Ιούνιος 2011, ημέρα X-10, Απόπατος Βουλής, Τμήμα γυναικών, ώρα 6.30 πρωινή
Η γυναίκα του λαού που είχε αναλάβει την τιμή της αντιμετώπησης του βρωμικού φαινόμενου και της απομάκρυνσης των τετελεσμένων γεγονότων του ξαλαφρώματος του γυναικείου βουλευτικού προσωπικού εις την αριστερήν πτέρυγα των αφοδευτηρίων, δεν κόλωνε εύκολα. Πολλά είχαν δει τα μάτια της τόσα χρόνια σαν καθαρίστρια XXL+72,5:3 Κατηγορίας (άκρα μυστικότητα) στην Βουλή των Ελλήνων και των άλλων. Ένα σωρό ενδιαφέροντα και αξιοπερίεργα που είχε σκοπό να εκδώσει μετά την συνταξιοδότησή της (στα 85 σύμφωνα με τον νέο ευεργετικό νόμο του Λοβέρδου) σε ένα βιβλίο με τίτλο "Ήταν όλες βρωμιάρες".
Έβγαλε τα γάντια που φορούσε, βουλευτικές τουαλέτες ντε, άσπιλες καταστάσεις ντε, και άρχισε να καθαρίζει όπως πάντα πρώτα τα καλαθάκια. Ξεκίνησε ως συνήθως από το ιδιαίτερο ανακουφιστήριο της Βασούλας Παπανδρέου, παλιό προνόμιο της βουλευταρούς του πασόκ από ένδοξες παλιές καλές εποχές. (Οι κακεντρεχείς χλευάζουν με μιά άθλια σπόντα για την ηλικία της Βασούλας, ότι πρώτα χτίστηκε η προσωπική τουαλέτα της Βασούλας και μετά, γύρω απ΄αυτήν η Βουλή)
Το θέαμα που αντίκρυσαν τα γηραλέα μάτια της, της καθαρίστριας δηλαδή, περιλάμβανε μεταξύ άλλων, γύρω στα δεκαπέντε με δεκάξη τσαλακωμένα φύλλα Α4 με τον γραφικό χαρακτήρα της Βασούλας. Η γυναίκα της πατσαβούρας δεν άντεξε στον πειρασμό και άρχισε να ρίχνει μερικές αδιάκριτες ματιές στο περιεχόμενο των τσαλακωμένων φύλλων: Όχι αμέτρητες πάντως, περίπου δεκαπέντε με δεκάξη!
Αυτά που διάβασε ήταν αρκετά για να την συνταράξουν πατόκορφα! Δεν θα ήταν και η πρώτη φορά που ένας καμπινές έγραφε ιστορία....
Ημέρα Χ-10, Μέγαρο Μαξίμου, Γραφείο Παπανδρέου, ώρα 11.15
Όλοι οι υπουργοί και οι κυριότεροι συνεργάτες του πρωθυπουργού έχουν πέσει και ξηγιούνται σοσιαλιστικά σε κάτι κουραμπιέδες Υπάτης που είχε φέρει από Λαμία η Αννούλα Νταλάρα, όταν είχε πάει για κομματοδουλιά και έφαγε το κράξιμο της φθοιωτικής αρκούδας. Παρέλαση δεν βρήκε για να ξεσπάσει, όχι.
Ο πρωθυπουργός κάθεται ψιλοζωχαδιασμένος στην καρέκλα του και παρατηρεί τον Πάγκαλο που έχει πέσει με τα μούτρα στο προσωπικό του πακέτο (παραγγελιά, να μου φέρεις ένα πεντόκιλο με φυστίκι) και παίζει τους κουραμπιέδες κομπολόϊ. Μας πως τους καταπίνει στα πλάγια αντί κατά μήκος χωρίς να πνίγεται ο κερατάς, σκέφτεται με απορία.
Φυσικά η κατάσταση δεν δικαιολογούσε κουραμπιεδοφαγία, αλλά κάτι έπρεπε να κάνουν μέχρι να επιστρέψει η Δαμανάκη από το Mega, που είχε πάει για ένα έκτακτο ιντερβιού περί καταστροφής της χώρας εκτός ευρωζώνης και του όλεθρου της επιστροφής στην δραχμή και για να δώσει όρκο ότι δεν πρόκειται να φύγει από το πασόκ και να πάει στην νδ.
Ξαφνικά χτυπάει το προσωπικό πράσινο σοσιαλιστικό τηλέφωνο του πρωθυπουργού. Το σηκώνει και ακούει την ξεψυχισμένη φωνή του Πρετεντέρη: Γιώργο, χανόμαστε! Έχει μαζευτεί όλο το κουκουλοφόρο ΠΑΜΕ και οι κουκουλοφόρες ένοπλες Ταξιαρχίες του ΣΥΝ/ΣΥΡ και πολιορκούν τον σταθμό!
Τι λε ρε Πρετεντέρη, φώναξε έκπληκτος ο πρωθυπουργός. Δικοί μας αυθεντικοί κουκουλοφόροι όπως στο Σύνταγμα ή εχθρικοί κουκουλοφόροι-μαϊμού;
Εχθρικοί Γιώργο, εχθρικοί, απάντησε ο Πρετεντέρης. Έχουν σπάσει τις γραμμές μας, παντού. Μόνο από Νότο κρατάμε ακόμα μιά έξοδο ελεύθερη με τον Κουβέλη, δεν ξέρω αν θα....
Εδώ χάθηκε απότομα η φωνή και ακούγονταν μόνο παράσιτα. Κατ΄άλλους χάθηκαν τα παράσιτα...
Ρε παιδιά ανοίξτε την τηλεόραση, φώναξε αλαφιασμένος ο πρωθυπουργός. Ο Δρούτσας τσακίστηκε να εκτελέσει την τηλεοπτική εντολή. Ποιό κανάλι Πρόεδρε; Άνοιξέ την ρε, μόνο ένα κανάλι έχει, το mega, έσκουξε ο Παπανδρέου.
Και πραγματικά, μετά ελάχιστα δευτερόλεπτα εμφανίζεται το σήμα του mega και ακούγεται η λαχανιασμένη από αγωνία φωνή της Δαμανάκη:
Εδώ mega, εδώ mega! Σας μιλά ο Τηλεοπτικός Σταθμός των πουλημένων αγωνιζόμενων δημοσιογράφων, των πουλημένων βολεμένων Ελλήνων! Σώστε μας! Σώστε τον σταθμό που σώζει εδώ και χρόνια το κόμμα που σώζει σήμερα την χώρα!
Τι ίνεται ΄κει ρε φυ πόεδε; Ρώτησε μπουκωμένος ο Παπουτσής. Περεκύκλωσαν αι αριστεραί δενάμεις, όχι αι δικαί μας, αι άλλαι, αι κακαί, τας είμαι τέρας, όχι, τας ημετέρας τελεοπτικάς σοσιαλιστικάς δεμοσιογραφίας, απάντησε με τον χαρακτηριστικό του ηγετικό παλμό ο πρωθυπουργός. Μάζεψε τις εχλεχτές μονάδες μάχης που παραλίγο θα πέφτανε στο πεδίο του άνισου αγώνα στο μπλόκο του ΒΙΟ.ΠΑ της Κερατέας και περεκύκλωσε τας εχθρικάς περεκυκλωτικάς δενάμεις. Άμα πέσει το mega, πέσαμε!
Τσακίζεται ο Παπουτσής από την αίθουσα να σώσει με τα πιστά στο καθεστώς ΜΑΤ τον πάτριο σταθμό και ακριβώς εκείνη την στιγμή μπουκάρει μέσα η καθαρίστρια της Βουλής!
Αφήστε με να μπω, φωνάζει σε έξαλλη κατάσταση ανοίγοντας δρόμο χτυπώντας δεξιά κι΄αριστερά με ένα βρεγμένο σφουγγαρόπανο. Βάσω-Σία-προδοσία κύριε πρωθυπουργέ, ιδού και τα στοιχεία, είπε η γριά αγωνίστρια αδειάζοντας με μια αποφασιστική κίνηση το περιεχόμενο του καλαθιού πάνω στο γραφείο του Παπανδρέου.
Αφήνουμε τον έκπληκτο πρωθυπουργό με τα απορρίματα ή τέλος πάντων αφήνουμε τα απορρίματα για λίγο και επιστρέφουμε στην ιστορική συνάντηση των ηγετών της Αριστεράς στην Έβγα στα Αλώνια Αμαρουσίου. Είχαμε αφήσει την Αλέκα και τον Αλέξη να χαίρονται το καφεδάκι τους στην Έβγα, που θα μείνει στην Ιστορία σαν η Έβγα που ήπιανε οι δυό ηγέτες καφέ.
Ρε συ Αλέκα, έτσι που σε βλέπω ρε συ, μούρχεται να σε φωνάξω συντρόφισσα, τι θάλεγες, ρώτησε αθώα ο Τσίπρας. Της Αλέκας της σηκώθηκε η τρίχα: Ρε, είσαι με τα καλά σου; Τι είναι αυτά που λες και ακούει το παιδί του σύντροφου που είναι φρέσκο στην ΚΝΕ και θα μας κρεμάσουν κουδούνια, του απάντησε εμφανώς τσατισμένη μέσα απ΄τα δόντια η Αλέκα, που μπορεί να του έδωσε και καμμιά ξεγυρισμένη στο καλάμι κάτω από το τραπέζι, δεν είδαμε πάντως. Ο Τσίπρας έπιασε το μήνυμα. Αλέκα, άκουμε λίγο και πάταξέ με μετά άμα θέλεις κάτω από το τραπέζι, της είπε αποφασισμένος γιά όλα. Μας έχετε αφήσει μόνους στον αγώνα και το πασόκ έχει ρίξει όλο του το βάρος σε μας: Τον Πάγκαλο!
Η Αλέκα κάγχασε χαιρέκακα: Καλά να πάθετε! Να μη φεύγατε!
Ναι ρε συ Αλέκα, επέμεινε ο Τσίπρας, αλλά άσε ρε συ το παρελθόν, να πούμε δυό κουβέντες για το σήμερα που τσούζει. Ο κόσμος περιμένει από μας να δώσουμε τα χέρια και να πλακώσουμε μαζί την ρεντικολέντζα του πασόκ, γιατί...
Εμπρός λαέ, μη σκύβεις το κεφάλι, τον διέκοψε η Αλέκα που προφανώς δεν γούσταρε ενωτικό μπαλαμούτι. Αλέξη άστα αυτά που ξέρεις, τα είδαμε τα ενωτικά σας στις Αυτοδιοικητικές! Αλλού αυτά, όχι σε μένα!
Ακολούθησε καθολική ιδεολογική ασυμφωνία πάνω στα άπαντα των Μαρξ και Λένιν, αλλά ιδίως πάνω στο "Ο Λουδοβίκος Φόϊερμπαχ και το τέλος της κλασσικής γερμανικής φιλοσοφίας" του Ένγκελς, όπου παραλίγο να χυθεί αίμα! Την παράσταση έσωσε ο σύντροφος εβγατζής με ένα (ελαφρώς μπαγιάτικο) εκλαίρ που τους κέρασε για να δώσουν εκλαίρ στην οργή.
Στην συνέχεια πρυτάνευσε η κρέμα και το ψωμάκι με επικάλυψη σοκολάτας, με αποτέλεσμα να φτάσουμε κάποτε μετά από τον παρακάτω ιστορικό διάλογο στην ακόμα πιο παρακάτω ιστορική συμφωνία.
Μέλη της συζητικής επιτροπής
Π= Παπαρήγα
Τ= Τσίπρας
Ε= Εβγατζής
Κ= Κνίτης γιός
ΠΔ= Περαστικός διαβάτης που είδε γιαούρτι και μπήκε μέσα
Διακόπτουμε την περιγραφή από το πρατήριο της Έβγας και πάμε εσπευσμένα στο Μαξίμου, όπου ο Γιωργάκης βρίσκεται αντιμέτωπος με την αδυσώπητη πραγματικότητα του περιεχόμενου του κάλαθου τουαλέτας της Βασούλας. Επιστρέφουμε μετά στην Αριστερά.
Ο Γιωργάκης δεν πίστευε στα μάτια του! Στο πρώτο φύλλο υπήρχε αριστερά μία λίστα, προφανώς με ονόματα, πάνω πάνω το "Βενιζέ" και μετά τα υπόλοιπα το ένα κάτω από το άλλο : Λιά, Φλωρί, Νασιώ, Λοβέ, Σαλαγιά, και δίπλα από τα, προφανώς, ονόματα κάτι παράξενα ακατάληπτα όπως πρωθ, υπ.αθλ, αντιπρ, υπεξ, υγ, αγροτιάς και λιπασμάτων...
Περίπου το ίδιο και στα υπόλοιπα φύλλα, πάντα πάνω πάνω το ακαταλαβίστικο Βενιζέ πρωθ και κάτω τα υπόλοιπα ακαταλαβίστικα, προφανώς, ονόματα με διαφορετική σειρά και διαφορετικό πλαϊνό ακαταλαβίστικο συμπλήρωμα.
Πέσανε πάνω οι υπουργοί μήπως και βγάλουν άκρη, που να βγάλουν; Άμα ήταν σε θέση να βγάζουν άκρη στο πασόκ θάτανε; Τελικά θριάμβευσε η κοφτική ικανότητα του Λοβέρδου, του οποίου αν έχει να κάνει με κόψιμο, του...κόβει! Ίσως να είχε φάει τίποτα μπαγιάτικο η Βασούλα και την πείραξε, ποιός ξέρει;
Ρε σεις, φώναξε ο υγείας, λίστες με πρωθυπουργό τον Βενιζέλο και προτάσεις για υπουργικά συμβούλια είναι! Την είχε αράξει στην τουαλέτα η Βάσω και μας έχεζε! Αποστασία από τις πιό τουαλετικές που έχω γνωρίσει, ντροπή της! Αλλά για μια στιγμή, το βλέπετε αυτό εδώ το διαφανές; Γραμμένο με χυμό λεμονιού είναι, αόρατο μυστικό μήνυμα είναι, που να το δείτε; (Γάτα ο Λοβέρδος, ακόμα κι΄αυτό είδε!) Το διαβάζεις μόνο αν το κάψεις από κάτω με τσακμάκι. Κάνα τσακμάκι ρε παιδιά;
Κάνανε τις παρθένες οι καπνίζοντες, υγείας ο Λοβέρδος, δεν χαριζότανε σε κανένα! Ρε σεις φωτιά κανείς; Ρε αμάν! Τίποτα! Ευτυχώς που περνούσε απ΄όξω ένας κουκουλοφόρος υπάλληλος της ΕΛ.ΑΣ. Τον κόβει ο Λοβέρδος, ρε συ πατρίδα, του λέει με το γνωστό οικείο γαυρικό στυλάκι του, μήπως έχεις κάνα μολότοφ πρόχειρο να διαβάσουμε ένα μήνυμα από χυμό λεμονιού;
Φυσικά είχε! Ανάβει φωτιά κάτω από το χαρτί ο Λοβέρδος και ξαφνικά κάνει την εμφάνισή της ένα λεμονάτο μήνυμα με τον γραφικό χαρακτήρα της Βάσως!
"Αφάνταστες πιέσεις Ανδρουλάκη προς ΚΚΕ για να τον ξαναπάρουν πίσω. Μπροστά σ΄αυτόν τον κίνδυνο η κεντρική επιτροπή του ΚΚΕ εξετάζει ακόμα και το ενδεχόμενο της αυτοδιάλλυσης"
Χαμός! Σεισμός! Αποστασία και προδοσία από κάθε κατεύθυνση! Ο Πάγκαλος άρχισε να καταριέται τον Συνασπισμό. Είχαν τελειώσει και οι κουραμπιέδες....
Συνεχίζεται.....
Μέχρι τώρα...
Μέρος 1ο
http://vraxokipos.blogspot.com/2011/06/1_13.html
Μέρος 2ο
http://vraxokipos.blogspot.com/2011/06/2_14.html
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου