχρηστικό προϊόν τριών λειτουργιών, το έξυπνο στυλό-χαρτοκόπτη-σουγιά τρία σε ένα, προσφορά της Clever Market, 4,5 €, να κόψει μιά παρανυχίδα στο μεγάλο του δάχτυλο . Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπουκάρουν λεβέντικα οι τρεις σωματεμποροφύλακες της τρόϊκας)
ΤΡΟΪΚΑ: Γειά σας κ. υπουργέ, πως παν τα κέφια;
ΡΕΠΠΑΣ: Μιά στιγμή ρε παιδιά, να την κόψω, που μ΄έχει ξεσκίσει η ρουφιάνα.
ΤΡΟΪΚΑ: Κάνε δουλειά σου υπουργέ. Αλλά πολύ ποδαρίλα βρε αδερφέ!
ΡΕΠΠΑΣ: Το κατά δύναμη παιδιά. Και που να ΄ρχόσαστε Αύγουστο, εκεί να βλέπατε! Ωραία, τελείωσα. Ποιός καλός άνεμος σας φέρνει στο γραφείο μου;
ΤΡΟΪΚΑ: Είπαμε να περάσουμε, να πούμε μιά καλημέρα και να ρωτήσουμε για την εξέλιξη των νέων τεχνολογιών του κυβερνητικού έργου. Πως τα παλεύετε; Τσουλάει;
ΡΕΠΠΑΣ: Ουυυ! Μόνο στην αρχή είχαμε κάτι μικροπροβλήματα. Τίποτα ιδιαίτερο, ο γυαλός ήτανε μόνο στραβός, με αποτέλεσμα να αρμενίζουμε στραβά. Αλλά μετά βάλαμε τον Άδωνι στο υπουργείο ναυτιλίας και τον...ίσιωσε και πάμε τώρα με 26 κόμβους την ώρα. Τύφλα νάχουν τα Superfast που σου βγάζουν την ψυχή Πάτρα-Ανκώνα!
ΤΡΟΪΚΑ: Ναι, το ακούσαμε. Αλλά γιατί ρίξατε ρε παιδιά την Χρυσή Αυγή και δεν της δώσατε κάνα υπουργείο νάχει;
ΡΕΠΠΑΣ: Α δεν γίνεται αυτό, δεν έχουν μπει τα παιδιά στην Βουλή για να τους δώσουμε υπουργείο. Ας μπουν πρώτα μέσα με το καλό και βλέπουμε.
ΤΡΟΪΚΑ: Πρέπει οπωσδήποτε να είναι στην Βουλή;
ΡΕΠΠΑΣ: Ε ναι, Δημοκρατία έχουμε!
ΤΡΟΪΚΑ: Σοβαρά;
ΡΕΠΠΑΣ: Ε μα την Παναγία σου λέω!
ΤΡΟΪΚΑ: Άντε ντε και μας κόπηκε η χολή!
ΡΕΠΠΑΣ: Αρχίστε παιδιά, γιατί άκουσα ότι έχει μιά συναυλία αλληλεγγύης για τους απεργούς της Χαλυβουργικής σήμερα, και σκέφτηκα να μη πάω.
ΤΡΟΪΚΑ: Ωραία. Τι θα γίνει τελικά, δεν θα απολύσουμε τίποτα στο Δημόσιο;
ΡΕΠΠΑΣ: Αμέ! Πως δεν θα απολύσουμε; Τι κάνουμε τώρα τόσο καιρό, μασάζ στο καρότο;
ΤΡΟΪΚΑ: Ωραία. Να απολύσετε 380.000 τότε.
ΡΕΠΠΑΣ: Ε όχι και 380.000 ρε σεις!
ΤΡΟΪΚΑ: Ε πόσες τότε;
ΡΕΠΠΑΣ: 410.000!
ΤΡΟΪΚΑ: Όχι έτσι ρε συ Ρέππα! Δε βάζεις περισσότερες εσύ! Εσύ παριστάνεις τον καλό, εσύ προτείνεις πάντα λιγότερες από όσες προτείνουμε εμείς οι κακοί, δεν διάβασες το σενάριο;
ΡΕΠΠΑΣ: Α ναι, συγγνώμη. Να απολύσουμε τότε 1.500 παρακαλώ!
ΤΡΟΪΚΑ: Μα τι λέει ο άνθρωπας ρε; Καλά ρε συ Ρέππα, τον Τσίπρα μας παριστάνεις τώρα;
ΡΕΠΠΑΣ: Μα τι λέτε; Αυτός δεν θέλει να απολύσουν κανένα....
ΤΡΟΪΚΑ: Όχι ρε συ, αυτή είναι η Παπαρήγα, μπερδεύεις την Ελένη με τον Λένι(ν) ρε! Φόρτωσε πράμα να τελειώνουμε.
ΡΕΠΠΑΣ: Ντάξει. Τι λέτε να διώχναμε 20.000;
ΤΡΟΪΚΑ: 300.00!
ΡΕΠΠΑΣ: 40.000!
ΤΡΟΪΚΑ: 220.000!
ΡΕΠΠΑΣ: 70.000!
ΤΡΟΪΚΑ: 180.000!
ΡΕΠΠΑΣ: 100.000!
ΤΡΟΪΚΑ: Τελευταία προσφορά, 150.000!
ΡΕΠΠΑΣ: Ναι, αλλά μέχρι το 2.115!
ΤΡΟΪΚΑ: 2.011!
ΡΕΠΠΑΣ: 2.050!
ΤΡΟΪΚΑ: 2.013!
ΡΕΠΠΑΣ: 2.015 ή θάνατος!
ΤΡΟΪΚΑ: Ντάξει ρε, μέχρι το 2.015, δεν θα χαλάσουμε τις καρδιές μας. Κόλλα πέντε τώρα!
Αυλαία. Χειροκρότημα πλέει μπαγκ, όπως το λένε τελευταία στο υφυπουργείο Ναυτιλίας.
ΣΚΗΝΗ ΔΕΥΤΕΡΗ
(Βγαίνει ο Ρέππας στην συνέντευξη τύπου. Ξεσκισμένα ρούχα, γδαρμένος στο πρόσωπο, μαυρισμένο το ένα μάτι, μισοκαμμένο σακάκι, τσιρότα, επίδεσμο στο κεφάλι, κατά τι πιό χάλια από ότι συνήθως δηλαδή. Στην αίθουσα βρίσκεται μόνο μία παρουσιάστρια ενός μεγάλου τηλεοπτικού καναλιού. Δεν θα πούμε όνομα, να μην την εκθέσουμε. Πάντως στην αίθουσα πρέπει να κάνει πολύ κρύο γιατί η κυρία τουρτουρίζει! Ναι, τρέμει!)
ΡΕΠΠΑΣ: Παρακαλώ τις ερωτήσεις σας!
ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ ΤΟΥ MEGA: Αγωνιστήκατε μέχρι εσχάτων υπουργέ;
ΡΕΠΠΑΣ: Ε δεν βλέπετε;
MEGA: Άρα αναγκαίες οι απολύσεις.
ΡΕΠΠΑΣ: Μα φυσικά! Ή απολύσεις ή ευθανασία, μέση λύση δεν υπάρχει!
MEGA: Βλέπω καμμένο το σακάκι σας. Μήπως βάλανε φωτιά για να σας κάψουν;
ΡΕΠΠΑΣ: Όχι, παράκουσε ο υπεύθυνος μάσκας και μέϊκ απ...
MEGA: Δηλαδή;
ΡΕΠΠΑΣ: Ε να, του λέω, έχω συνέντευξη τύπου και πρέπει να έχω έντονα σημάδια μάχης. Κάνε με να φαίνομαι σαν κλαμμένο ........* (*Mα να μη ντρέπεται κοτζάμου υπουργός και να λέει το μουνί, μουνί!). Και τι άκουσε ο μαλάκας; Σαν καμμένο .......*! (* Ναι, το ξανάπε! )
Αυλαία, αμυδρού μήκους κύματος χειροκροτήματα. Ήχοι γοερού κλάματος από το βάθος. Ο Λοβέρδος κάνει ασκήσεις...Ορθοφωνίας για να προετοιμαστεί για την επόμενη συνέντευξη.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου